О страхе разрыва: когда пора уходить

Можно годами собираться «что-то изменить» в отношениях с партнером. Но это остается всего лишь мыслью: нас парализует навязчивый страх разрыва, и мы готовы стерпеть любое неудобство, лишь бы только не провоцировать разлад в отношениях.Немало людей годами собирается «что-то изменить» в отношениях с партнером:– Рассказать о скуке в сексуальных отношениях;– Предложить по-другому решать финансовые вопросы;– Сказать о том, что это, это и вот это не нравится и что есть другие идеи;– Заявить, что им не хочется больше проводить отпуск в привычном месте или вовсе хочется побыть во время отдыха в одиночестве.Но все это так и остается мыслью, до разговора не доходит. Причина – иррациональный страх: скажу я это, партнер разозлится и уйдет. Отношения распадутся или подвергнутся такому удару, что прежними им уже не стать…Страх потери парализует немалое количество людей, и они предпочитают оставаться в привычной ситуации, чтобы не провоцировать разлад в отношениях. Однако такая позиция уже подразумевает, что отношения крайне нестабильны и что связь между двумя людьми очень слаба. Ведь получается, что ее разрушает простое заявление одного из партнеров о своих потребностях.Другой услышит – и тут же сбежит? Если это на самом деле так, то тогда разрушаются не отношения, а только иллюзия того, что они были, того, что все было хорошо, пока ты не заявил о себе. Правда, эта иллюзия бывает настолько дорогой и приятной, что проще молчать, не говорить о том, что для тебя важно, – лишь бы не быть отвергнутым. Вина за разрыв автоматически будет возложена на того, кто осмелился сказать нечто, что возмутило уходящегоПри этом вина за разрыв автоматически будет возложена на того, кто осмелился сказать нечто, что так возмутило уходящего. Как-то забывается, что выбирает и второй партнер: обидеться ему или прислушаться. И если для второго партнера его возмущение важнее отношений – это его выбор и его ценность. И уж никак не выбор того, кто проявил инициативу в том, чтобы внести в устоявшуюся жизнь перемены.Перебрасывая ответственность за разрыв на партнера, тот, кто это делает, просто использует подвернувшийся повод, убивая двух зайцев: прекращая опостылевшие отношения и оставаясь при этом «в белом».Может, однако, наблюдаться и другая картина. Когда в ответ на предложение что-то изменить в отношениях следует отклик – партнер тоже много думал о том, что нужно что-то поменять, но точно так же переживал по поводу возможной реакции. И точно так же откладывал… Правда, такое происходит редко. Это обычная «стратегия страуса»: не замечать неудовлетворенности партнера, а его проблемы – оттого, что он или она «накручивает» на ровном местеЧаще приходится видеть третий вариант: «Да ладно тебе выдумывать, все нормально». Разрыва нет, но происходящее полностью игнорируется. Это обычная «стратегия страуса»: не замечать неудовлетворенности партнера, а его проблемы – оттого, что он или она (чаще все-таки она) «накручивает» на ровном месте. «Не буди лихо, пока тихо». Классический магический прием, обыгранный в разных сказках (где есть «Тот-кого-нельзя-называть»).Когда лихо станет «громко», будет уже поздно – «внезапно» партнер собирает вещи и уходит. Просто так, «на ровном месте». И недоумение «отрицателя» во многом надуманно и лицемерно, его можно выразить примерно так: «Как же так?! Мне так долго удавалось игнорировать происходящее в наших отношениях, не обращать внимания на недовольство партнера – что же пошло не так?!» Идея о том, что магия тут не работает, в сознание пробивается с трудом. В данном случае ценность спокойствия была выше ценности отношений. Не раскачивайте лодку, господа и дамы!В момент, когда мы или когда нам говорят о недовольстве сложившимся положением дел, происходит один очень простой выбор: что важнее – отношения между нами или что-то другое (моя обида, привычка, спокойствие…). Если выбор делается в пользу «чего-то другого» – что ж, это реальность. Она не плоха и не хороша, она просто есть, и что с ней делать – вопрос персонального выбора и личных предпочтений. Но развитие отношений при таком выборе невозможно.