Тревожные звоночки-ощущения, что чувства в паре «бледнеют», не бывают без причины. Об их неслучайности скажет сознание, интуиция и систематичность. Для чувствительных натур известно верное правило: если вам что-то кажется — так оно и есть. Типичный пример перехода от страсти к рутине отражается в уменьшении диалоговой активности и переходе интереса к партнеру в «облегченную» стадию. Совместный завтрак по утрам, поцелуи при выходе из дома и другие объединяющие начала с течением времени пропадают или трансформируются в номинальные привычки. Можно и кино смотреть вместе, а можно молча заниматься скроллингом в соцсетях, находясь в одной комнате — каждый в своем смартфоне. Признаки охлаждения Первыми признаками охлаждения становятся случаи переориентации личного значения. Вместо вопросов «как ты себя чувствуешь, любимая?» или у некоторых с юмором — «кто (что) тебя сегодня особенно бесит?» появляются другие, упрощенные: «как дела?». Партнер перестает интересоваться делами и успехами другого глубоко и конкретно, детально. Поэтому ощущение, что в одной семье и квартире ты становишься не более чем «предметом домашнего обихода», не так уж редко встречается. И это сигнал увеличивающейся эмоциональной дистанции между партнерами, живущими вместе. Другой тревожный признак охлаждения связан с заменой тёплых ритуалов: к примеру, чувственный поцелуй перед уходом на работу становится номинальным «чмоканьем» в щеку, или вообще партнер уходит без чувственного и даже тактильного прикосновения. Охлаждение в отношениях имеет причины, нередко связанные с банальным пресыщением, «бытовой привычкой» видеть человека вблизи во всей красе: и без косметики, и без одежды, и небритым, неумытым, уставшим после трудового подвига. Отражающие реальность выражения на манер «Ты даже не замечаешь, что я устала» остаются без внимания, поскольку и другой «подустал». Все это логично разъясняемые и непреходящие в веках истины. Но все же можно постараться сохранить яркость и близость отношений в паре максимально долго. Почти одновременно человек, застигнутый врасплох бытовой рутиной, но не изолированный от социума и выбора вокруг, сравнивает ситуацию с теми, какие уже переживал ранее — на основе собственного опыта и опыта друзей, знакомых и родственников. Вследствие этого возникают сомнения в безупречности партнера, собственном правильном выборе и жалость к себе — очень плохой советчик. В сравнении с другими редко можно выиграть по простой и обоснованной логике. Если вы начали сравнивать — значит недовольны, не удовлетворены сами. А если у вас все в порядке — вам не до сравнений, об этом просто не думаете, как не ощущаете работу здорового сердца. Примерно то же мешает мстить врагам или оппонентам, даже заслужившим ваше негативное внимание. Если вы чувствуете себя хорошо — вам просто не до того, вы этих проблем не замечаете и не хотите даже вспоминать чье-то глупое несовершенство. Если заняты делами или новой сердечной привязанностью — то же. Поэтому попытки сравнения и субъективная оценка, тем более систематически повторяемые, являются существенным признаком охлаждения отношений вплоть до перспективы их завершения. Это условный тест — «лакмусовая бумажка», по которому можно определить опасности состояния даже без помощи специалиста. Фото: по лицензии CC0 Pxhere.com Недовольство эмоциональное нередко основано на жалости к себе, на удрученном состоянии с потерей в самооценке. Но природа человека такова, что «спасение» и решения типично ищут не в себе (внутри, как следовало бы), а отражают свое состояние вовне. К примеру, в партнерских отношениях вместо искреннего любопытства переходят на невинную, а на самом деле серьезную для последствий критику. В причинах этого — страх потери и состояние фрустрации оттого, что страдающий человек буквально не знает, что с этим состоянием делать. Он боится «включиться» и ощутить проблемы еще большие. Партнер вроде бы общается прилично, не виноват, но… «он виноват». А кто же еще? Несмотря на то что недостатки есть у всех людей, недовольство, особенно взаимное друг другом, приводит к ссорам, иногда крупным. Именно поэтому его не надо копить, культивировать, а противоречия желательно разрешать быстро — по мере их возникновения. В удовлетворенных друг другом парах, счастливых семьях так и поступают. А далее возникает вопрос: «что делать?». Перспективные действия зависят от мотивов и ваших целей. Для спасения отношений главное — желание их реанимировать; если оно есть — способ, как правило, находится. Практические решения Терпение недостатков другого — отличный способ, если не возводить его в привычку. Терпение и смирение замечательные союзники. Но желательно, чтобы партнер делал так же, ценил вашу жертву. Если того не происходит, оставаясь в номинальных рамках семейного союза, партнеры страдают и от отсутствия любви, и от желания ее иметь. Личный и превалирующий страх потерять отношениях в условиях «туманного будущего» — не лучший советчик. Отсюда решение первое — откровенный разговор с партнером «глаза в глаза». Отказ от сравнения и критики — нахождение в партнере выдающихся положительных качеств, они есть абсолютно в каждом — разные и удивительные. Инициативно предложите помощь партнеру. И главное, не номинально: будьте готовы ее осуществить, то есть запланируйте ресурсы. Как бы трудно вам ни было (как это субъективно ощущаете), есть люди в мире, которым еще хуже в той или иной сфере. Чтобы понять, какая помощь важна и будет принята, надо внимательно подумать о партнере, его желаниях и проблемах; и в этом тоже поможет откровенный разговор. Фото: по лицензии CC0 Pxhere.com Если трудно решиться на разговор в очной форме, можно записать голосовое сообщение или откровенно описать свои опасения и чаяния на бумаге. Как правило, люди все хорошее совершают добровольно, от души. Хотите сохранить отношения — берите ситуацию в свои руки и действуйте. Если занять иную позицию, к примеру, довести до партнера мысль «от тебя все зависит», ее можно воспринять попыткой манипуляции, перекосом в отношениях, и вряд ли они наладятся. Потому что если партнер чего-то не делает ради вас сейчас, значит, он уже не хочет этого делать. Откровенный разговор поможет выявить эти причины и устранить их. Рекомендованная модель поведения не привязана к конкретным людям — успех выхода из бытовой рутины зависит от характерных черт партнеров и личных страхов, от многих других условий по ситуации. Когда отношения касаются двух любящих сердец, давать советы космического масштаба неразумно. Но многое из сказанного действительно работает при условии, что этого хотят оба партнера. ...
Эту статью описывают теги: отношения в паре,
рутина
