Алло, спасите! Как экстренные психологи удерживают подростков от роковых ошибок

На часах восемь вечера. Я дома одна. Мне всего 15, и я люблю 17-летнего Игоря. Он ждёт меня у подъезда и предлагает уехать к нему на дачу. Мои родители его ненавидят, запрещают с ним гулять и созваниваться по телефону. Мой парень предлагает бросить всё к чёрту и сбежать с ним из родительского дома. Я вижу, как он стоит у подъезда рядом с машиной, которую взял у своего пьяного отца, и зовёт меня спуститься. Я мечтаю уехать с ним, чтобы не слушать крики родителей, но бросить всё и бежать я боюсь. Эта ситуация, с одной стороны, очень банальна, ничего катастрофического, но, с другой стороны, она могла бы качнуться не в ту сторону и закончиться трагедией. Все мы ещё не забыли драму псковских подростков.
Цель нашего материала не разыграть операторов горячих линей, а узнать, сможет ли ребёнок получить совет, когда ему не к кому обратиться. И как ему будут помогать.
По разным поисковым запросам мы нашли пятнадцать номеров помощи подросткам.
Я ВАМ НЕ СМОГУ ПОМОЧЬ!

 Я беру трубку и звоню первому из списка.
— Центр психологической помощи. Здравствуйте, — говорит приятный женский голос.
— Вы можете мне помочь? Мне плохо, я не знаю, как мне поступить... — навзрыд прошу о помощи я.
— Что у вас случилось?
— Родители не разрешают мне общаться с мальчиком, — начинаю я слёзно просить о помощи. — Он приехал и хочет меня увезти. Я люблю его, но боюсь уезжать из дома. Вдруг родители нас найдут? Я не знаю, что они могут тогда с ним сделать. Но оставаться здесь и слушать опять их крики я не могу.
После этих слов в трубке раздаётся насмешка. Женщина, победив хихиканье, начинает давать мне советы.
— А вы не можете отложить вашу поездку? — спрашивают в центре психологической помощи.
— Но он меня уже ждёт. Я не хочу оставаться дома с родителями, но я боюсь ехать, — объясняю я.
— Попробуйте договориться с ним на другое время, — советует женский голос. — Скажите, что не хотите окончательно портить отношения с родителями. Если он вас любит, он поймёт.
— Вон он стоит, машет мне, зовёт спуститься. Он знает, что мои родители его не любят, поэтому он хочет меня забрать с собой. Мне с ним даже гулять не разрешают.
— Я вам не смогу помочь. Обычно с такими вопросами на телефон доверия звонят.
— Скажите, а куда звонить?
— Задайте в поиске какой-нибудь телефон доверия.
— До свидания, — реву я и бросаю трубку.
Разговор обрывается спустя пять минут. После общения с психологом я понимаю, что проблема не решилась. Я до сих пор не знаю, как мне поступить. Вспоминаю, что психолог сказала о телефоне доверия. Набираю в поиске, вижу один номер. Начинаю судорожно нажимать кнопки и реветь в трубку.
БЕГСТВО — ЭТО НЕ ВЫХОД

