Как пережить ПМС своей второй половинки
В наш насыщенный и продвинутый век эмоций и технологий странно отрицать факт ежемесячного «зверения» слабой половины человечества. Это называется предменструальный синдром. Не углубляясь – это комплекс симптомов, возникающий за 2-8 дней до менструации. Довольно неприятный период, который лучше пережить дистанционно, с наименьшими потерями для обоих. И если ты думаешь, что мужик страдает меньше – хрен там! Вот ряд способов самозащиты от создания, в которое превращается твоя милая кроткая малышка.
Во-первых, всегда будь на стрёме
Этот процесс может начаться неожиданно даже для неё, и блины, которые она пекла секунду назад, могут оказаться у тебя на шее, в виде жижи, вяло текущей по твоему туловищу. Этого можно избежать, если навсегда отказаться от блинов, или выработать тактику борьбы с неожиданностями. Это непросто, но возможно. Например, переехать на это время к маме.
Если твой велосипед случайно выпал с балкона, то это не случайно
Соберись, это началось. Велосипед можно купить новый, а вот новую башку уже не купишь. Поэтому накинь на себя что-нибудь покрепче, например, диван и медленно ползи к выходу из квартиры. Если делать это со скоростью 0,5 км в час, есть вероятность выползти незаметным и на время переползти к маме.
Отправь её в спортзал
Купи недельный абонемент на стрейчинг, пилатес, йогу, обёртывание, закатывание, изматывание и курсы по владению эмоциями. Это, естественно, не поможет, но по крайней мере, её какое-то время не будет дома, и у тебя появится возможность собрать немного вещей, чтобы было комфортно провести это время у мамы.
Услышав звериный вой из спальни, беги в продуктовый магазин
За сладким, солёным, горьким, холодным, горячим, свинячим, искрящим и проч. Чем больше разных съедобных вкусов и состояний ты сможешь принести в дом этого существа, тем больше вероятности, что ты останешься жив. В этом сейчас твоя главная цель. Это не панацея, а всего лишь небольшая отсрочка. И пока зая пережёвывает малиновое варенье с карасями, у тебя появится люфт по времени для того, чтобы сбежать к маме.
Успей свалить до наступления темноты
Если уж так случилось, что ночь застала тебя в доме этого существа, ещё утром варившего тебе борщ, а сейчас храпящего в обнимку с самокатом (просто потому что он удобный), дождись пока оно уснёт. Убедись в этом. Предварительно проверь открыта ли входная дверь, смазаны ли петли. И только после этого очень аккуратно можешь попробовать лечь рядом.
Лучше на краю. В идеале, на краю квартиры. Ближе к порогу. Дверь не заперта и, ура..., а нет, не получится, одежда в спальне, а будить чудовище нельзя. И утром тоже не вздумай трогать её ни в коем случае! Только в этом состоянии она адекватна и способна здраво мыслить. Но сейчас ты можешь зайти к соседу, попросить его одежду (ты же смотрел «Терминатора»?) и убежать в закат. В смысле, к маме.
Весели её, несмотря ни на что
Перед тем как ретироваться, забей память компьютера романтичными комедиями. Когда, сидя в маминой квартире, ты услышишь нечеловеческий вой, не пугайся. Радуйся. Отрада души твоей смотрит фильм и рыдает навзрыд. Ну вот такое состояние – надо орать, ржать и выть. В идеале одновременно. Но ты у мамы. А она там. Ешь пряники, всё хорошо.
Лучше убегать из чистого дома
Потому что вернёшься ты к своей любимке, а она, даже скинув лягушачью шкуру ПМС, тем не менее, останется твоей хорошкой. И получишь ты не только за длительное отсутствие, но ещё и за грязные полы и посуду. А оно тебе надо? Ну, махни пару раз большой тряпкой по полам и маленькой по столам, всё легче будет в итоге. Маме расскажешь, она её поругает. Вот и терапия. И не надо денег платить всяким психологам. А ведь был уже на грани...
Если исчадие ада возжелало секса, повинуйся беспрекословно
Попробуй даже, если получится, изобразить нежность и желание. Главное, чтобы она не увидела ужаса в твоих глазах – память в эти моменты обострённая, и на уровне инстинктов, подобная реакция аукнется тебе ещё не раз. Потому просто беги навстречу неизбежному и попытайся получить удовольствие. В процессе можно закрыть глаза и представлять, как ты пьёшь горячий чай с пирожками или рыбачишь. В общем, любая фантазия. Главное, следи за артикуляционным аппаратом. Если стонешь – стони так, чтобы это было похоже на вожделение, а не на призыв о помощи.
Оставь её одну, в конце концов! Если ещё непонятно из вышесказанного...
На уровне гормонов ей сейчас прописана лёгкая форма одиночества. Повышенный уровень тестостерона орёт из недр твоего ангелочка: «Изыди»! Не искушай судьбу, делай как диктует мать-природа! Через совсем немного времени она придёт в себя и проявит дикое желание увидеться. Вот тогда и включай мужика. Тогда уже не страшно.
Я верю в тебя. Ты справишься. Что-то там про отдельные прутики и целый веник… В крайнем случае, звони в службу спасения 911, но лучше сразу к маме...
Главное фото: best-of-news