Как встать на путь ЗОЖ и заставить всех себя возненавидеть

Приведенные советы являются рекомендациями, как делать не надо,  и основаны на личном опыте.

   

Итак, ты уже целый год ходишь в спортзал. Ну ладно, почти год – восемь месяцев. Те две недели отпуска, когда ты заедала шашлык нутеллой, совершенно не считаются. И еще две недели твоей депрессии, когда ты вдрызг поругалась с шефом, мужем и собакой. В целом, год, и пусть попробуют поспорить.

Помимо сброшенных килограммов и одежды нового размера у тебя есть около трехсот селфи в зеркале тренажерки, стопка нарядных разноцветных леггинсов, футболки с лозунгами «Приседай или умри», а также банки со спортивным питанием и контейнеры для всех твоих 6 приемов пищи.

Ты точно знаешь, сколько весит в граммах твоя утренняя овсянка и куриное филе с гречкой на обед. Если тебя разбудить ночью, ты громко и отчетливо назовешь процентное соотношение белков, жиров и углеводов, необходимых тебе в день. Заодно и рассчитаешь те же данные для того, кто тебя разбудил, если попросит. Если не попросит – тоже рассчитаешь.

Я дам тебе еще несколько советов, как заставить окружающих возрадоваться твоему новому и единственно правильному образу жизни.

 

Совет 1. Как вести себя в спортзале.

 

Не забывай закатывать глаза при виде новичков, пенсионеров, недостаточно энергично перемещающихся от тренажера к тренажеру, и блондинок в розовых штанишках, строчащих смс между подходами к снарядам.

По углу и направлению закатываемых глаз все  окружающие непременно поймут высокий уровень твоей фитнес экспертизы. И даже подойдут за советом.

Если за советом не подойдут, иди сама. Учи приседать, тянуть, жать и подтягиваться. Несомненно, километры просмотренных тобой роликов «Лучшие жиросжигающие упражнения» дают тебе право поправить и ту неумеху в штанах из прошлой коллекции, и вот того хиляка, жмущего пятикилограммовые гантели на наклонной скамье.

 

Совет 2. Как вести себя в офисе.

 

Демонстративно складывай в офисный холодильник свои контейнеры с едой.  Из-под ресниц неодобрительно смотри на бухгалтерию, заедающую котлетку с картошкой горбушкой белого хлеба. В столовой собирай вокруг себя толпу последователей, донося им как неправильно и неполезно они едят.

Пусть знают, неучи, о сочетании сложных углеводов и животных белков, о полезных и неполезных жирных кислотах. Доверительно прошепчи коллеге, что составишь ей программу питания.

На корпоративных мероприятиях стой в сторонке и закатывай глаза. Жуй черносливину, непременно одну. Уходи раньше всех – тебе ведь завтра в спортзал. Громче, громче сообщи об этом рыхлозадым коллегам. И начальница, пусть непременно услышит начальница. Это несомненно продвинет твои  упругие ноги вверх по карьерной лестнице.

 

Совет 3. Как вести себя дома.

 

Без сомнений, все домашние должны разделять твои взгляды на питание. И не только разделять, но хотеть, любить, вожделеть паровую рыбу с брокколи на ужин. Конечно, не позднее 19.00.

Чай с печеньками приравнивается к государственной измене, бутерброд с маслом и сыром совершенно легальный повод не разговаривать с мужем неделю. Что, муж просит майонезика? Так ты ему еще раз сообщи про холестериновые бляшки и висцеральный жир. Он же наверняка не до конца усвоил это знание.

На развод подал? Не беда, наприседаешь ягодицы, нового найдешь.

 

Совет 4. Как вести себя с друзьями.

 

При встрече с друзьями в ресторанах, дождись, пока все сделают заказ. Пусть закажут себе все свои жуткие пиццы, пасту и десерты. Затем громко, так, чтобы слышали и соседние столики, озвучь свой заказ. Пусть это будет овощной салат без масла, куриная грудка на пару и вода. Ладно, вода с ломтиком лимона. Ковыряй салат, осуждающе заглядывай в тарелки друзей и закатывай глаза.

 

В гостях печально вздыхай, жуй салатный листик и поглощай гречку из припасенного контейнера. Запивать? Водой конечно. Ах, тебя уже не зовут в гости? Это они просто завидуют.

 

Совет 5. Как вести себя в Интернете.

 

Чекинься. Больше чекинься в спортзале. Эти увальни должны уже наконец-то встать со своих пропуканных диванов и последовать твоему восхитительному примеру. Что? Тебя уже не лайкают? Это потому, что ты редко чекинишься – надо больше. Добавь слоганы, что-то вроде «Нет боли – нет результата». Это очень свежо и ново.

В инстаграмме перемежай селфи со штангой фотографиями своей полезной еды. Не забудь хэштеги, что-то вроде #ЗОЖ #ешьихудей #правильноепитание. Больше, больше хештэгов – это очень нравится твоим подписчикам.

Раз в месяц можешь выкладывать фотографию эклера с хештэгом #обожеяэтосъела #кардиождет #плюс100кг . Пусть знают, что ты не повернутая какая-то там, а тоже ешь сладкое. 

published on zachashkoi.ru according to the materials gorabbit.ru