Когда забота родителей вредит ребенку?

«Я сам» — одна из первых фраз наших детей. Они все больше хотят самостоятельности, родители — переживают и стремятся оградить от трудностей. Иногда правильнее отойти в сторону. Когда и почему?

 

Понятно: это же ребенок, еще маленький и неумелый. Вот облился супом и намочил одежду. Упал, пытаясь залезть на качели. Криво вырезал бумажный кружок — придется переделывать. Не смог отстоять любимого плюшевого коалу на детский площадке — и стоит, шмыгая носом, не зная, что делать с обидчиком.

Хочется вмешаться, с высоты возраста и знаний о мире показать, как надо. Так мы ограждаем чадо от переживаний, обид, разбитых коленок. А еще — мешаем осваивать мир, брать ответственность. В дошкольном возрасте развитие идет быстро, наверстать упущенное будет сложно. За какими ситуациями лучше наблюдать со стороны?

Обучение новым навыкам

О да, это бывает сложно и неудобно. И долго! Хочет собираться в садик сам? Понятно, надо закладывать полчаса на надетые задом наперед колготки, поиски свитера и застегивание пуговиц. Моет посуду? Вода будет везде, на полу, на столе и на одежде. А эти тарелки с разводами вы видели? Еще хуже с поделками для сада — кривоватые монстры из пластилина и макарон не займут первое место на выставке.

Почему нельзя взять все в свои руки, в прямом и переносном смысле? Дело в том, что установка «у тебя ничего не выйдет» ощутимо бьет по детской самооценке. А еще — снижает мотивацию. Зачем что-то делать, если все равно получится плохо? Обиднее всего, что эти установки сохранятся надолго. И возможно тинейджер, который ничего не хочет делать по дому, просто как следует запомнил мамино: «Горе луковое, я сама сделаю».

Как быть? Понятно, что трехлетке нельзя доверить моющий пылесос, а пятилетке — горячий чайник. Проанализируйте: то, что хочет сделать чадо, повредит его здоровью? Нанесет невосполнимый урон вашему имуществу? Если нет, пусть дерзает. Задача взрослого — не торопить, не требовать идеального исполнения и вовремя хвалить. Не вмешиваться, но заранее обозначить готовность помочь. Именно помочь, а не переделать или сделать вместо.

Общение со сверстниками

Кто только придумывает фильмы про нежную детскую дружбу и развеселые игры! Нет, это все тоже есть, но есть и другое. «Отдай, это мое», «Мы с тобой больше не дружим», «Жадина—говядина». Ну как не вмешаться? Увести ребенка на другую площадку, чтобы не играл с невоспитанными детьми! Отчитать хулигана: зачем отбирает игрушки?! Запретить «неправильную» дружбу!

Главное — уберечь от ошибок. А значит, прожить за ребенка какую-то часть его жизни. Внушить ему свои установки, спроецировать на ситуацию свои детские обиды. Сложно представить, как быстро они оживают в памяти.

Сына дразнят очкариком? В голове моментально возникает противный голос дворового хулигана, регулярно доводившего вас до слез. Ох, и вашего малыша будут обижать: нужно срочно принять меры!.. И только потом выяснить, что дразнилка была лишь ответом, а сейчас дети как ни в чем не бывало играют вместе.

Подружка Вика не позвала на день рождения? Да, у вас тоже была такая подруга, та еще врунья. Дружила только когда что-то нужно было. Поэтому, дочка, не прощай предательства, будь гордой! Ребенок мечется между двух огней: с одной стороны, хочется дружить с Викой, с другой — угодить маме.

Как быть? Дать ребенку возможность самому решить проблему. Трехлетке — отстоять ведерко в песочнице, пятилетке — помириться или рассориться. Вы же можете поговорить, задать наводящие вопросы и помочь ребенку самому прийти к каким-то выводам. Вика твоя подруга? А что такое подруга? Та, кто помогает, делится всем, никогда не обижает? А Вика такая?

Если какой-то конфликт возникает регулярно, попытайтесь понять, что в характере или поведении ребенка может этому способствовать. Вспыльчивость, обидчивость, неумение делиться? И работайте уже с этими чертами, а не выясняйте отношения с другими детьми. Исключение — конфликты с неравным раскладом сил. Если обидчик старше, сильнее, если задирает целая компания, если конфликт может нанести вред здоровью (например, драка с камнями), можно вмешаться.

На несамостоятельность детей жалуются мамы многих школьников. Закладывается эта манера еще в детсаду, когда мама стремится разделить с ребенком его заботы. Собирает сумку в бассейн: так, тапочки на месте, полотенце сухое, можно идти. Контролирует занятия по подготовке к школе: Что задано? Ну-ка, рисуй, обводи! Не красным, а зеленым карандашом!

Так вы ограждаете ребенка от неудач, добиваетесь того, что в сумке порядок, а рисунок раскрашен, как надо. Но ответственность — это и понимание того, к чему приведет твоя невнимательность. А гиперопека не дает этого почувствовать.

И ребенок раз за разом будет оставлять мокрое полотенце в сумке и забывать нарисовать палочки и галочки в тетради.

Как быть? Лучшее, что может обеспечить мама, — помощь в организации. Таймер, стикеры, простые ритуалы, позволяющие не забыть про важное, повлияют и на содержимое сумки, и на своевременность рисунка.

Еще одна важная часть ответственности — умение делать выбор, принимать решение и сталкиваться с последствиями. Но сложность выбора должна соответствовать возрасту. Например, 5-летний малыш не в состоянии понять, сколько времени отнимает уход за кошкой. Да, он обещает заботиться. Но несложно угадать, кто потом будет мыть кошачий туалет и восклицать: «Ты же обещал!» А вот выбрать, на что потратить деньги, игрушку или аттракционы, он уже может. Главное — не ругать и не отчитывать потом. Самостоятельность должна давать ощущение того, что ты взрослый, а не глупый малыш, который опять все сделал не так.

Помощь идет

Когда мама рядом, ребенок справляется и с уборкой, и с заданиями? А стоит отойти — и все не так? Иногда за этим кроется дефицит внимания. Ребенку так хочется побыть с мамой, что он бессознательно впадает в состояние беспомощности. Проводите вместе больше времени не за домашними делами, и скоро они станут для ребенка парой пустяков.

Анна Соболева, психолог:

В наше время гипертревожность мам обусловлена не только их личностными особенностями, но и всей образовательно-воспитательной системой. Раньше в саду, в школе педагоги ожидали от ребенка самостоятельности и ругали, если видели, что родители помогали сделать задания. А теперь на каждом собрании открыто говорят: мамы и папы ДОЛЖНЫ принимать активное участие в детских делах. По степени включенности родителей оценивают в целом успешность семьи. Другими словами — если у ребенка все сделано идеально, значит, вы хорошая мама. Если где-то что-то не получается, значит, вы уже так себе, а то и плохая. Поэтому тревога относительно детских неудач вызвана не только страхом за детей, но и переживаниями из-за собственной самооценки: чувствовать себя плохой мамой невыносимо.

Что с этим делать?

• Больше концентрироваться на общении с детьми, обсуждать успехи и неудачи, интересно проводить время. Меньше — поучать, критиковать, ругать.

• Не забывать про собственную жизнь. Тогда всем станет легче и интереснее друг с другом, — будет что обсудить, у каждого появится личное пространство для развития. И ваша самооценка будет формироваться не только за счет детских достижений.