Любовь и равновесие – основа воспитания

Всегда внимательно читаю и слушаю Ирину Яковлевну Медведеву – психолога, которая много лет работает с трудными детьми и считает, что у таких – и родители трудные. В соавторстве с Татьяной Шишовой она написала много книг по этой проблеме, а одна из них так и называется «Книга для трудных родителей». 

К Ирине Медведевой неоднозначно относятся – ведь, кроме того, что ее точка зрения на воспитание детей многим не очень нравится, она еще и глубоко верующий человек. На днях Ирина Яковлевна выступала на православном канале «Союз», и мне хочется, чтобы некоторые ее мысли были прочитаны и вами, дорогие женщины. Ведь все мы – матери, все хотим, чтобы наши дети выросли и счастливыми, и достойными людьми. Поэтому вот некоторые отрывки из беседы – то, что показалось наиболее ярким и запомнилось мне.

Одна из типичных ошибок семейного воспитания – это боязнь делать детям замечания: родители считают, что нельзя давить на ребенка и надо детей реже наказывать, а чаще хвалить. Но это неправильно! Думается, что термин «давление» специально внедрен нынче в нашу жизнь, чтобы мы не могли нормальных детей воспитывать. Слово это вызывает отрицательные эмоции, а разве мы хотим быть плохими? Да еще и по отношению к детям? Конечно, нет. Все родители хотят, чтобы дети их любили. И потому сейчас со всех сторон взрослым внушают: если вы будете давить на ребенка, он не будет вас любить, у вас с ним будут плохие отношения. Но я вот что скажу: настоящее воспитание – это и есть давление. Только это давление должно быть умным, любовным. По сути – это родительская власть, которая является самой сильной и самой авторитетной, самой лучшей властью в жизни человека. Надо только с умом ею пользоваться.

Вот вернусь к замечаниям – когда ребенок ворует, разве можно на него давить мягко, уговаривая, мол, нехорошо так поступать? За это надо ребенка строго наказать. Потому что он нарушил одну из заповедей. Но вместе с тем, в родительской власти не исключается и любовь. Когда воспитывают, запрещают, ругают, наказывают с любовью, то все нормально.

Но сегодня родители перестали детей воспитывать, следуя советам модных глянцевых журналов и нечестных психологов. И тогда появляется иллюзия, что малыш в восторге от того, что ему все разрашают. Утверждаю: это не так! Дети в глубине души очень волнуются от подобного свободного, демократичного воспитания. Если родители перестают быть авторитетом, то они перестают быть и защитой!

А каково ребенку в такой ситуации? Он видит жизнь, полную опасностей, агрессии, и родителей, которые внушают ему, что все можно, что они лишь партнеры в этой жизненной игре, и ничему научить его не могут, ничего запрещать не будут! Да это катастрофа для детской психики, для его мироощущения. В результате дети становятся неуправляемыми, трудными – а кто виноват?..

Отвлекусь немного от того, что говорила Ирина Медведева. Представьте: вы пришли в новый коллектив работать, а вам никто ничего не объяснил, что надо делать, каковы ваши функции, вы ведь будете нервничать: «А все ли я делаю, как надо?» Вот и дети также – они не будут в себе уверенными, если их не направлять. Именно об этом и говорила Ирина Яковлевна: не должно быть вседозволенности. Детей нужно наказывать за проступки, и хвалить, но за дело, а не авансом. И я согласна, что ребенку нужны четкие инструкции, как поступать, без этого он теряется и боится что-либо сделать не так.

Но продолжу, потому что были еще очень важные акценты в беседе.

А трудными они становятся либо от излишней любви, либо от невнимания взрослых. Я вижу, что иногда родители неправильно воспитывают ребенка из лучших побуждений, и главное, следуя советам специалистов. Никто так хорошо не понимает своего ребенка, как мать и отец. Это правда! Ведь и специалисты разные бывают – иные педагоги и психологи могут своими рекомендациями только навредить. Родителям важно понять: даже если у вас дети попали в категорию трудных, то это не страшно. Если нет психических серьезных отклонений, старайтесь сами найти выход, пути исправления – построже воспитывать, что-то запрещать, в чем-то ограничивать, но любить и быть к ребенку внимательными.

Еще одна ошибка родительская – это фиксация на физической стороне жизни. Родители не должны просвещать детей о физической стороне любви. Испокон веков у нас были охранительные мифы, и детям на вопрос, откуда я взялся, отвечали, мол, аист принес, в капусте нашли. И ребенок довольствовался этим, ему до поры до времени хватало и этих знаний. А сейчас что? Потворство блуду, разные книжки с картинками для детей о половом акте. Зачем?! У детей появляется нездоровый интерес, а потом пропадает влечение – нормальное, естественное, романтическое влечение к противоположному полу. Вот почему сейчас юноши совершенно не торопятся жениться. Да и не хотят порой. У девочек еще как-то сохраняется врожденный инстинкт материнства, а мальчики, внутри очень стыдливые, страдают от отсутствия интимности. Ведь отношения двоих – всегда и робость, и стыд, и страх. А сейчас все это на уровне физических отношений, совсем как у животных. Родителям надо об этом серьезно задуматься.

Ну и еще несколько рекомендаций от Ирины Медведевой:

- ребенок должен чувствовать – вы на него рассердились не потому, что он, как всегда, плохой, а потому, что он, такой добрый, умный, хороший, вдруг поразил вас несоответствием своему всегдашнему облику;

- важно следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись! Пусть сегодня мама накажет, а папа пожалеет. Завтра – наоборот. Не должен быть в семье один «каратель» - тогда его все будут бояться;

- не бросайтесь со всех ног к ребенку выполнять какую-либо его просьбу. Просите подождать и обозначьте границы ожидания: после того, как домою посуду или допью чай. Это приучает к компромиссам, ведь дети от природы очень нетерпеливы;

- всегда надо помнить: если на одной чаше весов у нас «права», то на другой должны быть «обязанности». И если на чашу положили новую гирьку, не забудьте восстановить равновесие, и положить гирьку и на другую. Если будет перевешивать чаша с правами, то вырастет тиран-неумейка, а если с обязанностями, то мы кого вырастим? Забитое покорное существо – и не кроткое, а именно покорное. А ведь хочется, чтобы вырос и не раб, и не тиран, а нормальный свободный человек! Не думайте, что соблюдать равновесие очень сложно: предположим, вы впервые разрешили ребенку поехать в гости к другу, который живет через пять остановок от вас. Хорошо. Но будет еще лучше, если он теперь будет и сестричку из садика приводить, раз он такой взрослый. Тут варианты и другие могут быть.

Ну, довольно! Наверное, у вас появилось желание почитать что-то из книг на темы семейного воспитания, которые написаны И.Я. Медведевой. Это будет полезное чтение, я уверена – книг у нее около 15 написано.