АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ (ОТ РЖЕВСКОГО)-34
Купил дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!».
По пути домой со службы со мной произошло. Ехал я, значит, в троллейбусе. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет так 25-30. Он говорит, что денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла звать водителя. Ну, обыденная ситуация, вощемта. Я его пожалел, погремел мелочью в штанах, и тихонько сунул червонец – на, говорю, отдашь ей. Спасибо, говорит.
На остановке подходит водитель. Есть у Вас билет, спрашивает.
Тот ему, сцуко:
- ДЕНЕГ НЕТ!
И водитель его выпроводил за дверь. Вместе с червонцем... С моим червонцем, Карл!!!
Так что мой запас человеколюбия на сегодня – иссяк.
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким
осенним днем, выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: «А давай,блин,
концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим».
Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Тр@хались они где-то полдня. Вдруг ближе к
концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля
внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой – через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а
вот с кабелем еще полдня имели самые близкие отношения...
Другой приятель рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота – молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно,
в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому надо п@$дюлей вешать.
Батя и говорит:
- Ща разберемся.
Берет обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо, и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому, и лапой по харе ему как двинет! Все сразу стало на свои места. Истина восторжествовала...
Лето, теплынь. Отдыхаем в деревне возле пруда. Пес товарища развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет.
Подошла откуда-то ворона, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять, что же это такое, никогда такого не видела.
Потом, на всякий случай, решила проверить, и клювом по кокам ка-а-ак долбанет… Кипишу было, капец.
У моего знакомого у меня сын в 5 классе учился, на днях с ними встречался, парнишка рассказывает:
- Нам задачу в школе задавали: «Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?», так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
- А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос задаю…)
- Ну ты что, дядь Лёш, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!
Ребята-сослуживцы рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка.
Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь – он мяукает.
Котенка спасли...
Сосед мой в 55 лет решил выйти в отставку. Ну, хозяин – барин, хотя здоровье служить еще позволяет. Сидим, значит, тесным кругом друзей, отмечаем это дело, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы – о своем, о женском. Жена (45) новоиспеченного военного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту «простую», которая за 150 евро, но на два года, или «гормональную» за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это, и на автомате задает вопрос жене: «А ты что, еще пять лет собралась т%^хаться? А с кем?»
Когда гости повыползали из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.