Большой брат следит за тобой и ему скучно...
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.
******
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
******
И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.
******
Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!
******
Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.
******
Я, кажется, понял, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - главный спец по строительству стен на границах. А Трампу как раз нужен такой опытный эксперт для строительства Великой Мексиканской стены. Тут-то неоценимый опыт Яценюка и пригодится!
*****
История как женщина: сослагательного наклонения не терпит, а перед повелительным наклоняется.
******
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
******
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиZдец какой-то". А потом куранты.
******
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
******
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
******
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
******
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
******
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
******
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
******
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
******
Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
******
Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.
******
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.
******
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
******
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
******
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.
******
Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.
******
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.
******
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?
******
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
******
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
******
Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!
******
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
******
Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.
******
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
******
Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!
******
- А что если выдача российского гражданства знаменитостям не первой свежести - это секретный план Пенсионного фонда?
- Не понимаю вас, коллега!
- Ведь таким образом они в несколько раз повышают средний уровень жизни пенсионеров в стране.
******
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
******
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
******
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
******
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
******
Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.
******
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.
******
Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.
******