Разные виды стресса.... и анекдоты..

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу,

сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.

Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим

отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она

настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут.

Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом,

т. к. генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Зачем Вам нужен цианид?

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.

-Зачем Вам нужен цианид?

-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.

Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: -Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!

Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.

-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: — Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой вкровати... Вот это и будет "конфуз".
Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? — Но-но!

Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте: — Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!

Средняя школa.Нa урок мaтемaтики пожившая учительницa :- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?- Геометрическaя прогрессия -это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

- Кто такой настоящий мужчина?- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

Что такое муж?- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

- Как расположить женщину к себе?- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

- Какая разница между женой и любовницей?- Килограммов двадцать..

А между мужем и любовником?- Минут сорок...

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб. "Женщина:- А как им пользоваться?- Дома разденься, выпусти избанки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит:- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку ивсе.- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:- Смотри, тупица, последний раз показываю!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.- Моя обычно летит на Канары.- А моя любит Юрмалу.- Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя:- Вася, а ты свою куда?- Да нет, я её сам трахаю.

На медкомиссии в военкомате. Врач:"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать?!"

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:- Тебе пакет от Голубого Члена.- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится!