Была ли тут любовь?

Здравствуйте, дорогая Яна!

Благодарю Вас за возможность Вам написать, за то, что находите силы и время отвечать Вашим читателям.

Читая пост о том, что написание писем в эту рубрику само по себе производит терапевтический эффект, мимоходом подумала о том, что вот, мол, даже немного жаль, что как бы и не о чем писать. И вот прошла всего неделя, и есть, о чем писать. Более того, замкнуло так неожиданно, но крепко, что я нахожусь в полной растерянности и решилась написать Вам. Заранее благодарю Вас за возможность отклика.

Я нахожусь (?) в отношениях с прекрасным мужчиной.


from Miu's inspiration board



Я влюбилась в него со второй минуты нашей встречи, и на 5 день знакомства мы признались друг другу в любви. У меня не было сомнений в его отношении ко мне. А потом, знаете, как оно бывает, - просто чувствуешь, что что-то не так. Вот человек тебе близкий и местами прозрачный, вот на его месте бетонная стена. Человек написал, что растерян, подавлен, все плохо, ему плохо, он не в силах ничего изменить, не верит в свой проект, в себя, всё тлен и #всеумрут. Я поддержала, как могла, особо на табуреточку не вставала, сказала, что да, такое накатывает, но и откатывает, что он лучший и прочее. Спросила, будет ли ему проще, если мы расстанемся, на что он ответил, что да, какой-то частью себя он думал о том, чтобы расстаться, но он меня любит и хочет быть со мной, однако не уверен, что сможет. В общем, как-то мы вырулили из той ситуации, по его инициативе, я не лезла с нанесением добра.



И вот с того времени я стала ждать подставы. Все мои старые травмы заныли, и я стала с ужасом ожидать конца. Спокойно мне было только тогда, когда мы были физически рядом, т.е. когда я могла нему прикоснуться). Отмечу самонадеянно, что я максимально держала себя в руках, его старалась поддерживать, фрилансила поддержателем и вдохновителем (насколько успешно - вопрос другой). И все это время меня не оставляло ощущение того, что раз я не могу сделать человека счастливым, то зачем я вообще ему сдалась. И чувство собственной бесполезности и беспомощности как капсула с ядом в зубе.



И вот свежая ситуация. Вроде ничего не произошло, он занят своими делами, а у меня внутри поднялась тревога. При встрече человек мне сказал, что он "сходит с ума". Мы говорили 3 часа. У него депрессия, настоящая, с приходами по утрам и прочим, что мне так знакомо. Я сама проходила через такое дважды. Есть одно но. Этому его состоянию 10 лет, т.е. он в нем успешно функционировал, добился много в карьере, заводил какие-то отношения и т.д. Я не говорю, что это по определению невозможно, очень возможно (саматакая).


Однако я спросила: возможно, ты просто разлюбил меня? Он ответил: это возможно.



Меня накрыло. С одной стороны, от сочувствия меня разрывает, я знаю, что такое депрессия. Я хочу помочь, я переживаю за него, я его люблю. С другой стороны, а как я могу помочь? Он взрослый отдельный человек. Я написала перечень препаратов, которые могут помочь, он обещал попробовать.



А как мне жить с его "возможно"? Возможно, лучше просто оставить человека в покое? Мы с ним каждый день на связи, и я не представляю, как ему сказать, что, мол, разберись в себе сначала..



Большое Вам спасибо Вам за эту возможность и дай Бог Вам здоровья!

Е.



Здравствуйте!

Честно говоря, все это грустно звучит, и я очкень хорошо представляю себе, как вам больно. Но когда я это читала, у меня крутился только один ответ:
- Как помочь?
- Оставить в покое.
- Как сказать, что разберись в себе сначала?
- Да так и сказать: ты в себе разберись, потом поговорим. А я "не могу работать" с такой ситуацией, когда у меня отношения вроде есть, но вроде их и нет, потмоу что партнер меня вроде любит, но возможно и нет".

И с одной стороны у него депрессия - да, это отличное оправдание всем странностям его поведения. "Может быть он меня все еще любит - просто у него депрессия". С другой стороны - сами пишете, что депрессия эта у него сто лет, и на ее фоне он спокойно функционировал, делал карьеру. и в нужный момент спокойно себе пережил момент, когда был в вас влюблен, мог это переживать, озвучить и вел себя в соответствии с этим, и н сомневался". тут хочется сказать6 "Умеет, когда захочет". А сейчас не может, потмоу что не хочет.

