Как установить материнские границы, не причиняя вреда своему ребенку
Парадоксально, но на практике матерям, которые хотят сознательно культивировать в своей семье близкие отношения, особенно трудно устанавливать свои личные границы по отношению к детям и их отцам.
К сожалению, в конечном итоге это происходит за счет ВСЕХ членов семьи. Когда дети озвучивают вам свое желание, вы часто не можете ему отказать, даже если это означает нарушение ваших собственных границ. Можно сказать, что вы делаете это из материнской любви. Но правда в том, что за этим стоит страх. Страх иначе пренебречь важной потребностью ребенка и в результате оказаться «плохой» матерью.
Пример о границах
Маленький ребенок хочет сыграть с мамой в игру, чего ей совсем не хочется, потому что очень нужен перерыв. Она поддается требованию, потому что не хочет разочаровывать своего ребенка. Но внутри она раздражена и ее мысли где-то в другом месте.
Позже она раздражительно реагирует на своего ребенка. После того, как она «пожертвовала» своим отдыхом ради его желания, она думает, что он может быть послушным и делать то, что она просит, например, чистить зубы или убирать игрушки. Но ребенок не хочет.
Разочарование есть с обеих сторон, и когда дела идут плохо, злятся все. Если вам это знакомо, то что-то пошло не так.
Вы не четко объяснили ребенку свои границы.
Он воспринял двойное сообщение. Хотя вы согласились играть с ним, ваш язык тела и поведение во время игры делали его враждебным. Ваш ребенок не знает, что происходит, но чувствует себя неуверенно.
Ребенок хотел удовлетворить свою потребность в общении с вами, пригласив поиграть. К сожалению, эта связь на самом деле не состоялась. Вы не обращали внимания. Ваши мысли были не здесь и сейчас. Вы внутренне дистанцировались.
После игры ваше детище не чувствует себя так, как хотелось бы. Наоборот, он ощущает растущее отдаление от матери. Может быть, он потом требует все больше и больше или ведет себя «провокационно». Например, отказываясь чистить зубы.
Все это беспомощные попытки наконец-то привлечь ваше внимание и почувствовать настоящую связь.
Вы тоже не окупили своих вложений. На самом деле вы бы предпочли выпить чашку чая в тишине. Но и «подводить ребенка» тоже не хотелось. Итак, вы проигнорировали свой внутренний предел. Плохой компромисс.
Позже два разочарованных человека встречаются на дуэли из-за чистки зубов. Не хорошо!
Так надо было четко обозначить свою линию и отказаться от совместной игры?
Может быть интересно: Как справиться с гневом и стрессом: как отцы могут конструктивно разрешать конфликты
Нет!
Когда мы, мамы, осознаем, что в конечном счете для детей тоже плохо, если мы пренебрегаем собственными границами и потребностями и в результате выгораем, мы, как правило, впадаем в противоположное состояние. Когда ваш ребенок просит вас вместе поиграть в ролевые игры, вы можете коротко ответить: «Нет, я не хочу с тобой играть, дай мне спокойно выпить чашку чая».
Когда затем ребенок бунтует, потому что он не чувствует, что он и его потребность в общении удовлетворяются, вы можете подумать: «На этот раз я хочу спокойно выпить чашку чая, но мой ребенок просто издевается надо мной». Такая мысль, в свою очередь, вызывает гнев.
Внезапно злой, грустный, обиженный внутренний ребенок борется с вашим собственным ребенком, который тоже в вас нуждается. Вспыхивают старые убеждения типа «ребенок просто должен учиться развлекать себя сам». Вы оказываетесь в эпицентре дикой и бессмысленной борьбы за власть. После этого всем плохо.
Но как тогда быть?
Как маме отстаивать свои границы, не ввязываясь в войну?
У вас, как у мамы, непростая работа. Вы менеджер потребностей семьи. Дети еще слишком малы, чтобы заботиться о себе. Они не могут увидеть разницу между желаниями и потребностями. И они, конечно же, не несут ответственности за то, чтобы видеть и удовлетворять мамины потребности.
