На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?

Не вся косметика одинаково полезна.

Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг

подгребает к ней старичок и говорит:

— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.

А я вам 50 рублей дам.

— Ты что, козел старый! Пошел вон!

— Ну не сердитесь. Сто рублей.

— Уйди, говорю, развратник!

— Ну, пятьсот.

— Сказала, сгинь!

— Ну за тысячу согласитесь?

— Что мне твоя тысяча!

— А если две?

— Две? Ну ладно, дед, только быстренько.

Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи»,

«Господи»…

— А что «Господи»-то, дед?

— Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Женщины похожи на доступный кредит:

— отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…

… потом всю жизнь должен!

Женская логика — это когда женщина думает:

— что бы такого съесть…, чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне

сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.  

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

— Я от тебя забеременела.

— А ты мне всю спину исцарапала!

Врач спрашивает у пациента:

— Сколько часов вы спите каждый день?

— От двух до трех, доктор.

— Но это же очень мало.

— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.