Лучшие Анекдоты из Питера за 12.04.2023
????????????
В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином "D".
????????????
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
????????????
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или с мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
????????????
Люди маленького роста позднее других узнают o том, что начался дождь.
????????????
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
????????????
- Вы случайно не знаете, мы завтра работаем как обычно?
- Да... Неохотно...
????????????
Приходит мужчина в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
– Есть! Вот – говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Да тихо! Я обуваюсь!
????????????
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???
????????????
Один известный врач подошел к Пикассо и важно сказал:
- Я неплохо знаю анатомию человека. Так вот, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают некоторое сожаление и недоумение.
- Вполне возможно, - согласился Пикассо. - Но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов.
????????????
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
????????????
Мужик на легковой едет за фурой. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по фуре. Потом запрыгивает обратно и едет. Любопытство мужика заело, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но что ты делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность шесть тонн. А в кузове восемь тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум две тонны все время летали, а то ось не выдержит.
????????????
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
????????????
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну, сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Хватит бубнить!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
????????????
- Сколько букв в алфавите?
- 7.
- Как 7???
- А, Л, Ф, А, В, И, Т - 7 букв.
????????????
Самокат - это обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
????????????
Приходит мама домой с работы:
- Та-а-ак… И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я… посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я… посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
????????????
- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
????????????
Памятка от укусов клещей:
- Кусай первым.
- Никакой жалости к клещам.
- Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.
????????????
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Вижу, что мастер. По профессии он кто?
????????????
- Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
- Микроволновки.
????????????
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.
????????????
Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
- А котика можно погладить? allanecdots.ru
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
????????????
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то гад нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Колька Шустрый.
Пошли, набили Кольке морду, а он в отказку. Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Шустрый, корову придётся отдать.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger