Хочешь познать все сложности мира — получи наследство
Недавно совершенно неожиданно свалилось на меня наследство в виде двух квартир и приличной денежной суммы.
И меня задолбали все!
Во-первых, разумеется, недовольные, что мне так повезло. Ребят, аллё! Вы в курсе, при каких обстоятельствах получают наследство? Тем более, было оно от моего любимого дедушки.
Нет, мне не повезло. Умер мой родной человек, который за свою жизнь нажил определённые средства и решил передать их мне. Это мы с родителями регулярно приезжали, помогали, созванивались, оплачивали лечение
Во-вторых, халявщики. В первую очередь я на полученные деньги сделала себе, мужу и родителям зубы. Все в курсе, каких бешеных денег стоит хорошая стоматология.
Я также оплатила родителям поездку в хороший санаторий.
Это люди, которые меня растили и любили, поэтому они заслужили и отдых, и качественную медицину. А вы, десятиюродная баба Срака, которую я никогда не видела, мне вообще чужой человек. Не надо звонить и орать, что я теперь должна оплатить вашему племяннику, которого я тоже не знаю, учёбу в институте. Пусть на бюджет идёт. Я ничего вам не должна.
Знакомые разной степени дальности идут тем же лесом.
Нет, не займу 100 000 до зарплаты. Женя, ты по уши в кредитах, ты никогда не отдашь мне эти деньги
И тебе, Аня, я тоже не дам. Ты мне всё ещё должна почти 50 000, которые занимала якобы на лечение ребёнка, а потратила их на поездку в Тайланд.
Но особенно отличился сосед:
— Ну что, когда проставляться будешь?
— Пардон?
— Ну, наследство обмывать! Хорошим надо делиться.
Еле сдерживаюсь, чтобы не врезать по наглой ухмыляющейся роже.
Горе-квартиросъёмщики — это отдельная песня. Жалистная.
Сначала я совершила самую ужасную ошибку — легендарного сына маминой подруги за полцены. Не чужие же люди! Да и мальчик хороший — типичный хипстер, всё при нем: причёска «я у мамы Чиполлино», бородка, очки, клетчатая рубашечка, томик модного писателя на тумбочке, зелёный чай, веганство, «простите, разрешите, спасибо». Ну просто ангелочек! А потом соседи стали жаловаться на шум и каких-то странных людей в подъезде. Пришла смотреть, в чём дело… мама, роди меня обратно! Такого срача я в жизни не видела. А что творилось в туалете… В общем, я велела томному юноше всё вымыть до блеска и убираться вон, иначе унитаз мы будем отмывать его же козлиной бородой.
Потом его мать долго извинялась, приносила тортик.
Потом в другую квартиру въехала пара друзей. Тоже вроде культурные люди, но умудрились угробить почти всю бытовую технику, которая там была. Особенно «порадовала» порча холодильника. Если бы эта милая пара, перед тем как уехать на две недели в гости, хотя бы сказала мне, что холодильник сломан, я была бы не так зла. Амбрэ можно себе представить. Холодильник я выкинула вместе со всем содержимым.
Но спасибо за урок. Я усвоила, что больше знакомым, родственникам и друзьям я ничего не сдаю.
Впрочем, остальные тоже дают похохотать, но с ними я хотя бы не боюсь поссориться.
В одну квартиру въехала женщина с дочерью-школьницей. Про них ничего плохого сказать не могу — платят вовремя, дома чисто, соседи не жалуются. Попросили завести кота — я разрешила. Люблю животных, а если кисяндр где-то и нагадит — невелика беда.
А вот с другой квартирой было весело.
Сначала заселились две студентки. Девочки-цветочки с утончёнными манерами. Обеих заселяли их отцы, расписывали мне, какие у них дочки умницы, порядочные, скромные и вообще.
Ну и что вы думаете? Эти феи превратили семейное гнездо в дупло разврата.
Ультиматум был коротким и жёстким — либо они валят восвояси, либо я рассказываю и показываю их родителям, чем они тут занимаются.
Молодая пара. Опять же — с виду приличные и адекватные.
Изготавливали на дому интересные вещества. Этим гаврикам уже пришлось беседовать с полицией.
Третьим съёмщиком был солидный мужчина. Как оказалось — запойный алкоголик.
Затем — дородная дама с двумя дочерьми и племянницей. Сутенёрша. А паспорта с одинаковыми фамилиями у «дочек» были поддельные.
Моя попытка номер пять, как пелось в известной песне — слава богу, не алкоголик, не проститутка, не Хайзенберг Тюменского разлива! Но только вот за квартиру не платил в принципе.
Сейчас живёт дредастая и татуированная девица. Спит на полу, играет на барабане, ест какую-то пасту, читает мантры, но с ней проблем меньше всего. Платит в срок, срач не разводит, соседей смущает только внешним видом.
Ну и наконец, ты, дорогой мой муж! Ты тоже меня задолбал. Откуда-то в тебе проснулся комплекс добытчика мамонтов, и ты завёл песню о том, что раз я теперь такая завидная невеста с приданым, то брошу тебя и пойду искать мужика побогаче. Что за чушь? Во-первых, остаток денег лежит на нашем совместном счету. Деньгами от сдачи квартир мы пользуемся оба. Квартиры — это не моё «приданое», это на будущее детям. Я всё так же работаю на своей любимой работе, я не собираюсь становиться рантье, и бог мой! меня полностью устраивает твоя зарплата! Не надо корячиться, чтобы зарабатывать больше. Мне не нужен богатый муж, мне нужен живой и здоровый муж и отец наших детей. Да, у нас появился ещё один источник дохода. Но не надо врубать этот режим «яжмужык» и кому-то что-то доказывать.
Дорогой Дед Мороз, пусть мои арендаторы будут порядочными и адекватными людьми! А муж перестанет бомбить на тему того, что я теперь считаю его нищебродом! Больше мне ничего не надо.
Спасибо, у меня всё.