Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины
1. Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.
2. Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
3. Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
4. Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
5. Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я – атомный ракетный крейсер!
6. Сегодня был в поликлинике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
7. Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
8. На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...
9. Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
10. Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.
11. Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
12. Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
13. Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.
14. - Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
15. Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
16. Йоахим Лёв – Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
- Я же тебе говорил – проклятое место, а ты — "ноги кривые, ноги кривые"...
17. - Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.
18. Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
19. - У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
20. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!