Жена бесплодна

Известие о невозможности супруги зачать и родить ребенка относится к разряду событий, разделяющих мир на до и после. Это серьезное испытание для каждого из супругов и для союза в целом. Как любой шок, оно неизбежно заставляет пережить массу тяжелых эмоций: боль, гнев, разочарование, недоумение, безнадежность, отчаяние. Встреча с переживаниями такого масштаба и глубины невероятно болезненна для обоих и неизбежно создает условия для обострения, проявления всех имеющихся противоречий. Но как и любой кризис, разрушающий привычные основы бытия, даже эта ситуация таит в себе возможность решения накопившихся проблем и выхода отношений на новый, доселе недоступный уровень близости и доверия.

Поиск любого решения начинается с вопросов к себе. Обсуждаемая ситуация предлагает мужчине две обширных темы: зачем мне в принципе нужны дети и кем для меня является женщина, которую я называю женой?

Зачем мне нужны дети?

Отвечая себе на этот вопрос, можно обнаружить далеко не всегда очевидные ответы, например: чтобы

• генетически «продолжиться», не умереть насовсем, 
• передать кому-то семейные ценности и традиции,
• «не посрамить» отцов: у всех были дети, и я хочу,
• передать кому-то бизнес, профессию, воспитать преемника и компаньона, 
• подтвердить свою мужскую состоятельность,
• иметь возможность дать кому-то всё то, чего не хватало в детстве самому,
• иметь традиционную христианскую семью,
• получить подтверждение, что Бог не сердится на вас, в принципе хорошо к вам относится. 

Возможно, стоит найти время, сесть и на отдельном листочке выписать все те запросы, которые вы, осознанно или нет, надеялись реализовать через рождение малыша. А потом спросить себя: что из этого выдержит предстояние вечности? 

Дальше стоит подумать, существует ли возможность реализации оставшихся запросов иначе, другим путем, нежели через рождение собственного ребенка Вы удивитесь, какие неожиданные перспективы и повороты могут открыться по некотором размышлении.

Кто для меня моя жена?

Обращаясь ко второй теме, следует задаться вопросом: эта женщина, чье бесплодие сейчас стало неопровержимой реальностью, была выбрана мною в жены в качестве кого? Она мне друг сердечный, великая тайна, приближающая меня к созерцанию того, что не ухватить земными очами? Захватывающе интересная непознанная вселенная, моя нежность, моя сила, та, кто наполняет смыслом и радостью мою жизнь? 

Или она функция, которая позволит мне реализовать рассмотренные выше запросы? Которая сделает более комфортным во всех отношениях мое земное бытие? Она интересна мне сама по себе или как та, кто позволяет мне чувствовать себя сильным, брутальным, успешным, состоявшимся (ряд можно продолжать, подставляя свои слова)? 

Честный ответ на эти вопросы позволит вам многое понять про ваш брак и истинные отношения с супругой. Возможно, вам захочется что-то изменить в направлении большей близости, большего доверия, понимания и любви.

Как помочь супруге пережить эту новость?

Необходимо помнить, что, какими бы болезненными ни были ваши переживания, они все равно несопоставимы с тем, что чувствует ваша жена. Ведь исторически способность к деторождению считалась чуть ли не главным качеством, определяющим человеческую ценность женщины. 

Во многих культурах бесплодие жены было достаточным основанием для развода. Поэтому женщина, оказавшаяся в таком положении, бывает охвачена просто вихрем сильных негативных эмоций, среди которых и чувство вины, и переживание собственной неполноценности, ничтожности, и крушение надежд, и страх перед будущим, и отчаяние, подчас до нежелания жить. 

Ее страдание в возникшей ситуации огромно и кажется непреодолимым. Выйдите из глубины своей боли навстречу близкому человеку. Помогите ей прожить ее печаль. Будьте рядом, не обесценивая ее переживаний, но «протаптывая» тропинку от безнадежности к надежде. 

