Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!..

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы:
- А кто такой Трещин?

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки-да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, всем заправляем, мы всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! Душа радуется!

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

**

Несчастный случай на паркете Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

**

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

**

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем - прибыльно.