Не суй в рот лишнего

Это тысячелетняя русская традиция, она называется «пир горой» – накрытый стол, который ломится от блюд. Это один из самых древних способов похвалиться перед гостями.

Корпоратив или банальное «сгонять в гости» звучит приговором для тех, кто собрался стойко придерживаться правильного питания или просто не хочет обжираться в хлам. Скорее всего, вы тоже сталкивались со смертельной обидой и кровавой вендеттой из-за того, что обидели кого-то нежеланием отведать расчудесных оладушек или умопомрачительного салата, захороненного под ведёрком майонеза. А когда ты делаешь первые шаги на пути к ЗОЖ, срывы крайне не желательны. 

Это тысячелетняя русская традиция, она называется «пир горой» – накрытый стол, который ломится от блюд. Это один из самых древних способов похвалиться перед гостями. А гости в свою очередь не имеют права отказываться от предложенных блюд. Это ж ради них старались! Чтобы получить заслуженную похвалу, надо накормить гостей. И услышать, как всё божественно вкусно. 

Вы понимаете, к чему я клоню? Да-да, к той ситуации, когда вы оказываетесь на корпоративе и внезапно ощущаете на себе прилив нежности главбуха, суровой тётки, решившей угостить всех пышными пирогами. Вот тут нельзя ни в коем случае открывать рот и произносить кощунственные фразы типа «я это не ем» или «я худею». А то всё! Вам гарантировано общественное порицание, наказание и гонение. Вы смертельно обидите её, заявив, что её кулинарные шедевры – шлак, вредный для вашего здоровья. Её. Кулинарные. Шедевры. Над которыми она билась полдня, ради которых бегала по магазинам, разыскивая редчайший санкционный сыр, и от которых отгоняла двоих шкодливых внуков. 

Посмотрите на майонезных повелителей с их стороны. Они действительно стараются, они искусство несут в массы, под полотенчиком, в специальной разъёмной форме, чтобы бочка не помялись. Они зажаривают мясцо в сухарях, чтоб блестело и шкворчало. Они штудируют секретные рецептурники и вымеряют с помощью мензурки ровно сто двадцать семь с четвертью граммов воды на килограмм муки. А вы им – не буду, мне это вредно! Вы понимаете, кто вы после этого? 

Есть ли выход из сложившейся ситуации? Можно ли не обидеть человека и при этом не стать дрессированным хомячком, уплетающим за обе щёки майонезные реки, пирожковые берега? Да, можно. Я расскажу пять отлично работающих лайфхаков, если у вас есть свои – добавьте их в комментах.

Похвалите созданное 

Помните, от вас ждут не того, чтобы вы это съели, а чтобы вы это похвалили. Даже если вы ужасаетесь мысленно от одного вида пережаренного во фритюре блюда, и ваш мозговой калькулятор взорвался при подсчёте калорий на полпорции. Сделайте одолжение, растащите уголки губ к ушам и бодро, как пионер на табуреточке, прорапортуйте, как круто и вкусно это выглядит! Изумительно, божественно, прекрасно!

Как только вы заметили, что хозяйка количеством комплиментов довольна, переключите внимание на что-нибудь ещё. Ой, а как вы эту морковку ленточками нарезаете? А можно инструмент глянуть? 

Чем больше вы спрашиваете о процессе создания блюд, чем больше интересуетесь работой (!) мастера, творческими находками, рецептурными секретами и прочими особенностями кулинарного колдовства, тем меньше вам придется съесть, потому что вы свою задачу уже выполнили, вы похвалили того, кто этот самый стол накрыл. 

Если на столе только одно блюдо, например, собственноручно испечённый торт, сделайте хитрость – соглашайтесь положить его себе на тарелку. Взмахните ложкой. А потом спросите – как у вас такие коржи ровненькие получаются и крем не течёт? Это то, чего от вас и ждут – похвалить! Заболтайте хозяйку, и через полчаса отвлекитесь на работу, неотложный звонок, налить ещё чаю. Поверьте, наевшись комплиментов она не заметит, что вас кусок ещё на тарелке. Вы его можете преспокойно переложить в контейнер и пообещать съесть дома. Поделившись с племянником. 

Ссылайтесь на врачей 

Кулинарные шедевраторы ненавидят зожников. А ещё не знают, чем отличаются вегетарианцы от веганов и плевать хотели на все эти религиозные соображения. Они готовят мясо в жареных сухарях и желают, чтобы вы это съели. Если вы скажете, что вы не едите говядину, потому что вы буддист или потому что вы на сушке объелись мясной пищи, вас четвертуют и зажарят в оставшихся сухарях.
А вот если вам мясную пищу запретил врач-нефролог, полагающий, что у вас проблемы с почками… С такой же радостью вы можете регулярно обновлять свою язву желудка, которая то обостряется, то затихает. И врач то разрешает, то снова запрещает. 

Врач это святое. Ссылайтесь на любых эксулапов, на то, что сладкое вам нельзя, потому что завтра сдавать анализ крови на сахар, что вам категорически сегодня недопустимо жирное, потому что завтра УЗИ печени, вас начальник погнал на плановую диспансеризацию… Главное, убедительно врите и заверяйте, что это ненадолго. Затем переходите к пункту один – похвалите блюдо, скажите, что выглядит и пахнет просто расчудесно и попросите контейнер. Завтра съедите дома, после анализов и УЗИ. В большинстве случаев хозяева даже не дадут вам тару, потому что завтра они и сами это всё съедят, им не нужно вас кормить, им нужно, чтобы вы их похвалили. 

Выдумайте аллергию 

У одного моего знакомого аллергия на горчицу. Причём, появилась она у него в двадцать лет. Теперь всё, что хотя бы соприкасалось с майонезом, для него под запретом. Иначе его через пару часов раздует, он превратится в слезоточивое красноглазое чудовище с губами-сардельками. Если вы идёте в гости к людям, которые обожают майонезить всё, начиная от огурцов и заканчивая овсяной печенькой, запомните аллергическую байку про горчицу. 

Сдавайте на права 

Если вы категорически не желаете пить, но сегодня вы не за рулем, помните – завтра тоже существует. Прямо с утра вы можете сдавать на права, подвозить шефа, взять у соседа по даче мотоцикл погонять. В общем, в следующий раз, обязательно, всенепременно. 

Носите своё с собой 

Чтобы не сидеть в гостях не сидеть гордым ЗОЖником с пустой тарелкой, принесите с собой то, что вы торжественно выставите на стол как дополнение к хозяйской щедрости. И что-нибудь ещё, чтобы хозяйку или хозяина лично порадовать. Бутылку сухого вина, чтобы не пить водку, но и не быть язвенником-трезвенником. Принесите овощной салат, который можно навернуть килограммом, и ваша тарелка не будет зиять белизной. Купите низкокалорийные десерты и положите их на свою тарелку рядом с пирогом. Съешьте десерт, а пирог попросите в контейнер. Не забыв похвалить! 

Всё, ваши походы в гости перестанут быть головной болью и поводом для обид.