Мама + папа = секс. И никаких детей!
Как много в семье зависит от отношений мужа и жены! В общем-то — все. И даже не от того, смогли ли они сохранить дружбу и тепло, а от того, являются ли они парой. Любовниками. Этот факт будет не только определять здоровый или не здоровый климат в семье, но и является определяющим фактором целого ряда психосоматических симптомов у детей.
Как «работает» секс в семье
Сексуальное влечение — базовый инстинкт человека. Хотим мы или нет, подавляем или развиваем собственную сексуальность — она всегда в нас есть, так как «встроена» в человека от природы. Она управляет многими нашими поступками, и в целом — нашей жизнью.
Взрослая сексуальность, «выходящая в поле», в идеале должна находить отклик в другом взрослом: идет импульс от мужа — просыпается влечение у жены, и наоборот.
Если же в семье проблемы и «перекосы», то есть один другого хочет, а второй — прячется за каменной стеной нежелания-нехотения, то сексуальность, направленная от одного взрослого на другого взрослого, вынуждает откликаться в ответ... ребенка. Да, буквально вот «первого встречного», кто оказывается в потоке. А так как «откликаться» сексуально ребенок не может — это опять-таки «встроенное» психикой табу, — то он откликается другим органом, например, кожей. Вот так примерно происходит зарождение психосоматических кожных заболеваний.
Кожа — это орган, который является нашей телесной границей. И если границы ребенка нарушены, то кожные нарушения могут это показать. Зудящие, шелушащиеся, вспухшие, покрасневшие ручки и ножки, особенно на внутренней стороне бедер могут быть признаком того, что границы ребенка нарушаются. Он вынужден откликаться на взрослую сексуальность.
Очень часто такие моменты взрослые «не просекают». Мама, например, не видит проблемы в том, чтобы спать с ребенком (и не так важно, дочь это или сын), она может ходить по квартире полуголой или голой совсем, позволять заходить к себе в ванную. Или отец обнимается с дочкой, прижимая ее к своему обнаженному телу.
Но даже если всего этого нет и взрослые «застегнуты на все пуговицы», то есть импульс, который не «застегнуть» и не спрятать — взрослая сексуальность. И если она не направлена к другому взрослому, если она не сфокусирована, не аккумулирована внутри пары, а просто витает в поле, то на нее откликаются дети. Кто — кожей, кто — вечно заложенным носом, кто — постоянными воспалениями носоглотки, кто астмой, кто неврозами — например, желанием постоянно мыть и очищать себя. «И что с этим делать?» — логично спросите вы.
Что делать, чтобы секс «знал свое место»
Соблюдать личные границы
У каждого своя постель, свое пространство, своя территория, свое право на интимность. Те вещи, которые люди обычно делают за закрытыми дверями, там и должны происходить. Вы же не будете переодеваться перед посторонними людьми? А ходить перед друзьями мужа в одних трусах? А не закрывать дверь в ванную? (Например, я знала одну семью, у которой долгое время вообще не было дверей в ванную комнату — меня это шокировало, их — нет.)
Двери спальни родителей в идеальном варианте должны быть закрыты всегда, в неидеальном — хотя бы ночью. Уже, уже слышу возмущенные возгласы некоторых дам: «Постойте! Но мы ведь не чужие люди! Мы ведь семья!»
Вы с мужем или женой — да. То, что вы можете делать при своем сексуальном партнере, точно нельзя делать при ребенке. Это разные уровни отношений и границ.
Я знаю женщину, которая настойчиво приходила переодеваться туда, где собралась вся семья, она могла снимать бюстгальтер и стоять перед своими взрослыми сыновьями с обнаженной грудью, увлеченно общаясь. Она так делала всегда — с того момента, как кормила их грудью. В ее понимании ничего не изменилась — они так и остались ее маленькими сыночками. «Это же мои дети! Что здесь такого?!»
Но сексуальность — это вещь такая, когда не знаешь, где «выстрелит». Может и так — в не осознаваемом инцестуозном поведении. Когда взрослый, не отдавая себе в этом отчета, соблазняет своего ребенка.
Чувствование границ интимности — очень важно! Своих собственных границ, границ другого человека и границ интимности пары. Если со своими собственными границами хорошо, то гораздо проще принять право другого человека на личное пространство и понять, где проходят границы интимности вашей пары, отделяющие ее от других людей и прежде всего — детей.
Дети, выросшие в семьях, где границы хронически нарушались, где присутствовало неосознаваемое инцестуозное поведение со стороны родителей, сами потом могут вырасти в отстраненных родителей. Напугавшись «этого» в детстве, боясь не справиться с собственной сексуальностью, не удержать границы, они строят между собой и детьми непроницаемую стену, боясь лишний раз прикоснуться к ребенку, особенно к ребенку противоположного пола. Правда в том, что детям просто необходимы прикосновения, нужна нежность, любовь, тепло.
Дети, не получающие физического контакта с любящим заботливым взрослым, страдают не меньше, чем дети, чьи границы нарушались. Поэтому от взрослого требуется тонкое чувствование собственных границ интимности и границ интимности ребенка.
