Все сложно. Психолог Сухова назвала 5 признаков, что в браке что-то не так

Кризис в браке — не тупик, а поворотный момент. Часто проблемы возникают не из-за несовместимости, а из-за того, как мы воспринимаем друг друга. Пересмотр стереотипов мышления и изменение привычных реакций способны вернуть в союз взаимопонимание. О том, как понять, что с браком что-то происходит, а также можно ли его спасти и как, aif.ru рассказала психолог Анна Сухова.

​Молчание в паре и мысли-катастрофы

Когда между партнерами начинается молчание в паре, важные темы остаются неозвученными, это сигнал к действию. Ведь партнеры начинают закрываться, демонстративно уходить из комнаты. А еще часто можно услышать: «Не начинай снова».

Также начинают в этот момент крутиться в голове мысли-катастрофы, спектр разнообразен — от «все кончено» до «он/она не изменится». Это также оставлять без внимания не стоит. Ведь мысли могут буквально съесть изнутри.

Тут очень легко стать пленником шаблона. Человек начинает думать: «настоящая любовь не терпит споров», «идеальные пары всегда согласны друг с другом» и т. п.. Это, конечно же, ошибка. Но такое мышление еще больше подогревает сомнения.

​Обязательная забота и исчезнувшая радость

Вы готовите еду, убираетесь дома, покупаете подарки уже на автомате. И даже привычные и радовавшие ранее утренние ритуалы, как например утренний кофе, уже становятся формальными. Разговоры приобретают больше бытовой характер. А вот вместе смеяться, смотреть фильмы и гулять уже не очень хочется.

​Дистанция вместо помощи и сочувствия

Когда в паре начинается дистанцирование, это не говорит о том, что брак благополучен. Если все чаще вы слышите от партнера или даже от себя «ты, как всегда, неправ/а», «это твои проблемы» — нужно остановиться и проанализировать, что случилось. Почему партнер перешел из разряда союзника в разряд противника.

Вы живёте под одной крышей, но ваши цели и мечты больше не пересекаются. Совместное будущее кажется абстрактным или пугающим.

​Сбой здоровья

Из-за непонимания в браке начинаются и сбои физического здоровья. Тело буквально начинает кричать о стрессе. Во время ссор вы ощущаете дрожь в руках, ком в горле или головокружение — это физиология реагирует на эмоциональную перегрузку.

​Ссоры и слова-раны

Когда конфликты начинают вспыхивать по одному и тому же поводу, а диалог становится своеобразной перепалкой с криками и слезами, это тоже индикатор. После таких ссор остается лишь чувство усталости.

Кроме того, партнеры, в браке которых что-то идет не так, могут ощутить в полной мере на себе действие слов-ран. В разговорах появляются колкости, сарказм или обобщения: «ты никогда не помогаешь», «вечно ты всё портишь».

​Как изменить ситуацию?

Если вы понимаете, что в целом хотели бы попытаться спасти свой брак и дать отношениям второй шанс, не все потеряно. Можно использовать разные методики и способы, позволяющие реанимировать семью.

«Стоп-кадр для мыслей». В момент напряжения запишите, что приходит в голову («Он меня презирает»), а позже спросите себя: какие факты подтверждают или опровергают эту идею.

«Меняйте сценарий». Выделите 15 минут в день на разговор без упрёков — обсуждайте погоду, сериал или планы на выходные.

«Шкала эмоций». Перед сложным разговором оцените уровень гнева/обиды от 1 до 10. Если показатель выше 7 — отложите диалог.

«Язык чувств». Вместо обвинения («Ты эгоист!») скажите: «Мне обидно, когда ты не спрашиваешь моего мнения».

«Действуйте вопреки». Даже если внутри всё сопротивляется, сделайте шаг к примирению: предложите чай, помойте посуду или скажите: «Я ценю твою помощь».

«Правило 5 к 1». На каждую критику находите пять поводов для благодарности: «Спасибо, что забрал ребёнка», «Мне нравится, как ты готовишь».

«Перезагрузка ролей». Задайте себе вопрос: «Что мешает нам быть одной командой?» вместо «Почему ты меня не слышишь?».

«Дневник шаблонов». Отслеживайте, как установки («Я должен всё контролировать») влияют на конфликты.

«Метафора отношений». Представьте ваш союз как дом: где трещины в фундаменте? Какие «комнаты» требуют ремонта?

«Внешние враги». Спросите партнёра: «Какие обстоятельства (работа, стресс) мешают нам быть ближе?».

Здоровые отношения — не жертвоприношение, а баланс. Если вы теряете себя, пытаясь угодить, — это путь в тупик. Истинная близость позволяет оставаться разными, но вместе.

Не бойтесь просить помощи: обращение к психологу — не слабость, а смелость. Это похоже на изучение иностранного языка: сначала сложно, но постепенно вы начинаете понимать друг друга без слов.

Даже в самые трудные времена есть шанс создать пространство, где оба будут чувствовать: «Меня видят. Меня принимают. Я не один».