Дилемма «стакана воды». Что должны дети своим пожилым родителям?

Люди — одни из немногих существ на земле, которые заботятся о старых и больных. Об этом важно помнить, чтобы не терять человеческое лицо. Однако это знание порой вызывает раздражение и ощущение скованности. Для многих — это не выбор, а обязательство, от которого невозможно отказаться. Aif.ru спросил у гештальт-терапевта Ольги Мошенской, как заботиться о пожилых родителях так, чтобы тайком не ждать, когда же они уйдут.

Не так давно мы получили возможность быть «человеком мира», путешествовать, жить вдали от родителей. Тогда поднялось много вопросов про личный выбор не столько психологических, сколько моральных. Раньше люди жили большими семьями, потому что так гораздо проще выжить. С одной стороны, в такой семье тепло, стабильно и безопасно. С другой, в ней тесно и душно. Общий семейный уклад ограничивал людям возможность развиваться как индивидуальностям. Индустриальное общество позволило людям обратиться к своей индивидуальности, фокусом внимания стал «человек как личность». Люди начали задумываться о том, как им живется, какие выборы они делают и для чего. Здесь появился конфликт семейной системы, предписывающей человеку жить по определенным правилам, и силы развития, которая предлагает делать смелые шаги, заниматься тем, чем нравится, жить там, где нравится, не задумываясь о дистанции от родового гнезда.

Предписания и правила

В разных культурах существует немало семейных традиций, которые люди не выбирают, а принимают при рождении. Например, старшие дети ухаживают за младшими, а младшие за пожилыми родителями. Кто-то отдает десятину родителям. У кого-то нет конкретного понимания, но есть внутреннее ощущение, которое не просто морально тяготит, но и подтачивает отношения с родителями, потому что, глядя на их неизбежное увядание, появляется чувство страха и долга.

Правило «золотой мяч»

В системной семейной терапии есть метафора «золотого мяча». Это то, что дают родители детям при рождении. «Мяч золотой бросают лишь вперед»: от родителей к детям, от детей к своим детям и так далее. Когда это правило соблюдается, то семейная система в порядке, и ни у кого нет напряжения по поводу чрезмерного долга. Это понятие может помочь выстроить свою собственную систему взаимодействия с родителями и детьми.

Однако есть масса желающих, как среди детей, так и среди родителей, нарушить этот закон. «У вас и так четверо стариков на руках, куда вам еще дети». Такая фраза от матери к дочери может затормозить рождение внуков. Фантазия сразу рисует немощных людей, за которыми нужно ухаживать, как за малыми детьми. Становится страшно. На самом деле стариков невозможно растить, как детей, и «брать на ручки». Нельзя превращать маму и папу в детей. Мама и папа — наши предки, те, кто пришли в эту жизнь, в нашу семейную систему раньше нас на целое поколение и дали жизнь нам. Родители стоят за спиной у своих детей!

Если ребенок выбирает поменяться ролями с родителями — это нарушение закона и баланса семейной системы с вытекающими последствиями. И главный вопрос здесь такой «из каких чувств он это делает?» Попробуйте ответить на этот вопрос, и многое прояснится!

Возраст не показатель

Цифра в паспорте человека никак не отражает реальную картину жизни и не дает никаких гарантий. В одном и том же возрасте люди чувствуют и ведут себя абсолютно по-разному. На терапию люди приходят с множеством вопросов про отношения с своими родителями в любом возрасте и состоянии. Так или иначе, взрослым детям важно прежде всего научиться уважать своих родителей. Очень легко пересечь черту и поменяться с мамой местами, удочерив ее. Тогда появляется агрессия в ее сторону «чего это я нянчусь с моей мамой?!» Родители должны быть за спиной. Их важно чувствовать как свою опору и защиту. Они благословляют ребенка на его личную жизнь, его выборы, его ответственность. Родители доверяют ему и при этом остаются в контакте, не теряя связь, чтобы ребенок в любом возрасте мог обернуться и обратиться к ним за заботой. Даже уже глубоко пожилые родители все равно остаются родителями и могут утешить своих детей.

Когда ребенок чувствует себя заложником?

Представьте человека, у которого возникает сомнение по поводу его обязательств перед пожилыми родителями, а в отношениях с ними есть много претензий и обид. Он чувствует себя заложником либо чужого мнения, либо находится под прессингом родителей. Возможно ребенок усыновил своих «стариков» и боится их потерять. Не стал автономным, отдельным от них. Не живет своей жизнью и не знает, как жить самому. Он — созависимый. В таком случае стоит поискать причину в ранних детско-родительских отношениях.

Если же в семье есть уважение между поколениями, возможность обсуждать и договариваться, то таких вопросов не возникает. Наоборот, появляется желание помочь и мысли, как это сделать, не нарушая личные границы человека (как собственные, так и родителей). Дети обращаются за помощью в социальную службу, нанимают сиделку, звонят и напоминают о приеме таблеток, либо самостоятельно постоянно ухаживают за мамой или папой.

Забота о взрослом отличается от заботы о ребенке

Иногда родители отказываются от посторонней помощи и говорят детям: «Могли бы сами это сделать». Здесь просто спутаны отношения, забота о взрослым сравнивается с уходом за ребенком. Беспомощному малышу действительно важнее внимание матери, а не няни. В вопросе заботы о пожилом человеке всегда есть выбор. И порой помощь социального работника или профессиональной медсестры более результативна. Она снимает дополнительное эмоциональное напряжение в отношениях. Дети и родители могут стать ближе друг другу. Уходит постоянный стресс и вопрос выбора «моя жизнь или твоя». Ребенок становится более мобильным и свободным. Ему не нужно жить за двоих, а его любимые мама и папа в надежных руках. Чаще всего это радует и родителей, потому что они понимают, что их любимое чадо занято своими делами, своей жизнью и при этом в доступе! Многим пожилым людям сложно быть обузой для детей и видеть, как те разрываются между своими проблемами и родительскими.

Что такое уважение к пожилым родителям?

Уважение к пожилым родителям заключается в признании, что они сами могут принимать решение и делать выборы, они знают, какое лечение и помощь им нужна. И прямо говорят об этом, потому что знают, что будут услышаны. Несмотря на то, что сам взрослый ребенок не берет на себя полную ответственность за своих родителей, он и не дистанцируется, как будто ничего не происходит, а включен в их жизнь. Если же родители перекладывают полную ответственность за свою жизнь на детей — это путь сильного эмоционального напряжения, агрессии и отчуждения.

Если в семье отношения достаточно здоровые, то к моменту старости родителей у ребенка появляется естественная потребность их поддерживать при проблемах со здоровьем или других трудностях. Если же есть напряжение «что я должна и чего не должна», «много я делаю или мало», появляется усталость и ощущение отсутствия права жить своей жизнью, стоит просто разобраться, почему в естественной заботе о родителях возникает непростой вопрос: «Что должны дети своим пожилым родителям?»