Почему ушедшие люди всегда появляются снова. Часть 2

Сегодня мы продолжим вот эту тему, которая так и осталась незавершенной.

Там я описал причины, по которым ушедший человек на дистанции снова возникает в вашей жизни. Мы разобрались, что делает он это исключительно для себя.

Не брошенного он хочет отблагодарить за страдания, а найти ответы на свои вопросы, разобравшись в собственной адекватности. Именно поэтому, если вы реагируете на банальные запросы - человек обычно пропадает. Он снова вспомнил о том, каким давящим вы можете быть.

Вспомнил и понял, что все сделал тогда правильно. Понял и пропал.

Иногда прямо не пишут, а начинают с общих знакомых и страничек в соц. сетях. Там тоже можно убедиться в вашем давлении или чувстве вины, возникающем рядом с вами. Может ли кто-то примеры привести?

Если вы действительно хотите увидеть прямые запросы - прекратите выставлять компрометирующие вас фотографии, цитатки и песенки о любви. Лучше сделайте так, чтобы ничего не было понятно по вашей странице.

Ведите ее по работе, либо не ведите совсем.

Основная цель - сделать так, чтобы вопросов к себе у бросившего становилось больше, а не меньше. Запомните это.

Для этого о вас должно быть ноль новой информации в сети. Ошибкой являются ваши мысли о том, что надо показать как вы скучаете/не скучаете и веселитесь. Вы не настолько грандиозны, чтобы фотографией перекрыть отторжение к вам. На землю спуститесь. Ноль информации.

В таком случае, сначала бросивший пытается найти ответы на свои вопросы без выхода на связь с вами, ведь это чревато вашим давлением и его чувством вины. Если не находит - обращается напрямую к вам.

Тут многим кажется, что он ходит вокруг да около. Спрашивает о делах и о погоде, хотя на самом деле хочет отношения восстановить. Нет друзья, отношения восстановить хотите вы, а он - говорить о делах и о погоде.

Понять хочет, что на самом деле происходит. Упустил ли что-то или сделал все правильно? Вроде симпатия есть, но может это ошибка? Понятно почему разговоры касаются нейтральных тем, а не отношений ваших?

Видно ли, как легко совершить ошибку тут?

При прямом контакте - вопросов к себе у бросившего должно стать больше, а не меньше. Помните основное правило? Тут многие читатели радостно рассказывают о своих ошибках - дескать, ответила и скандал еще закатила.

Молодцы, что сказать.

Вопросы все исчезли. Помутнением рассудка было желание с вами пообщаться - человек пропадает после этого и появится не скоро.

Это бич людей с иллюзией грандиозности. Они вроде читают и даже понимают, но как доходят до реализации прочитанного: "Я посчитал свою историю особой" или "Тут обязательно нужно было ответить" или "Она бы посчитала что мне больше не нужно и пропала бы".

Цель второго человека - избавиться от собственных противоречий, а не вас вернуть. С вами пару месяцев назад расстались - Алло. Хотели бы вернуть вас, так бы и написали. Не нужно реагировать вам на приветы.

Отсутствие ответа не является негативным ответом. Мало ли, почему вы можете не отвечать. Не представляйте бросившего вас человека нищим и слабым. Он не такой. Он ушел от вас, зная что может всегда вернуться.

Если вы не ответили - вопросы к себе не иссякли. Ко всем этим вопросам добавляется еще один: "Почему не ответил мне?". Вопросов становится больше и они требуют решения, поэтому вам продолжают писать.

Ушедший человек не понимает себя еще сильнее. Несколько месяцев назад он давился вашим вниманием, а теперь наоборот хочет его получить. Раньше хотел чтобы вы отстали, а теперь ждет ответа.

Это не любовь конечно, а растущий интерес к вам. Не путайте.

На этом этапе ответ от вас становится нужным, но принцип все еще тот же - у второго человека вопросов должно становится больше, а не меньше.

Не нужно посылать его или спрашивать: "С какой целью пишешь мне?". Не нужно показывать, что вы все еще любите. Ничего не показывайте. Если покажете - у вас будет замечательная беседа, а потом человек пропадет.

Он получил ту информацию, которую хотел.

Если вы не реагируете на запросы - вы замечаете, что у вас появляется энергия, которую вы можете потратить на собственное развитие. Вам больше не хочется сидеть сложа руки. Хочется делать что-то. Вот и делайте, только не в сторону человека, а в свою сторону!

Вместо прямых ответов - неопределенные. Вас просят о встрече - не нужно отказывать или соглашаться. Спросите лучше, зачем это ей, а потом вздохните и скажите "я не знаю даже что сказать" или "я боюсь". Не ведите длинных диалогов (лучше совсем не ведите их), а если вдруг ответили - как можно быстрее исчезните из поля зрения. Так вы даете неопределенные сигналы.

Определенных давать не нужно.

Так, некогда бросивший вас человек, начинает пытаться вас поймать. Он то злится, то наоборот чувствует вину. Прекратить эти действия усилием воли тут уже практически невозможно. Ему нужно поставить точку, а пока вы избегаете этого - вы сами управляете ситуацией, восстанавливая себя.

Соглашаться вы можете только на четкое предложение, если видите сильную нужду второго человека. Соглашаться на "давай с вином приеду" - не нужно.

Понятен ли основной принцип? Бросивший вас человек не должен понимать, любите ли вы его, ждете ли. С одной стороны да, а с другой стороны непонятно. Это заставляет его продолжать, а в процессе привязываться. Понятно ли, почему все это возможно только при наличии запросов в ваш адрес?

Многие пытаются провернуть нечто подобное, когда второй человек отгородился семью замками. Конечно ничего не получают в итоге.