Лучшие анекдоты про Владимира Путина (50 шт)
1) Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.
2) Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
3) Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.
4) - Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
5) - А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
6) - Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
7) Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
8) Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
9) Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес".
И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!
10) Прямая линия с Путиным. Вопрос:
- Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!
11) Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах" на RT:
Путин: Трамп, спс за инфу по террористам
Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО
Путин : А твои теперь думают, что рассказывал.
12) Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.
13) - Какая была самая большая интрига уходящего года?
- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
14) Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
15) Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
16) - Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.
17) - Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!
18) Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
19) Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.
20) Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
21) - Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?
22) Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!
23) По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?
24) Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.
25) У Путина три самых дорогих в мире спиннера:
Зюганов, Жириновский, Миронов.
26) Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?
27) Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.
28) - Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
29) Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
30) Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
31) На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
- Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
- Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
32) - Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
- В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
- Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём...
- Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли...
33) Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.
34) На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.
35) - Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.
36) Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...
37) - Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
38) Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.
39) Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживём!!!
40) Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.
41) Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники».
42) Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
43) Памятка либералу:
Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих.
Продуктовые карточки в России - до чего Путин довел страну!
44) — Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще пи...ц был. Следующий вопрос!
45) Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом.
Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян.
А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.
46) Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.
47) МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!
48) Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.
49) С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
50) Международный форум "Арктика - территория диалога".
Президент Исландии Йоханнессон: "Исландия маленькая страна, у нас даже нет своей армии".
"Помочь?" - с улыбкой предложил ему Путин.