Мы любим тебя, еда...

"...Явился вновь повар с блюдом, прокричал:

-Экстюржон!

Огромный, пуда в два, осетр покоился на саженном деревянном подносе, прикрытом холстиною. В ноздрях у него гераневые зеленые листочки, вареные глаза взирают на людей с любопытством и презрением... Осетр пронес себя над головами притихших гостей и неспешно подплыл к их величествам.

- Пошто рыбина-то не порушена на порционы? - досадливо спросил Пугачев, ковырнув вилкой в розово-серую кожу осетра, покрытую чешуйчатым панцирем.

Повар быстро, взахлеб, заговорил по-французски: "пуасон, пуасон... экстрюжон", и ловким движением, при помощи двух вилок, загнул наверх кожу осетра, там лежали желтоватые ломти разварной рыбы, уснащенные подливками. Вильнув хвостом и и оскалив острые зубы, осетр поплыл от стола их величеств к зачарованным гостям..."

"А там, перед глазами их величеств, новое усердное чудачество француза-чародея: на круглом блюде сидит обыкновенный заяц; сидит себе на задних лапах, левое ухо торчком, а правое прижато лапкой, будто зверек умывается. И раскосые глаза блестят. Живой, что ли? Ха-ха-ха!...Повар поставил блюдо на стол перед их величествами, схватил зайца за уши и свободно сдернул с него шкурку. Заяц сразу утратил свое звериное достоинство: стал бос, наг и жалок видом.

Затем повар перевернул прошпигованную свиным салом тушку на бочок и заработал ножом: внутри зайца лежала прожаренная утка, в утке цыпленок, а в цыпленке - рябчик; в рябчике - два особо фаршированных грецких ореха......Заяц и вся жареная убоинка были съедены их величествами с сидевшими возле них гостями. Что же касаемо крупных, начиненных пряностями грецких орехов, то их, как некие ненужные, положенные для украшения, отбросы, проглотили не жевавши каких-то два затесавшихся с улицы пьяных старика......Повар пришел в ужас... как надо кушать старинное блюдо королей великой Франции? В этом блюде кушают лишь два орешка, знатно фаршированных. А все остальное - зайчатину и прочее - выбрасывают псам. Ведь вся мясная оболочка не более, как футляр для драгоценного сувенира - двух орехов. Черт бы побрал эту варварскую Россию! Вив ля Франс!"

Вячеслав Шишков, "Емельян Пугачев"1. ...Эка - удивил... Есть еще фаршированный верблюд - простое и питательное блюдо, подается аравийскими бедуинами к свадебному столу. Для приготовления этого блюда следует сначала нафаршировать вареными яйцами несколько рыб, затем рыбами нафаршировать несколько кур, а курами - жареного ягненка, которого следует поместить в чреве хорошо поджаренного верблюда! Остается красиво положить верблюда на специальное блюдо, украсить зеленью и подать гостям...

Народы всего мира испокон веку изощрялись в кулинарных изысках, и от всевозможнейших описаний всевозможных блюд голова может пойти кругом, а в животе, по выражению моего армейского друга, кишка на кишке начнет серенаду играть... ...Вон, вон - на телеэкране Токио, небольшой ресторанчик... Одному из ведущих одной из кулинарных программ (их сейчас развелось видимо-невидимо, на всех каналах) повар готовит особым образом креветок. Их, несчастных, живьем швыряют на жаровню, и креветки начинают суетливо сновать по ней, постепенно меняя цвет.

И в тот самый момент, когда какая-либо креветка испускает дух (ни секундой раньше, ни секундой позже!), шеф ловко обливает ее соусом и накрывает железным колпаком, чтоб впитала.

Пять минут агонии... зато вкус - совершенно специфический!

Заказчик доволен, повар - тоже, а мне неприятно. Да, я знаю, что приготовление пищи, особенно в некоторых странах Азии, неизбежно связано с живодерством... И что в Корее, например, собак забивают насмерть палками, прежде чем приготовить из них традиционный суп или какое другое блюдо...

Мы тут гневаемся, когда баранов и коров режут не по правилам, мол, у испуганного животного в кровь выбрасывается мощная порция адреналина, что делает их мясо "харамным" (неподобающим); а корейцам, напротив, подавай мясо, пропитанное адреналином!

Впрочем, для очистки совести должен сказать, что собачатину любят и в Европе тоже: так, любимым рождественским блюдом во многих кантонах Швейцарии является хорошо пропеченная собака...говорят, очень полезно... правда, европейские защитники прав животных с этим борются. И, кажется, безуспешно.

Досадливо поморщившись, переключаюсь на другой канал. "Пятница". "Орел и Решка на краю света". Ведущий, Коля Серьга, на Мальдивах; расположился в открытом ресторанчике, прямо на берегу океана, и заказывает, помимо всего прочего, омара. Повар подносит Коле шевелящееся ракообразное - годится ли? Вполне годится, отвечает Коля.

Повар несет омара на кухню, к кастрюле с кипятком. Спустя какое-то время ведущий уже разделывает сваренного омара, и, как бы извиняясь, говорит, что омары - единственные существа на всем белом свете, которые не чувствуют боли, что бы над ними не вытворяли...

Я задумчиво жую правый кончик своего уса. Конечно, это может быть и правдой (беспозвоночные твари устроены во многом иначе, нежели позвоночные), но чтобы утверждать это с полной уверенностью, надо самому побывать в "шкуре" (точнее, хитиновой оболочке) омара в тот момент, когда ему щипчиками отламывают клешни и ноги...

(Вспомнилось: кулинарные книги, да и просто домохозяйки часто повторяют фразу: "карась любит, чтобы его жарили в сметане". Любит, хо! Я думаю, что, если бы кто удосужился спросить об этом у самого карася, ответ мог последовать самый неожиданный...).

Переключаясь с канала на канал, снова поражаюсь обилию кулинарных программ. Учат готовке разнообразной еды. С чего бы это? То ли все поголовно зрители сделались гурманами, то ли, Боже упаси, превратились в столь блестяще описанных братьями Стругацкими "кадавров, неудовлетворенных желудочно"... Одна передача так и называется, весьма недвусмысленно, - "Еда, я люблю тебя!" И что тут скажешь?

Мы действительно любим еду.2. Мы действительно любим еду, и нет в этом нашей вины.

Эта любовь длится вот уже миллиарды лет. Эта любовь началась тогда, когда в первобытном океане одна первобытная амеба обволокла и растворила в себе другую амебу, помельче. А потом сама стала добычей третьей амебы, покрупнее.

Эта любовь продолжилась, когда первобытные медузы жалили всякую мелкую живность и впихивали ее себе за пазуху, чтобы переварить. И когда первобытная креветка-аномалокарус парой своих длинных щупалец выхватывала из донного ила добычу и отправляла ее в ротовое отверстие.

И когда на мелководьях силурийских морей гигантские ракоскорпионы кромсали клешнями собратьев поменьше и поглощали их. И когда первобытные акулы, страшные, как глюк наркомана, рвали своими зубами других рыб...

А когда Жизнь выплеснулась из океанов, бесконечное поедание друг друга продолжилось на суше, в воздухе и под землей... "Я люблю тебя, еда!" - мычал ящер-игуанодон, набивая пасть папоротниками. "Я люблю тебя, еда!" - хрипел аллозавр, перекусывая шею игуанодону. "Я люблю тебя, еда!" - взрыкивал саблезубый тигр, настигнув обезьяну. "Я люблю тебя, еда!" - клекотал орел, закогтивший змею. "Мы любим тебя, еда!" - верещали австралопитеки, гурьбой загнавшие антилопу.

"Мы любим тебя, еда!" - ликовали неандертальцы, разделывая тушу мамонта... И банальный кусок мяса, вначале пожираемый сырым, а затем бросаемый на раскаленный камень, с тысячелетиями преобразовался в того же фаршированного верблюда... Ну, или в пропеченную собаку, кому как.

Мы все хотим есть. Мы любим тебя, еда!!! И не скрываем этого.

Несколько раньше, правда, этого стыдились. Говорить о примате брюха над духом считалось неприличным, некомильфо. Мол, мы существа разумные, интеллектуалы, и в первую очередь нас интересуют духовные ценности, и лишь потом презренные первобытные инстинкты, связанные с наполнением желудка...

Сейчас все эти глупости отброшены. Материя первична - в этом не стесняются признаться даже верующие, то есть идеалисты, которые прямо-таки обязаны думать иначе. Но хорошо прожаренный стейк или прекрасно приготовленный салат уравнивают идеалиста и материалиста. И прогресс привел к тому, что мы уже не просто хотим есть, а хотим, чтобы это было максимально вкусно!!! 3. Смотрю еще одну телепередачу. Мало того, что человечество изобрело миллион и один способ приготовления пищи, так оно еще и придумало массу ритуалов, иногда понятных, иногда - не очень, ритуалов, сопровождающих прием пищи, ритуалов, которые желательно соблюдать, если не хочешь выглядеть за столом невоспитанным типом или вообще нанести кому-либо смертельное оскорбление...

Существуют, например, всяческие табу в употреблении пищи, табу, принятые в разных странах и у разных народов. и неплохо бы все эти табу держать в голове, чтобы не попасть в неловкое положение.

Так, в Китае нельзя разрезать лапшу во время еды, поскольку длинная лапша символизирует долгую жизнь, а ее разрезание символизирует как бы укорачивание жизни; также в Китае нельзя направлять свои палочки для еды на людей.

В Японии нельзя оставлять палочки стоящими вертикально в пище - обычно это делается в качестве подношения мертвым; также в Японии нельзя передавать еду палочками, поскольку палочки используются для передачи костей на кремационных похоронах...

В

Чили никогда и ничего нельзя есть руками, а в Египте взять в руки солонку - значит оскорбить повара. В Индии и Афганистане берите пищу только правой ("чистой") рукой, а в Индонезии во время еды вообще обе руки следует держать на столе.

В Италии ни в коем случае нельзя просить добавки сыра (это обидит повара), а во Франции не оставляйте еду на тарелке - это будет означать, что еда вам не понравилась...

В Германии руками можно брать только хлеб, а в Южной Корее, когда пьешь что-либо, следует повернуть голову и смотреть в сторону... Во как!

А иногда бывает все по-простецки - и ритуал, и само приготовление... "...У Тодда пропал носок, и он обнаружил, что его украл повар, чтобы варить в нем кофе!

Я не шучу - носок был использован именно для этого. Варка кофе в Южной Америке производится следующим образом: кофе высыпают в мешочек и пропускают через него горячую воду.

Носок Тодда, вероятно, отлично подходил для этой цели, зато нам пришлось отказаться от кофе на все время пребывания здесь" (Перси Фоссетт, "Неоконченное путешествие").

Ведущий рубрики Александр Хакимов