Знать и помнить, что тело ребенка — это его личная территория, а не собственность родителей!
Это его суверенная страна. И манипуляции с телом, особенно вторжение в тело (такие как клизмы и инъекции), на подсознательном уровне воспринимаются как сексуальное насилие. Подумайте об этом, когда возьметесь в следующий раз «лечить» ребенка, возможно, есть какие-то более щадящие способы его спасения, при которых можно обойтись без насилия.
С границами интимности отдельного человека у нас всегда было тяжело.
До сих пор в школах продолжают существовать общие туалеты, в одном серьезном вузе я наблюдала туалет без дверей. В школе, где учится моя младшая дочь, мальчики и девочки переодеваются на физкультуру вместе в одном классе. Не забуду ужасный момент, когда нас, советских школьников, сгоняли в спортивный зал на медосмотр, и все девочки стояли в очередь к ортопеду голые по пояс…
По результатам психологических исследований, самое травматичное для людей в тюрьмах — это не лишение свободы, а лишение права на интимность.
Обязательно вспомните об этом, если решите организовывать «открытый офис», где сотрудники сидят локоть к локтю, если не сказать жестче. Это, кстати, тоже — серьезное нарушение личных границ.
Границы в семье
Я помню, как у меня на приеме вопил один отец семейства: «Ненавижу закрытые двери! Если мы семья – значит, все двери должны быть открыты!»
Запомните, дорогие родители: у каждого человека должно быть пространство, где он может уединиться и куда никто не имеет права вторгаться — это его право на интимность, на свой собственный мир, свою территорию, где он чувствует себя спокойно и защищенно. И это его решение — впускать вас туда или нет. Если у ребенка есть возможность закрывать свою комнату на ключ, то ему не нужно часами сидеть в туалете или в ванной, он сможет спокойно чувствовать себя в своей комнате.
Между прочим, а у вас-то самих есть место, кроме туалета, где вас никто не побеспокоит?
Ведь одновременно с личными границами существуют границы пары, куда другим людям вход заказан, а детям так вообще запрещен. Это «поле секса», где детям не место. Это и реальные территориальные границы — своя комната, закрытые двери, забота о собственной уединенности. Знаю, что во многих семьях родительская спальня — это или «гостиная», проходная комната, не имеющая дверей. Это ужасно, скажу без преувеличений.
Важно соблюдать «виртуальные» границы
Это когда сексуальность взрослого направлена на его сексуального партнера, а не на ребенка. Вот с этим, наверное, сложнее всего. Если с реальными границами все более-менее понятно, это то, что подконтрольно и достаточно выполнять ряд правил и все «ок», то есть вещи, которые под одежду не спрячешь и дверями не отгородишь. Это собственная сексуальность.
И слава богу, что она у вас есть.
Другой вопрос, что сексуальность взрослого человека должна быть направлена на другого взрослого, а если этого взрослого нет, то она мечется неприкаянной и пристраивается к ребёнку. Ее «ловит» ребенок. Неосознанно «ловит». Да и вам, наверное, не так просто понять, что происходит, хотя некоторые все-таки чувствуют возникающее собственное возбуждение или «что-то не то» в прикосновениях и ласках ребенка, от которых взрослым становится не по себе.
Проблема в том, что если у мужчины или женщины нет сексуального объекта, по каким-то причинам им не является сейчас даже супруг, то сексуальность «разливается в поле» и адресуется ребенку. Целая гамма психосоматических нарушений возникает на этой почве у детей, не говоря уже о возникновении психологической травмы, связанной с нарушением границ. Ребенка вроде бы никто не насилует, в границы его тела не вторгается, а травма, связанная с сексуальным использованием, появляется. Поэтому, чтобы не превращать вашего ребенка в сексуального партнера, адресуйте всю свою сексуальность другому взрослому.
Важно помнить! Когда в семье налаживаются отношения между папой и мамой, когда в паре возникает и пробуждается страсть, когда возникают границы любовной идиллии, от этого выигрывают все, и больше всего — дети.
Дети перестают тянуть на себе груз родительской сексуальности. И возбуждаться там, где им совсем это не нужно. Их тело перестает слышать зов взрослой любви. Я с невероятной радостью у себя на приемах наблюдаю, как мгновенно осветляются расчесанные пятна на руках у 10-летней девочки после того, как мама с папой вспомнили, что они пара, и провели ночь, полную страсти и любви. И как 6-летний мальчик перестал навязчиво мыть руки после того, как мама наконец-то перестала спать со «своим малышом» в одной кровати и перестала ходить по квартире в одних трусах.
По результатам психологических исследований, самое травматичное для людей в тюрьмах — это не лишение свободы, а лишение права на интимность. Помните об этом, когда соберетесь открывать дверь комнаты своего ребенка без стука.
Когда в семье налаживаются отношения между папой и мамой, когда в паре возникает и пробуждается страсть, когда возникают границы любовной идиллии, от этого выигрывают все, и больше всего — дети.
Ирина Дыбова, психолог и коуч