Здоровая дистанция: как выстроить границы с родственниками, которые рассказывают, как надо жить

Столкновение с вопросами вроде «Почему ты до сих пор не замужем?» или «Когда найдешь серьезную работу?» знакомо многим на семейных встречах. Пожилые родственники порой не стесняются высказывать свои мнения о том, как вы должны жить, воспитывать детей или управлять своей карьерой. Хотя их намерения могут быть искренними, их советы часто звучат как обвинения, что может нарушать личные границы. Как научиться защищать свои интересы и выстраивать здоровые границы с такими родственниками, рассказала «Вечерней Москве» психолог Ольга Романив.

Установите границы дипломатично

Когда родственник настаивает на своем мнении и пытается навязать вам свои взгляды, важно ответить уверенно, но в то же время дипломатично, используя «я-сообщения» вместо «ты-обвинений». Например, если кто-то задает вопрос: «Когда ты наконец-то устроишь свою личную жизнь?», можно ответить следующим образом:

• «Сейчас я предпочитаю сосредоточиться на других приоритетах».
• «Мне сейчас не хочется заводить серьезные отношения».
• «Я считаю важным взять время для себя перед тем, как делать такие шаги».
• «Сейчас мне не подходит оседлая жизнь».
• «Я обещала себе сначала наладить свою карьеру, а потом думать о личной жизни».

Такие фразы сложно оспорить, ведь вы просто обозначаете свой выбор как взрослый человек. Если родственник продолжает настаивать или давить, избегайте споров и оправданий. Вместо этого скажите кратко и четко: «Это мой выбор». Повторяйте эти заявления, пока собеседник не перестанет навязывать свои идеи.

Благодарность как способ завершить разговор

Простой, но эффективный способ прекратить нежелательные советы — это просто сказать «спасибо» уверенным тоном. Это вежливый и одновременно мощный сигнал, что вы больше не хотите обсуждать эту тему. Вы можете использовать «спасибо» в составе дипломатического или уверенного ответа. Например:

• «Я ценю твое мнение. Спасибо».
• «Меня устраивает все как есть, но спасибо».
• «Я довольна своим решением на данный момент, но спасибо».

Как долго родственник будет продолжать навязывать свою точку зрения, если вы постоянно будете отвечать «спасибо»? Скорее всего, не очень.

Смените тему

Если настойчивый родственник не воспринимает ваши дипломатические намеки и продолжает навязывать неприятную тему, возьмите контроль над ситуацией, сменив разговор. Это можно сделать, просто задав вопрос на совершенно другую тему, которая будет интересна собеседнику. Например, можно спросить о чем-то, что точно захватит его внимание. Если вы находитесь в компании, можете задать вопрос другому человеку, переключив фокус внимания. Таким образом вы прервете поток ненужных советов и вернете разговор в комфортное для вас русло.

Заручитесь поддержкой 

Этот метод особенно полезен на семейных встречах в компании нескольких человек. Если вы заранее чувствуете, что будет трудно избежать навязчивых мнений одного из родственников, договоритесь с сочувствующим членом семьи (союзником) о плане действий. Когда критический родственник начнет высказывать свои взгляды, ваш союзник может вмешаться и начать новую тему, или же вы можете сами завести разговор с союзником.

Можно ли попросить союзника напрямую вмешаться и ответить на критикующий взгляд? Возможно, в некоторых случаях, особенно если у союзника есть авторитет в глазах родственника. Однако в большинстве случаев лучше просто переключить внимание на другую тему, позволив мнению критика исчезнуть, не оставив следа.

Если ничего не помогло

Не каждый трудный человек заслуживает того, чтобы с ним бороться. Ваше время важно, а душевное спокойствие — приоритет. Если вы столкнулись с крайне негативно настроенным родственником, просто скажите, что вам нужно уходить, и дипломатично покиньте место.

На семейной встрече старайтесь проводить больше времени с другими членами семьи в отдельном пространстве, поддерживая здоровую дистанцию. Подумайте дважды, прежде чем обязать себя продолжать взаимодействие с осуждающим родственником.

Ранее Ольга Романив рассказала «ВМ», что «маменькин сынок» — довольно нелестное понятие, за которым определенно скрываются барьеры, явно мешающие семейному счастью. Психолог объяснила, что ждет в отношениях с таким мужчиной и можно ли его «перевоспитать».