Термин "чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

 

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Лазурный берег.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да не, я свою сам тpaхаю.

 

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач: — О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

 

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

 

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

 

... Встретились два приятеля после разлуки . Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была с ним в контрах-в купе с ним оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... И что ???... Да ничего. Так неделю до Владивостока трахались и плакали...