То, что неизбежно случается с девушками, накопившими на Лабутены.
Главный прикол не в этом, конечно. Главный прикол неотвратимо случается, когда дело доходит до конкретных методов вскарабкивания по социальной лестнице.
Такие дамочки уверены, что паутины избранности на них накинет какой-нибудь элитный бренд, купленный на сэкономленные от бизнес-ланчей деньги.
Ну подумаешь, месяц макароны из микроволновки на обед поела, от маршрутки отказалась, постельное белье уже затерлось до дыр, но зато удалось нашкрясти на новую сумку или, прости господи, все те же Лабутены.
Эверест взят!
Далее наша дамочка ожидает в прямом смысле чуда.
Женское чудо давно известно: это когда приходит принц и уносит то ли в особняк на Рублеке для бурного секса, то ли в стеклянный офис Газпрома, этакий сказочный терем, на самую его верхушку, в абстрактное директорское кресло.
Что же на самом деле случается в жизни обитательницы спального района, взгромаздившейся на самые высокие Лабутены? Настоящие, не подделки.
Правильно: ничего! Обувь только в метро испортят.
Инвестиции крайне странные и бесперспективные. Никак реальность не меняющие. Качество мужчин, которых можно поймать на бренды, тоже весьма спорное. Лично у меня про то, что написано на лейблах одежды, настойчиво спрашивал только какой-то невнятный менеджер среднего звена, 165см роста, очень жадный и свежеразведенный. Это было первое и последнее свидание, разумеется. Мужчинам, начиная хотя бы со слегка адекватных, важна не марка платья, а то, что под платьем, то бишь фигура (если мы про внешность говорим, а не про душу). И, соответственно, не бренд обуви, а длина ног.