На самом деле ситуация тривиальная. Вот такой всепжирающий огонь очень часто разгорается за полсекунды, кажется очень ярким и пылким, таким вдохновляющим, в его лучах прямо вся жизнь засияла. Но он радостно все сжирает за пять минут, потом наступает отрезвление. И от этого больно. Потому что тут до кого-то (или до обоих) доходит, что кроме влюбленности там ничего не было, никаких больших и глубоких чувств нет, отношений по сути тоже, (пыл свежих страстей не считается, это не отношения). И куча всего вообще не подходит. А просто разойтись с миром что-то мешает. Во-первых - чувство ответственности за кучу слов, которые в пылу наговорили. Уже во всех самых светлых чувствах признались, планы на ближайшие 30 лет построили. А теперь вдруг признаться, что всего этого не хочется и не можется? Неловко, несерьезно. Ну и вообще - такие были чувства, и некоторые острые ощущения все еще есть. Страшно резко послать другую половину - вдруг как-то совсем сильно расстроится? А еще, из-за того, что у вас было что-то настолько яркое, не верится, что между вами может вообще ничего не быть. Как же так? такой огонь - это же неспроста? Он же между кем попало на ровном месте не возникает?

А на самом деле в жизни все так устроено, что вот так влюбиться по уши на пять минут мы запросто можем много в кого. Особенно, если удачно сойдутся в одну точку подходящий человек, подходящий момент у обоих, когда такого как раз хочется и душе этого требуется, и.т.д. Таких прекрасных встреч бывает много. И они невероятно прекрасны, в первые пять минут. А потом их "как рукой снимает" и это - нормально. Из всех, в кого вы можете пылко влюбиться, только немногие годятся для того, чтобы долгосрочные отношения строить.



И читайте, сколько всего про влюбленность написано. Это ведь особое такое, специальное помутнение мозгов. В этом состоянии человек буквально не видит вещи такими, какие они есть на самом деле. Сам себя (неосознанно) обманывает во многих пунктах, и его воспаленное вообаражение безжалостно преукрашает и подгоняет образ возлюбленного (или возлюбленной) под пожелания изголодавшейся души. И как раз характерной чертой этой самой влюбленности является резкое отрезвление, которое однажды наступает. И когда туман развеивается, остается либо что-то более глубокое (если оно таки есть), либо вот это чувство боли и тревоги, которое вы описываете. Вот вы как раз хорошо описали тот случай, когда протрезвевшие видят, что они на самом деле друг другу не особо нужны и подходят. Но больно это ощущать и в это поверить. Поэтому ум еще какое-то время сопротивляется, и выдумывает всякие "ну может быть оно как-то еще сложится".



На самом деле ничего страшного. Если бы у нас в жизни не было таких историй, она не была бы такой интересной и яркой. Я для себя завела несколько простых правил, благодаря которым получается меньше страдать, если такое наступает.

Во-первых - даже если очень хочется, я стараюсь ничего такого человеку не обещать и не говорить, что вообще-то через неделю после знакомства не может быть сказано на полном серьезе. Можно сказать "я в тебя влюблена", это будет правдой. но для "я тебя люблю", - рановато. И хорошо бы иметь ввиду, что все у нас прекрасно, и это прекрасно - но давай еще немножко подождем, как оно будет дальше. Говорят, что обычно отрезвление после умопомрачающей влюбленности наступает самое позднее месяца через три-четыре. Это вообще хороший срок. чаще всего за это время успевают одуматься большинство. Но у некоторых тренированных со временем срок укорачивается. У меняю. например, даже при самом чудесном раскладе понимание начало наступать за срок от 2 недель до месяца. :-) Надо просто тренироваться, пытаться критично смотреть на вещи, даже когда разум это делать отказывается. :-) Но это - уже о другом, о будущем.

Вернемся к настоящему, которое уже имеется. Влюбились по уши, окунулись в омут в головой, потом очнулись - что-то не так. Ничего страшного. Можно пройти разные фазы точки-боли-тухлых отговорок. Если вовремя не остановиться, можно даже добраться до обид и ненависти, кучи претензий и унижений. А можно все свернуть, пока "не наговорили лишнего", и не мучиться. Я, конечно, никому тут не могу советовать, как поступать с отношениями. Но если у меня какая-то любовная история превращается вот в такое (что описывают такими словами, как у вас), я вспоминаю совету подруг "бежать, роняя тапки", и совершенно осознанно истории заканчиваю. Причем спокойно, без лишних недобрых слов, и без второго, пятого и десятого раунда. Сказать: "Извини, но то что у нас вышло в результате, мне не подходит, потому что мне от этого больше больно, чем хорошо, и все время неспокойно. А в состоянии тревоги и несчастности жить вредно. Поэтому давай расстанемся. Я знаю, что мне больно, тебе больно, но скоро нас отпустит". И все. Попрощаться, и перестать общаться, заняться другими делами, пока не отболит. Говорят, что более всего - дня четыре. а недели через две совсем отпустит, если правда пытаться отвлечься и заниматься другими делами. Одним словом - я при таком описании в хэппи энд не верю. Верю скорее в то, что "нас тут никто не любит, пошли отсюда".

По вашему описанию мне кажется, что вас здесь тоже никто не любит. Желаю вам побыстрее найти того, кто полюбит.