Всегда выбираю других, задвинув себя, и чувствую себя несчастной…

Вопрос читателя:

Мне 35, я замужем, четверо детей. И я все время задаю себе одни и те же вопросы. Как жить, если рядом со значимыми и дорогими для меня людьми я всегда выбираю их, задвинув себя очень далеко подальше? Как жить в браке, если ты не можешь сопротивляться, строить свое и брак поглощает тебя целиком? Что делать, если живешь жизнь, в которой не можешь найти себе место? Я просто все время задаю себе эти вопросы. Ну почему, почему же я чувствую себя несчастной? Без пафоса. Вот просто. Почему мне не хорошо в моей жизни? Что я неправильно делаю? Почему я не могу найти ту деятельность, тот путь, тот способ жить, который даст мне возможность жить, а не просто существовать и выполнять свои обязанности? Хочется быть счастливой в семье и при этом реализованной личностью.

Ответ психолога:

Здравствуйте!

Жизнь со значимыми и дорогими людьми вовсе не обязательно предполагает отказ от себя. К этому приводят, как правило, психологические травмы, которые подвергают внутреннему сомнению самоценность человека. Он не считает себя достойным любви, принятия, уважения, уступок, того, чтобы ему шли навстречу. Он не считает себя вправе отстаивать себя, свои интересы, увлечения, выделять время на себя. Если он вырос в условиях, где его самоценность не была однозначно признаваемой родителями, то в будущем он может испытывать с этим сложности. 

Отсюда же может следовать и проблема с тем, что брак поглощает вас целиком. Если вы не цените себя как личность, не даете себе права на самостоятельное и отдельное существование в рамках семьи, то вам не остается ничего, кроме как сливаться с ней воедино. Это проблема отсутствия личных границ, которые должны сохраняться и в рамках семьи. Да, семья — это единое целое, но любая сложная целостная система всегда состоит из обособленных элементов. Иначе она просто не сможет существовать и функционировать. 

Скорее всего, вы чувствуете себя несчастной, потому что внутри вас страдает та самая задвинутая подальше частичка. Скорее всего, детская. Ведь вы всегда выбираете не ее, а других. А она жаждет любви, внимания, уважения. Или хотя бы просто признания ее существования и важности. 

Вам нехорошо в вашей жизни, потому что вы не чувствуете ее до конца своей. Ведь если между собой и другими вы всегда выбираете других, то от своей жизни вы просто-напросто отказываетесь. Как вам может быть хорошо в вашей жизни, если ее практически нет? 

Вы научились сохранять семью и заботиться о семейном очаге. Учитывая, что вы всегда выбираете их, вы, скорее всего, умеете создавать уют, поддерживать близких, устраивать им праздник, заботиться об их комфорте, как психологическом, так и бытовом. Но вы не научились сохранять себя и заботиться о своих потребностях. Поэтому вам сложно найти тот способ жить, который дал бы вам возможность жить полноценно. 

Последнее предложение вашего вопроса напрямую выражает тот внутренний конфликт, который лежит в основе вашей проблемы: конфликт между счастьем в семье и самореализацией как личности. На самом деле, стороны этого конфликта не являются противоречащими друг другу или взаимоисключающими. Но на шкале между «я» и «семья» вы находитесь в крайности «семья». И ваша задача — вернуться к себе. 

Вернуть себе самоценность и право на полноценную жизнь, со своими интересами, правами и границами, не так просто. Все зависит от того, что послужило такому отказу от себя. Возможно, вам следует поработать в психотерапии с внутренним ребенком. Возможно, что вы справитесь и без психолога, если будете шаг за шагом возвращать себе свою жизнь, которую вы сейчас приносите в жертву во благо семьи. Но опять же: если в основе вашей проблемы лежит психологическая травма, то справиться самостоятельно может быть очень сложно.

Могут возникнуть опасения, что если вы начнете выбирать не только других, но и себя, то ваша семейная жизнь начнет рассыпаться. На самом деле по большей части эта тревога не имеет под собой достаточных оснований. Да, кризисный период безусловно наступит. Когда один из членов семьи меняется, это влияет на всю семью целиком и на каждого члена семьи по отдельности. Но на мой взгляд, вы все приобретете намного больше, чем потеряете. Ведь жена и мама, которая уважает и любит себя, намного интереснее, приятнее и устойчивее, чем мама, которая всю свою жизненную энергию тратит на других. Так что, даже если они привыкли к текущему положению дел, ваша работа над собой — в интересах всей семьи. Но для этого надо поработать. Желаю вам удачи!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru