Когда муж дома, не хочется заниматься делами. Почему?

Вопрос читателя:

Почему, когда муж дома, не хочется заниматься какими-либо делами, а когда он на работе, то продуктивность появляется на уборку и прочее?

Ответ психолога:

То, что с вами происходит, скорее всего не имеет отношения к лени, проблемам с дисциплиной или отсутствию мотивации. Речь идет о том, как ваша психика реагирует на присутствие значимого для вас другого человека. Когда муж дома, вы словно перестаете принадлежать себе. Внимание уходит не на собственные дела, не на свои желания и задачи, а на него, на фон отношений, на необходимость быть рядом, учитывать, подстраиваться, не мешать, не раздражать, не делать «что-то не то». Даже если внешне он ничего от вас не требует, внутри может сохраняться постоянная готовность откликнуться, быть доступной, быть «в контакте». В таком состоянии у психики просто не остается ресурса на действие.

Когда муж уходит на работу, это напряжение спадает. Возвращается ощущение автономности, внутреннего пространства, где можно спокойно быть собой, не оглядываться, не прислушиваться, не ждать реакции. И именно тогда появляется энергия. Не потому, что вы вдруг стали продуктивной, а просто исчез фактор, рядом с которым вы бессознательно замираете.

Чаще всего за этим стоит эмоциональное слияние. Это состояние, в котором границы между «я» и «он» размыты. Там нет отдельного «моего времени», «моих дел», «моего ритма». Есть ощущение, что, если я занята собой, я как будто отворачиваюсь, бросаю, предаю контакт. Тогда любые собственные занятия начинают ощущаться не как естественная часть жизни, а как что-то неправильное, мешающее отношениям.

Часто это связано с детским опытом. Если проявление себя рядом с отцом или другим значимым взрослым сопровождалось холодом, раздражением, обесцениванием или агрессией, внутри может закрепиться правило: рядом с мужчиной лучше не высовываться, не быть активной, не занимать пространство. Это может происходить бессознательно, ум может не фиксировать подобные мысли, но тело и психика помнят это правило. 

Бывает и так, что внутри есть сильное ощущение долга, необходимости обслуживать эмоциональные потребности супруга: быть рядом, разговаривать, быть включенной, доступной. В таком случае женщина может полностью отодвигать себя, свои дела и интересы на второй план, даже не замечая этого. А потом удивляться, куда пропадает энергия.

То, что вы оживаете в отсутствие мужа, не означает, что с вами что-то не так или что вы его «не любите». Это сигнал о том, что вам сложно оставаться собой в отношениях. Что контакт с мужем по каким-то причинам требует от вас слишком большого внутреннего напряжения и отказа от себя самой.

Отмечайте момент внутреннего замирания

Не ругать себя за него, а фиксировать: вот сейчас муж дома, а я словно исчезаю. Это уже возвращает часть осознанности и снижает автоматизм. 

Пробуйте фокусироваться на своих делах даже в присутствии супруга

Не из протеста и не назло, а в качестве тренировки ощущения внутреннего права на существование: полчаса своего дела, своей тишины, своей занятости. Важно не объясняться и не оправдываться за это, а учиться выдерживать возможное внутреннее чувство вины или тревоги. 

Оцените отношения как бы со стороны

Честно посмотрите, есть ли в отношениях страх раздражения, недовольства, агрессии, обесценивания. По меньшей мере это поможет вам прояснить, что с вами происходит, даже если справиться с этим страхом пока сложно. 

Возвращайте себе право просто быть рядом

Имеет смысл попробовать постепенно возвращать себе право не обслуживать эмоционально другого человека постоянно, не быть всё время «в доступе», разрешать себе просто быть рядом и при этом не быть включенной каждую минуту. 

Если вы видите, что этот паттерн (шаблон поведения) устойчивый, повторяющийся и сопровождает вас давно, то работа с психологом здесь будет не про «стать продуктивнее», а про восстановление границ, отделение себя от другого и разрешение себе жить рядом, а не растворяться в нем.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru