Устами младенца...
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
Приехали гости, с детьми. Дети долго играли, потом ходили в баню, там сидели в парилке. После этого всего Катя уже устала и так тяжело произносит:
- Всё, Оля, пошли по папам.
Рассматривает картинки с профессиями - Запевник (дирижер).
- Я так люблю песню про майку!
- Что это за песня такая?
- Я-майка! Я-майка! Остров удивительный...
Реклама. Показывают очередную глупость, мама не выдерживает:
- Маразм какой!
- Что, мама, снег пошел?
- Папа, сфотопарать меня!
Собираемся на улицу. Холодно. Натягиваем шубу. Наша девочка всё пытается вытащить свои волосы наружу.
- Зачем ты их вытаскиваешь?
- Для Паши.
- А Паше-то зачем?
- А чтобы любовался.
Мама готовит горячие бутерброды.
- Мамочка, ты горячая сварочка бутербродов.
На аудиокассете есть обозначения сторон - А и В.
- А - адна сторона, В - вдругая сторона.
- Мама, мои Барби кормят котика 7 раз в день.
- Так они его раскормят так, что он ходить не сможет.
- А они ему пояс Боди-Бел купят, чтобы похудеть.
- Тетя Лена, а когда ты родилась и тебе исполнилось два годика, ты пальцем из банки сгущенку ела?
Что такое линолеум? Это обои на пол.
- Папа, покатай меня как лось.
Стоя в магазине во весь голос:
- Мама, а когда кончится клизис, ты мне купишь все эти сладости?
- А когда мне делали приливку я так кричала, так кричала.
Топайте ногами громко и как можете быстрее,
И тогда вас все соседи пригласят к себе пожить.
(Вредный совет)
Девочка играет с маленькой куколкой, а у нее такой же маленький пластмассовый велосипедик. Слышен такой диалог:
- Откуда вы к нам приехали?
- Из Канады!
- Так далеко и на таком трехколесном велосипеде?
- Да, а он у меня трехколесный-скоростной.
- Ты почему так кричишь?
- Просто я - великая крикунья на белом свете.
Жил-был черно-бело-пятнистый конь...
- Мама, дай мне скорее воды попить, а то у меня во рту сухо. Всё пересухло.
- Дайте мне, пожалуйста, мармелад женского цвета.
(т.е. розовый)
Мамамундра - это такой злющий маленький зверек.
- А Бог-тётя есть?
- Мама, это у нас с мальчишками не игры, это серьёзно.
(кидаются листьями)
В саду мама ест малину и не обращает внимания на дочь.
- Ну мама, отключи же свою пищеварительную систему.
- Я суслик, а папа - сусл.
Песня:
- Два бездумных океана глаз, океана глаз, океана глаз...
Рассказывает как щенки лаяли на овчарку:
- Те два маленьких щенка так презирали большую овчарку...
Способы поедания копченой рыбы: грызть, сосать и обчамкивать.
Рисует человечка, не понравилось:
- Какой-то мымр получился!