Анекдоты про море, пляж и летний отдых

1) Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: 
— Да что вы делаете, помогите!!! 
— Тище дэвушка, ми дэльфины. 

2) - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! 
- Ты хотел сказать - бултых? 
- Ну когда прилив, тогда бултых... 

3) Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор. 

4) Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... . 

5) — Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать "подзорную"? — Позорную! Я хотел сказать позорную! — А! Держите Ваш Siemens А35 ! 

6) Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. 
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. 
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. 
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы. 

7) Встречаются две подруги после отпуска: 
- Ты где отдыхала? 
- На юге. 
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях. 
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась. 

8) — Ты куда собрался? 
— На пляж. 
— Помни — водка и вода несовместимы! 
— А я не запиваю… 

9) Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. 
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: 
— Папа, а что это ты с той тётей делал? 
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. 
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла. 

10) — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! 
— Лыжи возьми. 

11) - На следующей неделе лечу в Сочи! 
- Ну, ты кобель! 
- Да я со своей женой лечу! 
- Ну, и глупый же ты кобель! 

12) — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет? 
— Почему нет? А Э-гей-ское! 

13) Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает: 
- Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай! 

14) — Почему ты такой грустный? 
— Моя жена уезжает к морю на три недели… 
— Тогда я тебя не понимаю. 
— Если я не буду грустным, то она передумает. 

15) Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: 
- Как тут у вас кормят? 
- Дашь хлеба - скажу! 

16) Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. 
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг. 

17) Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает: 
— У вас там что, вообще солнца не бывает? 
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте… 

18) Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: 
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! 
Им по азбуке Морзе приходит ответ: 
- А мы - маяк, сами поворачивайте! 

19) Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже. 

20) — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! 
— Сарочка, ну почему? 
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! 

21) У меня была мечта: 
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили. 

22) Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. 
Жена: Как там вода - теплая? 
Муж: Градусов восемнадцать. 
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! 
Я говорю, вода теплая или холодная? 
Муж: Теплая. 
Жена: Да? А сколько градусов? 

23) Жена приносит домой новые сережки. Муж: 
— Откуда? 
— В лотерейку выиграла. 
Через некоторое время — новую шубу. 
— Откуда? 
— В лотерейку выиграла. 
Потом — путевку на море. 
— Откуда? 
— В лотерейку выиграла. 
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: 
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь. 

24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… 
— Людей сняли? 
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем! 

25) Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: 
- Молодая, горячая! 
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: 
- Кукуруза! 

26) Жена — мужу: 
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. 
— Ну и что, ты поедешь? 
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь? 
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом… 

27) Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана: 
- Скажите, там, впереди - земля? 
- Нет, горизонт. 
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего! 

28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. 
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю. 

29) Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын: 
— Папа, ты что делаешь? 
Папа, растерявшись: 
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю. 
— Ясно. 
Вернувшись через пятнадцать минут: 
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает… 

30) — Алло! 
— Не могу сейчас разговаривать, я на море. 
— Ты же сам мне позвонил. 
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока. 

31) Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: 
— Еврей? 
— Таки да. 
— Лучше зажарь. 

32) На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. 
- Почему ты не купаешься? 
- Плавать я не умею, а писать не хочу… 

33) — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. 
— Вестерн смотрел? 
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся. 

34) Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. 
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала. 

35) Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой… 
- Ой, мам, смотри какая обезьяна… 
Грузин поднимается: 
- Э, кто твой абэзьян? 
- Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…

КОНЕЦ !