Самые смешные анекдоты
Сидят два редактора газеты и обсуждают поданное объявление:
"Боксёр, 2 года, ищу невесту".
- Наверное, здесь опечатка - боксёру 22 года...
- Да нет, скорее всего, он уже два года ищет невесту...
- Идиоты - это же объявление в рубрику о собаках!!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В паспортном столе:
- Девушка, здравствуйте. Дайте мне справку о составе семьи!
- Хорошо, Вам в какую организацию?
- Да мне не в организацию, просто самому интересно.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Скажи честно, выпил сегодня?
- Дорогая, ну что ты, ни капли, трезв как стёклышко!
- Хорошо, тогда скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Ладно, признаюсь, выпил немного...!!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Отец предлагает сыну:
- А давай, сынок, в шахматы в уме сыгранём...
- Ну, давай. Пешка Е2 - Е4.
- Пешка на Е6.
- Конь B1 – Д4.
- Конь так не ходит (и дает сыну подзатыльник).
- Ну вот, папа, взял все шахматы рассыпал. Теперь сиди и один играй!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Мужик уезжает со стоянки и пишет надпись на табличке: "Моё место не занимать, проколю шины!"
Вечером приезжает - на его месте стоит каток, рядом лежит записка: "Успехов тебе, братишка!!!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Мужик жалуется своему знакомому:
Представляешь, никак не могу найти подходящего квартиранта, такого чтобы не курил, не пил, не слушал музыку, не сорил, не матерился, не водил девчонок, лежал бы себе тихонечко целый день... У тебя случайно нет кого-нибудь на примете?
Как насчёт Ленина?...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ничто так не бодрит по утрам, не помогает найти скрытые силы, чтобы вскочить с кровати, за 5 минут собраться и выскочить из дома, как звонок директора в 10 утра с вопросом: "А ты собственнно где??"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Вот почему когда человек не способен найти простейший интеграл, или не знает, как работает карбюратор – то это нормально, не у всех, видишь ли, технический склад ума. А вот когда человек не знает, кто написал "Весь мир театр" – то он сразу идиот безграмотный, с которым даже не о чем поговорить.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Врач возмущенно заявляет пациенту:
- Вы довольно скверно выглядите! Я же вам говорил - максимум 10 сигарет в день!
- Доктор, я это прекрасно помню, но согласитесь, для человека, никогда не курившего, это не так уж и мало!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Как отличить трусость от осторожности?
- Очень даже просто, если боимся мы, то это осторожность, а если боятся другие, то это уже трусость.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Мужик приходит поздно домой, пьяный в стельку, на пороге жена угрожающе спрашивает:
- Ты где, скотина, шлялся так долго, где тебя черти носят??
- Люся, не ругайся, я на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Ты не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
А вот если черный кот перебежал дорогу туда и сразу же обратно - это он что, удвоил наказание или отменил свое предыдущее решение?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с коробкой дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- У тебя организм нормально реагирует на укус осы?
- Нет, он начинает сильно ругаться матом!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
http://katyaburg.ru/razdely/yumor-prikoly-kartinki/samye-sme...