В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир..
Увести чужого мужа не сложно!
Ты попробуй его назад жене вернуть.
Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.
— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?
Обьявление: «Возьмем на работу телепата.
Куда обращаться — сами знаете…»
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь,
- я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя.
Сижу жду.
Мужик приходит к психологу.
— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?!
Доктор подумал и говорит:
— А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит:
— Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь — чтобы ты уже в постели лежала, готовая!
И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!!
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Hеожиданно упал куpс доллаpа.
Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани.
Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил...
Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями?
Помните? Вот видите... Это-то вы помните,
а третий закон Ньютона - нет!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать:
- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?
— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя было?
- Слышал, что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить!
- Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Едут в вагоне девушка и молодой человек.
Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно!
Предмет для игры. Три буквы.
Последняя «»й»»
— Кий!
— Точно! Подходит.
Кстати, у вас ластика не найдется?
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину…
… а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти.
Вот и поделили, вот и славненько!
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты!
Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
Объявление на двери подъезда:
- Уважаемые дамы!
Просьба заводить любовников из местных,
соседям негде парковаться!