Свежие Анекдоты из Питера за 19.11.2022
????????????
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!
????????????
Несколько дней назад мне во френдленте попался пост, начинавшийся словами: "А вот кто мне объяснит?" Комментарии к этому посту были отключены.
????????????
Мужской салон красоты называется - спортзал.
????????????
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в спальне пряники. А главное - все под рукой!
????????????
Заместитель, идентичный генеральному.
????????????
Когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
????????????
Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.
????????????
Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!
????????????
- Любимый, скажи мне, что я - тостая и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...
????????????
Сын кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!
????????????
Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
- Блин!!! Всё равно лучше, чем на работе!
????????????
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...
????????????
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
????????????
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
????????????
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
????????????
Стою возле машины, курю. Подходит парень:
- А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?..
Протягиваю ему зажигалку.
- Ещё, наверное, и жвачка есть?.. - заулыбался парень.
Достаю из сумочки "Орбит", протягиваю ему со словами:
- Вообще-то я - Фея, а ты так глупо все три желания потратил…
????????????
Она уже полгода твердила: "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.
????????????
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
????????????
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, вы его поцарапали.
????????????
Скользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.
????????????
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
????????????
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!" Сразу хочется спросить: "А что понял?"
????????????
Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.
????????????
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Извините, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
????????????
Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал:
- Ты вообще зачем мылась?
????????????
Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…
????????????
Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.
????????????
- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
????????????
Сегодня на работе коллега призвала сисадмина по причине какой-то проблемы с компьютером. Пришел сисадмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: "Ну-с... Хвастайтесь!"
????????????
- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
- Так я её выбросил.
- Зачем? Она ещё почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger