Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась...
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!
Мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием..
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не ж%па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
«Алло, Бен Ладен? Это Дима Дибров вас беспокоит. Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке?»
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех.
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!
Две вещи не могу понять:
1. Почему днём так сладко спится?!
2. Почему ночью так вкусно жрётся?!