Лучшие Анекдоты из Питера за 12.02.2025
*****
В Петербурге настолько культурные люди, что даже в метро почти все сидячие места свободны.
*****
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…
*****
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
*****
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
*****
Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.
*****
Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
*****
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
*****
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне
- То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?
*****
Меня от работы за уши не оттащишь… если ухитришься за уши меня к ней подтащить.
*****
Когда в Лондоне был организован бал-маскарад в честь Вальтера Скотта, все его участники были обязаны прийти в костюме одного из литературных героев знаменитого писателя. Гости явились в красивых нарядах, в основном это были средневековые костюмы. Мужчины разоделись рыцарями разных эпох и шотландскими горцами, а дамы изображали прекрасных дам. Один только писатель Чарльз Диккенс прибыл на маскарад в своём обычном повседневном костюме. Устроители бала спросили у него:
- Кого же из героев Вальтера Скотта вы изображаете?..
И Диккенс ответил:
- Я изображаю его читателя!
*****
Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.
*****
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…
*****
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
*****
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
*****
- Папа, а из чего состоят облака?
- Из серверов... В основном под Линуксом.
*****
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха, библиотека и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр, кинозал и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
*****
"Он говорил ей, что любит её!" Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…
*****
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
*****
- Когда тебе кто-то говорит: "Нам надо поговорить!" - то на самом деле это значит, что тебе придется в основном слушать.
*****
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, м-м-м… О! Телячья отбивная.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
- Все будет в лучшем виде, - записывает…
- И не вдоль волокон, а поперек.
- О'кей.
- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта Оаклиф… Две маслинки…
- Оч-чень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
- О'кей.
- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - ОДИН РАЗ!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger