Муж повесил на маму детей, и пошел гулять (надооолго)
Прожила с мужем 10 лет, двое детей. После рождения второго ребенка он ушел. Мне было очень тяжело с двумя, один из которых совсем младенец, тем более нежеланный мной и незапланированный. И тут такой удар. В тот момент у меня не было сил на то, чтобы угождать мужу, проявлять свою любовь и заботу. Когда валишься с ног от недосыпа, не успеваешь даже помыться, невозможно младшего спустить с рук, а тут еще и старший скачет целый день по тебе "мам, мам" - себя становится так жалко. В общем, кто там был - тот поймет, а кто нет - тем объяснять бесполезно.
Он ушел жить отдельно, постоянно убеждал меня в том, что не к другой женщине, а из-за моей нелюбви, продолжал спать со мной, когда приходил к детям. Я пыталась его понять, надеялась, что это кризис среднего возраста и он вернется, все наладится, когда с младшим станет полегче. Тем более, что регулярный секс был. Так прошло полтора года. И тут я узнала, что он все это время жил с другой. Казалось, что это конец. Нет смысла описывать тот ужас, который я испытала, когда узнала об этом - состояние мое было не передать словами. Все это время я его любила (12 лет), никого другого рядом представить даже не могла, ждала и надеялась.
Они расстались. Он объяснил, что ее не любил, был с ней чтобы меня забыть, но у него так и не получилось. Я его до сих пор люблю и хочу быть с ним, но не знаю, смогу ли простить. Сейчас есть шанс все вернуть, мы многое осознали - и ошибки, которые допускали раньше, и готовы работать над отношениями, и химия вроде никуда не делась за эти годы несмотря ни на что. И я понимаю, что все зависит от меня - если я захочу, то мы будем вместе. Но я не знаю чего хотеть и к чему стремиться. Чувства говорят поддаться, поверить в его объяснения, пусть даже и обмануть себя, но быть с ним и просто не думать, просто наслаждаться возможностью побыть рядом, сколько бы она еще не продлилась. А разум говорит ему не верить, говорит, что любящий человек не предал был любимого в самый трудный момент его жизни и не превратил бы этот момент в ад, что он подставил бы плечо и преодолевал трудности бок о бок. Разум говорит, что если у него любви нет - то зачем делать над собой титаническое усилие - пытаться его простить - если все-равно в этом нет смысла.
Не могу понять эту девицу, которая с ним была. Она влюбилась в него давно, несколько лет назад, проявляла знаки внимания. Дождалась удобного момента, когда у него случился кризис в отношениях - и вцепилась в него. Молодая, симпатичная, умная, свободная (я посмотрела на нее в соц сети) - вот зачем ей женатик (или даже разведенный) с двумя мелкими детьми? Зачем целенаправленно хотеть увести детного мужчину из семьи? И как можно себя при этом хорошо чувствовать - неужели нигде, вот нигде ни разу ничего не шевельнется, что так нельзя, не тронь чужое, что от этого пострадает не только его жена, на которую тебе плевать с высокой колокольни в общем-то, но и дети? Неужели в 25 то лет красивая девушка не может найти себе свободного парня? Неужели самой не страшно, что когда ты будешь беременная или с младенцем на груди, тебя могут вот так же бросить?
Она во многом похожа на меня - и фигурой, и спортом тем же занимается, и таланты с интересами почти совпадают, и профессия та же. Только и того, что она моложе на пять лет и она свободна и полна сил, чтобы делать мужчину счастливым. Она как будто я, не отсидевшая 7 лет тюрьмы, прикованная к этим спиногрызам. И я ей просто завидую - ей и ему, их возможности жить свободно, иметь личную жизнь, работать в интересном месте, общаться с людьми, ходить в кафе и кино, путешествовать - жить той полной интересной жизнью, которой я лишена потому, что родила двоих детей и никуда уже от них не деться.
На сегодняшний день самый оптимальный вариант развития событий представляется мне в том, чтобы дать шанс все-таки этим отношениям. Дать себе (нам), например, год. В течении которого попытаться измениться, попытаться сделать этого человека счастливым, дать ему то, чего ему не хватало. И не ждать, что с его стороны будет полноценная отдача вот прям сейчас сразу же. Но, если по прошествии этого года я не буду чувствовать его любви, его заботы, если будет ощущение, что все это было зря - уйти, оставив ему детей. Которых он декларирует, что так любит, которых он хотел, а не я, и которых скинул полностью на меня на 7 лет. Найти работу за этот год, которая позволит от него не зависеть финансово и в будущем даст возможность жить отдельно и прокормить себя. Сейчас это кажется малореальным, за это время я порастеряла все навыки и профессионализм, отстала безбожно.
Буду рада любым мыслям и замечаниям по поводу моей непростой жизненной ситуации. Ну, кроме таких "да она вообще зажралась, двое здоровых красивых детей, с голоду никто не пухнет, жить да радоваться".
Анонимно, пожалуйста.
***
Здравствуйте!
