Смешные анекдоты в середине недели (15 шт)
1. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
2. Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.
3. - Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь...
4. Читаю статус у одного: "Моя жена – самая лучшая!" Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
5. - Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
6. Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
7. Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
8. - Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
9. Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
10. Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
11. Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...
12. Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
13. Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».
14. Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах – это чистой воды надувательство...
15. - Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.