Так что ваша задача — взвесить, какие и чьи потребности удовлетворяются, когда и как, чтобы все в семье были счастливы. И, конечно, все в порядке, только если вы не позволяете своим собственным границам отступать на второй план ради других.
Хитрость заключается в том, чтобы найти способ, который не выходит за пределы ваших возможностей и не причиняет вреда вашему ребенку.
Возможно, в детстве вы не научились уважать свои собственные потребности и уж тем более не согласовывать их с потребностями других. Возможно, в вашем детстве вместо этого существовали фиксированные правила о том, что «один» должен делать или не делать, не принимая во внимание индивидуальную чувствительность.
Тогда требуется сострадание к себе: это то, что есть. Но теперь вы можете научиться всему маленькими шагами. Для этого нужно мысленно разбивать процесс управления потребностями на маленькие шаги, которые вы сможете постепенно практиковать.
Процесс управления потребностями
1-й шаг. Осознать пределы
Возможно, вы уже давно делаете это автоматически, как описано в первом примере сценария. Вы уступаете желаниям своих детей всякий раз, когда это возможно, и недоумеваете, почему в вас (а, возможно, и в ваших детях) есть скрытая неудовлетворенность, которую вы не можете классифицировать.
Вам бы больше понравилось быть со своими детьми честной. Но вы просто не можете этого сделать. Вам даже может быть стыдно, что вам не очень нравится играть с ребенком.
Может быть, это уже так далеко зашло, что вы чувствуете себя действительно измученной. Вам все больше не хватает энергии, чтобы заниматься всеми повседневными делами. Все это кажется таким чуждым. Тогда вам следует снова научиться воспринимать свои потребности и границы. Что бы вы пожелали вместо этого?
В приведенном выше примере мама почувствовала, что не хочет выполнять желание своего ребенка. С другой стороны, ей нужно спокойно выпить чашечку чая. Это нужно признать. На первом этапе вы можете попрактиковаться в том, чтобы проявлять любопытство к своим чувствам, которые хотят указать вам на ваши личные границы, без немедленной оценки их или желания что-либо изменить.
Шаг 2: Проведите различие между потребностями и выбранными стратегиями
Желание – это не потребность. Часто это стратегия, которую мы выбираем для удовлетворения потребности. Это не всегда самая разумная стратегия. На втором этапе вы можете попрактиковаться в различении желаемой стратегии и лежащей в ее основе потребности.
В примере у мамы есть желание спокойно выпить чашку чая. Связанная с этим потребность в отдыхе. Ее ребенок хочет использовать стратегию совместной ролевой игры, чтобы удовлетворить свою потребность в общении.
Если она будет следовать просьбе ребенка играть, у нее не будет возможности отдохнуть. И наоборот, когда она «эгоистично» поворачивается к своей чашке чая, потребность ребенка в общении фрустрируется.
Может быть интересно: У детей тоже есть границы: как взрослым их понять и принять
Шаг 3: Найдите творческие решения конфликтов
Лучше всего высказать свои мысли ребенку, чтобы привлечь его к поиску решения. «О, милый, ты хотел бы поиграть. Я сейчас устала и хотела бы спокойно выпить чашку чая. Мне сейчас совсем не нравится играть. Посмотрим, сможем ли мы найти решение, чтобы мы оба были довольны».
Немного отклонитесь от стратегий, которые вы оба хотели использовать, чтобы удовлетворить свои потребности
. Расширьте свой взгляд. Существуют ли альтернативные стратегии, с помощью которых оба могут получить выгоду?
Для нашего примера единого решения нет. Оно сильно зависит от людей, их привычек и склонностей, но также и от обстоятельств.
Если папа свободен, вы можете попросить его помочь. Или вы можете договориться с ребенком, что вам потребуется ровно 15 минут (песочные часы могут это хорошо визуализировать), чтобы полностью сконцентрироваться на совместной игре. В свою очередь, он также займет себя в течение 15 минут после этого, пока вы можете пить чай. Или наоборот.
Это всего лишь примеры. Возможны тысячи различных решений.
