Анекдоты про мужа!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: 
подхожу я к ней, глядь -, а это …

собака!!! 

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником? 
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
— Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу? 

…Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? 
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя? 

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка? 
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой? 
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!! 

Приходит муженек домой пьяный «в дрова». Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: — КАБУЧА! — и падает «замертво». Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям — искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла — «КАБУЧА — ПРИНЦЕССА». Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж — в шоке:
— Че за фигня?
— Не скажу.
— Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
— Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
— Как-как?
— КАБУЧЕЙ!
— Дура! Я не выговорил — КАБЫЛА ты ебучая! 

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

— Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
— Это правильно.
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос?: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? 

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!! 

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь? 
А он:
— А вдруг война, а я уставший! 

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену, — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!