Всем отличного настроения!
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
Некоторые жабы на самом деле - жабы. Хоть обцелуйся.
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Вам уже за сорок? На вопрос: "Сколько вам лет?" - вы смущённо отвечаете: "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!
Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают.
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
По сотовому:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Я не расист, но зима должна быть белой.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Лень - это искусство отдыхать заранее.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч баксов - гарантирую.
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 40 лет?
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.