Переходный этап: не ожидайте слишком многого
Если вы хотите заново научиться управлению границами в этой форме, это можно делать только медленно и небольшими шагами. Нельзя приступать к творческому поиску решений, если вы привыкли игнорировать собственные потребности. Затем практикуйте осознанность.
Не ждите, что с завтрашнего дня в каждом конфликте можно будет найти устраивающее всех решение. Для этого вам понадобится много практики. И впоследствии может снова и снова случаться, что вы просто не можете придумать хорошее решение, несмотря на все ваши усилия или за короткое время. Это может быть так.
Возможно, ваш ребенок не привык к тому, что можно найти решения, которые сделают всех счастливыми. Объясните, что вы больше не хотите ссориться с ним и хотите вместе с ним решать проблемы семьи.
А потом дайте ребенку время. Поначалу подозрения обязательно будут мешать вам, когда вы будете предлагать решения. Вы должны принять это в первую очередь. Ваш ребенок, вероятно, еще какое-то время будет продолжать вести себя так же конфронтационно, как и прежде, из-за прошлого опыта.
Вам тоже сначала будет трудно вспомнить про свой новый проект в соответствующих ситуациях.
До сих пор ваша повседневная жизнь, вероятно, состояла из большого количества конфликтов, в которых вы регулярно ввязывались в борьбу за власть. Там уже сформировались автоматизированные боевые рутины — повторяющиеся мысли в ваших головах, которые каждый из вас считает правдой. Чтобы вырваться, нужно много энергии.
Каждый отдельный конфликт, который вы можете творчески решить ко всеобщему удовлетворению, является поводом для праздника. Постепенно это станет более рутинным и легким.
Внимание: ловушка стресса
Как только мы воспринимаем ситуацию как угрожающую — а это может быть вызвано простой мыслью «мой ребенок хочет запугать меня» — организм выделяет гормоны стресса.
В этом состоянии доступ к творческим областям мозга заблокирован. Мы все автоматически возвращаемся к старым шаблонам. Ваш ребенок чувствует то же самое. Вы должны принять этот факт. Что можно сделать, так это максимально снизить уровень стресса.
Например, желательно прояснить назревающие конфликты потребностей как можно раньше, пока ни одна из вовлеченных сторон серьезно не расстроена. До тех пор ваш полный сострадательный и творческий потенциал все еще доступен вам.
Может, в следующий раз вы объявите за обедом, что собираетесь убраться на кухне и постирать кучу вещей, а потом вам нужно немного отдохнуть. Тогда ваш ребенок будет понимать ваш отказ от игры не столько как отказ, сколько как то, что вы делаете что-то для себя.
Вы также можете попытаться обнаружить и дистанцироваться от мыслей, которые вызывают у вас чрезмерный стресс.
Иногда вам может понадобиться подумать об этом с холодной головой в тихую минуту после того, как конфликт уже обострился. Или вы обсудите ситуацию с мужем.
Периодическое удовлетворение исключительно своих желаний.
Хорошая новость заключается в том, что как только вы найдете решение, которое хорошо работает для повторяющегося конфликта потребностей, вы всегда можете вернуться к нему. Тогда в следующий раз вам не придется тратить много сил на поиск решения в подобной ситуации.
Таким образом, вы сможете постепенно реструктурировать свою повседневную семейную жизнь, найдя распорядок дня, в котором каждый получает то, что хочет. Затем вы можете сосредоточить свою энергию на вновь возникающих противоречивых потребностях.
Образцовая функция
Если вы усвоите это отношение к управлению границами, в котором выигрывают все, и будете действовать соответственно, вы сделаете своему ребенку огромный подарок.
Ваш ребенок узнает, что в жизни не всегда должны побеждать более сильные, но что можно и стоит искать решения, которые сделают всех счастливыми.
Вам не нужно нарушать свои собственные границы или границы других, когда тренируетесь мыслить творчески. Мир не состоит из победителей и проигравших, но всем позволено быть теми, кто они есть, и с ними обращаются как с равными. И каждое успешное решение задачи в команде приносит радость!
Вы можете быть поражены, но вы определенно будете горды и счастливы, когда дети начнут применять этот подход в общении с братьями, сестрами или друзьями.
Также читайте: Воспитание: важные правила установления границ