Мне тут несколько направлений мысли кажутся не совсем продуктивными:
1 - У нас тут уже были обсуждения, например это и это, по которым стало видно, что материнство - не для каждого счастье и радость. И некоторым от детей только тяжело и плохо, неважно, по каким причинам. И в таком случае бесполезно и глупо убеждать человека, чтобы он изменил взгляд на вещи, и таки проникся. Но все же - от того, что вы называете своих детей "спиногрызами" и сравниваете годы с ними с тюремным заключением, каждый раз прибавляют вам негатива. Теперь дети у вас есть, это уже не изменишь. Поэтому - может быть стоит хотя бы задуматься о том, как бы их интегрировать в свою жизнь, а не рассматривать только как помеху и причину того, что "конец всему хорошему в жизни". Да, с детьми все сложнее, тяжелее и иначе. Уже нельзя вот так - сидеть заниматься своими делами, потом сорваться и сбегать в спортзал, потом еще что-то поделать, а отдохнуть и поесть - когда удобно будет. Но все равно - есть очень много вариантов, когда мамы научились делать практически что угодно, хотя у них маленькие дети. Просто нужно искать выходы и компромиссы, смотреть, как другие делают, спрашивать, подсматривать секреты, как кто умудряется делать те или иные вещи, несмотря на наличие детей.
А если оставить в стороне эту тему (в конце концов - некоторым с детьми так плохо, что совсем уж никуда) - мысль усилить участие папы в жизни детей - по-моему отличная. Не знаю, является ли тут лучшим решением - прямо сразу полностью повесить их на отца. Хотя и такие варианты возможны, и иногда прекрасно работают, и некоторым детям с любящим отцом лучше, чем с мамой, которой и так все время плохо. Но это таки факт: он их хотел, а занимается ими, судя по всему, не очень много. Так почему не привлечь его к занятиям с детьми больше? В идеале отца надо бы привлекать к участию в воспитании детей, независимо от того, как сложится у вас. И пока вместе живете, и если разойдетесь.
И мне тут подтекст кажется немного неподходящим (опять же - это такой негатив, который все окрасит в негативные эмоции, от чего всем будет хуже, и вам, и детям, и ему). У вас это так звучит, что мол он, сука, хотел этих спиногрызов - вот как я ему их вручу, божье наказание - пусть он с ними таскается. Если это так и ощущать, и подавать, ничего кроме протеста вы у него не вызовете. А еще - того глядишь, заразите его теми же темными мыслями, и он тоже начнет ощущать это задание как "расплату", "наказание" и "удавшуюся месть". Соответственно, будет отнекиваться от этого задания из протеста, и делать все с горечью и обидой. А может быть он в самом деле детей любит, и ему с ним заниматься нравится? И может быть он и больше ими заниматься готов? Пусть он ими действительно занимается от любви. и с любовью, пусть у ваших детей будет хороший любящий папа. В общем, я бы предложила вовлечь его в эту роль без агрессии и всех этих злых слов. и не с целью наказать. А с надеждой, что ему правда понравится. Если ему так понравится, что он правда захочет забрать детей к себе, и быть с ними все время, и им так будет хорошо - вам же лучше!
2 - Как-то у меня все в голове переворачивается, когда я читаю такую историю, а потом читаю, что "может быть дать себе (нам) год"... и дальше... "попытаться измениться, попытаться сделать его счастливым, попытаться дать ему..."
Ээээ! Вообще-то все тут не так. Это ЕМУ надо дать шанс, может быть на год. Чтобы ОН изменился, наконец понял, что у него семья и двое детей, а не какая-то одинокая подруга, к которой он иногда в охотку захаживает в гости. ЕМУ дать шанс наконец взять на себя какую-то ответственность. Показать вам, что он вас любит и достоин того, чтобы его простили за то, как он вам сдела больно. Это он должен наконец попытаться на минуточку сделать счастливой вас (себя он делает счастливым довольно успешно и сам. причем любой ценой, как мы видим).
Я не знаю, что там и как, но я уверена, что никакой любви вы через год не почувствуете, если этот год вы будете пытаться прогнуться, сделать счастливым, дать, принести, наконец сделать правильно, угадать желания, и стать достойной его драгоценной любви! Вот это - точно тупиковый путь! Почитайте многочисленные вопросы-ответы в этом жж, про женщин, которые так пытаются наконец сделать правильно, а выходит всегда не так. Потому что нету такой специфической дуги, в которую можно бы выгнуться, чтобы наконец кому-то подойти. Либо он хочет построить совместную жизнь с вами, такой, какая вы есть, либо он хочет к вам прикапываться по каждому поводу, чтобы себе создать повод поискать себе приключений, пожить отдельно, и еще что-нибудь.
В общем - если вообще у совместной жизни есть какой-то шанс, то здесь сработает только дин вариант: наконец признать друг друга важными и уважаемыми членами семьи. Перестать делать друг другу больно. Он должен перестать прыгать, как кузнечик, налево и направо, как только ему что-то не нравится, должен перестать делать вам больно. Начать дорожить совместной жизнью с вами. и бояться ее потерять. И заниматься детьми, не потому что у вас какие-то там счеты не выяснены, а потому что это веши дети и вы их любите. А вы должны начать заниматься собой - тоже не из мести, и не от обиды, и не для того, чтобы всем каким-то там молодым девушкам показать. А потому что это ваш единственный шанс сохранить себя, свое здоровье и душевное равновесие. Ну и семью. Потому что, пока вы будете ощущать себя обиженной, загнанной лошадью, которая отсидела в тюрьме, и потеряла там всякую привлекательность, вы никому нужна не будете. Кому нужно такое горе луковое? А счастливая женщина, занятая своим делом, получающая удовольствие от жизни и от себя - нужна всем. И мужу самому нужна, такую потерять не хочется.
Желаю вам найти мир с самой собой, желательно еще и с вашими детьми, которые совсем не виноваты в том, что их родили, а теперь не хотят, и с мужем - независимо от того, останетесь ли вы вместе. И ему - с детьми.