Не «ничего страшного, другие же как-то живут», не «нечего нюни разводить, значит, сама виновата», но «я вижу твое страдание, слышу твою боль, я с тобой на этой глубине и буду с тобой, сколько потребуется, чтобы ты снова смогла дышать. А потом мы вместе выплывем на поверхность. Я дам тебе прожить эту боль, но не оставлю с ней наедине. Я рядом».

Следует помнить, что горевание необходимо, чтобы человек смог впоследствии вернуться к полноценной жизни. Есть такое понятие «работа горя». Во время этой работы человек растет, созревает его душа, обретаются новые смыслы, формируются внутренние опоры. Происходит глубокая внутренняя перестройка, и эта «работа» необходима. Есть исследования, результаты которых говорят, что человек, дающий себе возможность прожить свое горе, погрузиться в него, встретиться с ним, по истечении необходимого времени возвращается к жизни практически «без потерь», полностью восстанавливая свою идентичность. И наоборот, те, кто не имеет возможности полноценно отгоревать (я не могу взять перерыв в работе, мне нужно общаться с людьми, дети не должны видеть моих слез) могут оставаться в состоянии переживания горя годами.

Рядом с вами глубоко страдает человек. Его страдание может быть неочевидным. Оно может проявляться во вспышках неконтролируемой ярости, в холодной отстраненности и даже в резвой веселости, ажитации, неуместном смехе. Это может вызывать у вас разные ответные эмоции, тем более что вам самому неимоверно тяжело. Просто помните: какие бы маски не цепляло на себя горе близкого человека, оно остается горем. Будьте рядом. Будьте вместе. Помните волшебные слова: «Я тебя вижу, я тебя слышу, я с тобой, ты нужна мне» — и тогда однажды в вашу жизнь снова придет радость.

Я бы очень рекомендовала, когда минует острая стадия, отправиться вместе в далекое путешествие. Яркие новые впечатления, «смена картинки», возможность выгрузиться из привычной рутины могут обеспечить мощный целебный эффект. Не стоит делать это в компании друзей, вы насладитесь их общением позже. И даже родственники со своим сочувствием могут подождать. Отправляйтесь вдвоем. В каком-то смысле ваш супружеский союз рождается заново, обретая новые задачи, новые ценности, новые надежды. Дайте ему родиться в радость.

Резюмируя написанное, хочется еще раз сказать: как бы дико на первый взгляд это не звучало, даже такая сложная и травматичная во всех отношениях ситуация таит в себе не только проблемы, обременения, вызовы, необходимость преодоления, но и возможность иначе взглянуть на отношения, некий удивительный шанс рождения более зрелого и гармоничного союза.

Когда следует обратиться к психологу?

Если ваше состояние можно определить фразой «я абсолютно всё понимаю головой, но ничего не могу поделать с теми эмоциями, которые овладевают мною», это повод для обращения к специалисту. 

Вы также можете позаботиться о жене. Что может быть признаком того, что стоит предложить ей психологическую поддержку?

• Вы наблюдаете значительные изменения в поведении и настроении близкого человека (неконтролируемые эмоциональные выплески, приступы агрессии или слез, вызывающе дерзкое поведение и тому подобное). 

• Вы видите стойкое снижение настроения, неспособность радоваться, апатию, снижение жизненного тонуса, упадок сил.

• Вы наблюдаете выраженные нарушения сна (непривычно много спит или страдает бессонницей).

• Супруга перестала за собой следить, с трудом справляется с базовыми гигиеническими процедурами: редко моет голову, не пользуется косметикой, не меняет белье и так далее.

• Если у жены изменились пищевые привычки (стала непривычно много есть или совсем перестала есть, приступы переедания сменяются периодами отказа от еды).

• Супруга пытается найти утешение в употреблении алкоголя.

• Если супруга упорно настаивает на расторжении брака, чтобы вы реализовали свою способность к деторождению в другом союзе.  

Вообще если что-то изменилось настолько, что близкий человек стал «сам на себя не похож», это повод обратиться за профессиональной поддержкой.

И конечно, что бы ни происходило в вашей жизни, никогда не следует забывать одну простую истину: «Бог идеже хощет, побеждается естества чин, творит бо, елика хощет»«когда пожелает Бог, то нарушается порядок природы, ибо Он творит, что хочет» .