Luftwaffe-льники. Шутки богов.
Аллергия — состояние повышенной чувствительности животного организма по отношению к определенному веществу или веществам (аллергенам), развивающееся при повторном воздействии этих веществ.
Аллергия проявляется сильным раздражением слизистых оболочек, кожными сыпями, общим недомоганием и т.п., включая отек Квинке и летальный исход от асфиксии (удушения).
Аллос(греч.) - другой + Эргон(греч.) - действие (аллергия).
Во время процедуры долгожданного выпуска из военного училища ВВС новоиспеченные «зеленые» лейтенанты беспечно соревнуются друг с другом в патологическом идиотизме, дабы, прощаясь навсегда с закадычными друзьями, в тоже время остаться в памяти сокурсников «реальным пацаном» и «рубахой-парнем».
Выпуск из училища предыдущего перед нами курса совпал с разгаром оголтелой Горбачевской компании по остервенелой вырубке всех виноградников в стране победившего социализма и с умопомрачительными очередями за спиртосодержащими жидкостями на фоне абсолютно пустых прилавков в продуктовых магазинах, а также полным отсутствием съестных продуктов, которые в простонародье называются «закуска» (написал и аж на слезу пробило – во времена были, упаси Господи).
Итак. Два друга «не разлей вода», получив распределения в разные концы необъятной Родины, слезно прощались друг с другом, вися в пьяненьких объятьях. Один из ребят получил направление в морскую авиацию на Дальний Восток и был одет в безумно красивую черную форму с болтающимся на боку золотистым кортиком, второй уезжал в западную группу войск в Германию. Залихватски заломив на затылок синюю фуражку, он ненавязчиво предлагал выпить еще по чуть-чуть и посидеть на прощанье, коротая время до поезда.
Денег парни получили весьма прилично – подъемные и все такое, поэтому в финансах ограничений не было. Сидеть в душном зале ресторана, когда на улице солнечная погода было единогласно признано моветоном, поэтому парни решили «крякнуть в крайний раз» на берегу училищного пруда – на фоне территории любимой альма-матер, так сказать.
Сказано-сделано. Ребята разделились в поисках выпить и закусить, застолбив реперную точку для скорой встречи на второй скамейке от ворот КПП.
Через пару часов к КПП училища с некоторым зазором по времени лихо подкатили две машины такси. Из одной вышел мареманский лейтенант, который извлек из недр салона «Волги» ящик «Столичной» (как достал такой дефицит – непонятно, но достал), а из второй машины выгрузился стандартный сухопутный летун с 20-литровым пластиковым ведром шикарной клубники и объемной авоськой сочных персиков.
На удивленный вопрос «моряка»: «И что это?», сухопутный коллега с апломбом в голосе ответил: «Витамины – мировой закусон! В стенах училища всегда мечтал о дефицитной клубничке и о сочных персиках! Теперь имеем полное право и все возможности! Не бигусом же закусывать!»
Не теряя времени на пустые препирания, друганы расположились на удобной лавочке на берегу пруда под ниспадающей кроной роскошной ивы, в тени и комфорте.
Так как процесс прощания с родным училищем свят и неприкосновенен, то под откровенно завистливые взгляды курсантов, стоящих в наряде по КПП, два лейтенанта (сами вчерашние курсанты) обильно вливали в свои недра приличные порции «Столичной» и смачно закусывали огромными ягодами клубники, периодически чередуя с нежными персиками, которые истекали обильным сладким соком прямо по щекам и подбородкам откровенно счастливых ребят. Их громкие причмокивания свидетельствовали о неземном блаженстве, снизошедшем от осознания пьянящей свободы вкупе с обильным употреблением дефицитной водочки и нежнейшими яствами в виде витаминосодержащих фруктов и огромного количества вкуснейших ягод.
Когда после захода солнца наряд по КПП подошел к загулявшим выпускникам с вежливым предложением переместиться в недра училища с благой целью переночевать под гостеприимной крышей альма-матер, т.к. уже темнеет, холодает и все такое, то дневальные по КПП тихо ужаснулись и начали хаотично креститься. А испугаться было чему — два лейтенанта походили внешним видом на мерзких чудовищ, сошедших со страниц произведения Гоголя «Вий». Лица молодых офицеров были опухшие донельзя, а веки ребят отекли до такой степени, что напрашивалась сакраментальная реплика самого Вия:
- Поднимите мне веки!
В результате одного лейтенанта увезли по "Скорой помощи" под капельницей прямо в реанимацию, а не на поезд — отек Квинке (аллергический шок с частичным удушением), а второго парня кололи различной дрянью прямо в помещении КПП. А когда ему радикально полегчало, то опять же вместо вокзала и уютного купе скорого поезда на малую родину его оставили под наблюдением дежурной медсестры в училищной медсанчасти до полного выздоровления.
Пока над незадачливыми летехами активно трудились две бригады врачей-реаниматоров, на небесах, свесив ножки с пушистого облачка, сидели два ангела-хранителя этих неразумных офицеров и, наверное, то же выпивали спиртосодержащие смеси за здоровье и карьеру своих подопечных…
Иначе как можно объяснить тот факт, что у одного лейтенанта («морячка») на всю жизнь развилась жестокая нелюбовь к клубнике (малейший запах клубнички, и у парня моментально проявляется приступ отека Квинке со стандартным маршрутом: госпиталь + палата реанимации). А у другого – кошмарная аллергия на персики и все, что из них приготовлено (примерно все то же самое, что и у морячка, правда без приступа удушья и традиционной реанимации, но то же все очень плохо – обширная крапивница, отеки слизистой глаз и носа, обильные сопли, слезы, противный кашель и т.д., и т.п.)
p.s. Когда спустя много лет два закадычных друга встретились в стенах академии ВВС, их жены, сетуя на привередливость своих мужей в пище и ярую нелюбовь к витаминам, взахлеб сокрушались друг другу:
- Вот почему аллергия у наших мужей на такую полезную вкуснятину, как ягоды и фрукты?! Да еще с фатальными последствиями! Нет, чтобы аллергия на водку развилась! Так хренушки, пьют проклятую в два горла, и хоть бы что! Где справедливость?