— Телефон доверия. Здравствуйте, — говорит очередной женский голос.
В отличие от первого, этот голос встревожен. Девушка словно была готова к тому, что ей придётся работать с трудным подростком.
— Вы можете мне помочь? Я просто запуталась и не знаю, что делать.
— Да-да, конечно, — спешно отвечают мне.
Я вновь начинаю описывать ситуацию. Объясняю, что оставаться дома я не могу, но и ехать с парнем боюсь. Женщина меня внимательно выслушивает и предлагает сообщить парню, что поездку лучше отложить.
— Но он меня уже ждёт, — отвечаю я.
— А родители против, да? Вы хотите уехать, потому что родители против него?
— Они, понимаете, даже не разрешают с ним гулять.
В трубке тишина. Психолог молчит. Я понимаю, что мне дают шанс выговориться. Пользуясь моментом, я начинаю реветь в трубку и говорить, что не могу самостоятельно разрешить дилемму.
— Они кричат на меня. Ругают. Они не понимаю, что он хороший.
— Вы знакомили его с ними?
— Они его видели просто со мной. А как их знакомить, если они против нашего общения?
— Понимаете, если он вас заберёт, то покажет себя не в лучшем свете. Он может просто подняться к вам? Вы можете поговорить с ним?
— Он ждёт меня внизу. Он хочет, чтобы мы уехали вместе на дачу, — всхлипывая, говорю я.
— Вы живёте втроём с родителями? Есть кто-то ещё, кому вы доверяете? Может, сестра, братья?
— Есть бабушка, я ей многое рассказываю, но она живёт в другом городе. Она говорит, что всё пройдёт. Она не может повлиять на родителей.
В трубке наступает опять тишина. Женщина слушает мои всхлипывания. Спустя минуту я говорю, что времени уже мало, скоро вернутся родители, а я до сих пор не решилась.
— Если вы уедете, что будет потом?
— Наверное, если бы я знала, то давно бы сделала свой выбор, — объясняю я.
— Понимаете, бегство от — это не уход от проблем, — прерывает длительную паузу женский голос. — Вам нужно поговорить с родителями, объяснить, что их крики и ругань делают вам больно. Если они вас не послушают, то вам нужно поговорить ещё с кем-то из взрослых. Попросите подняться вашего Игоря, поговорите с ним, объясните, что побег не изменит отношения ваших родителей к нему, а, наоборот, ухудшит. Не бойтесь поговорить с ним и всё ему объяснить, ведь если он вас любит, то поймёт. А у него к вам наверняка есть чувства, раз решился увезти с собой.
— Спасибо, — отвечаю я.
— Позвоните, пожалуйста, если вам будет плохо, хорошо? — спрашивает с надеждой голос.
— Да, конечно.
После двадцатиминутного общения с девушкой я понимаю, что я успокоилась. Нет, это были не просто разговор и просьба помочь сделать выбор. Это была какая-то телефонная релаксация. Представляя себя несчастным влюблённым подростком, я понимаю, что проблема осталась, конкретного ответа я не получила. Однако после этого разговора я осознала, что количество проблем не уменьшится, если я уеду. Видимо, придётся оставаться с ненавистными родителями.
Звоню дальше.
ВЫБЕРИ МЕНЬШЕЕ ИЗ ЗОЛ
— Здравствуйте. Вы можете мне помочь? — с новой силой начинаю реветь я.
— Привет. Что с тобой? — отвечает женщина в телефоне.
В этом голосе я не почувствовала тревоги или испуга. Это был дружеский голос. Я не знала, что этот разговор затянется на 40 минут. Начинаю описывать историю. Однако в трубке тишина.
— Вы меня слышите? — судорожно спрашиваю я.
— Да, я тебя внимательно слушаю, — спокойно отвечают мне на другом конце провода.
— Что мне делать? Он ждёт уже внизу, — продолжаю я.
— Я не знаю, что тебе сказать. Давай разбираться.
— Они кричат на меня, они ничего не разрешают, они не хотят, чтобы я общалась с Игорем. Они гулять не разрешают с ним.
— Я тебя понимаю, — отвечают мне. — Это правда может ранить. Но ты молодец. Ты не срываешься и не бежишь за ним, значит тебя что-то останавливает. Ты хочешь совета от взрослого. Это хорошо очень с твоей стороны. У тебя сильные чувства к человеку. Ты хочешь пойти против запретов.
— Я не хочу ругаться с родителями, боюсь, что меня бросит Игорь, если я сейчас с ним не поеду.
После моих слов женщина начинает предлагать мне представить несколько ситуаций. Мы обсуждаем, что будет, если я всё-таки уеду, как будут чувствовать себя мои родители. Где я буду жить, знаю ли я это место, чем буду питаться и где учиться. Становится понятно, что родители — единственные, кто может обо мне заботиться, без них я не справлюсь.
— Но как оставаться дома, если они кричат на меня, забирают телефон, планшет? Заставляют только учиться и запрещают гулять, — объясняю я.
Мы начинаем обсуждать, что будет, если я останусь дома. По словам женщины, я буду в тепле, меня всегда накормят, я смогу учиться. А конфликты с родителями — это единственная проблема, которая у меня останется. Беседа продолжается. Я начинаю прощаться.
— До свидания.
— Мы на этом заканчиваем? — с недоумением спрашивает меня девушка.
— Да, спасибо. Я всё поняла.
— Что ты решила? Просто я не могу сама представить, что подростки сейчас сорвутся и побегут. Мне страшно за тебя. Что ты поняла? Какой вариант тебе даёт надежду, что проблем будет меньше?
— Я поняла, что я дома буду под защитой.
Из пятнадцати  набранных номеров телефонов нам ответили три и только в двух попытались помочь, поговорить, посоветовали подумать, прежде чем делать необдуманные шаги. 
Совет родителям:

Чтобы поменять мнение ребёнка, нужно вступить с ним в контакт. Если есть доверие, то родители могут влиять на психологическое состояние ребёнка. Если его нет, то повлиять на поведение подростка родители не смогут, так как между ними не будет доверия. Нужно входить со своим ребёнком в контакт, как это делают психологи. Нужно делать акцент именно на доверительный контакт, на искренность. Спросить, что беспокоит, рассказать, что тоже знаком с такой проблемой. Так можно повлиять на ребёнка, изменить его отношение к ситуации, поменять взгляды.
Антон Токарь, главный врач ГБУЗ СО "Психиатрическая больница № 3"