Поколение победителей?
Умение проигрывать не менее важно, чем стремление быть лидером.
В последнее время родителей нацеливают на воспитание успешных, волевых, сильных и несгибаемых. Стране опять стали нужны победители, а детям - фанфары, рукоплескания, медали и пьедесталы. Редакция "ММ" поинтересовалась у кандидата психологических наук Ульяны Зиновой, правильно ли это.
Игры родителей
- Сейчас очень много информации и методик, как научить ребёнка стать победителем, как помочь ему оказаться в лидерах, - отметила Ульяна Александровна. - А о том, что нужно учить и проигрывать, принято молчать. Детей делают центром семьи, подыгрывают, чтобы он ощущал себя более уверенным, сильным, способным всё преодолеть. Вроде бы, эти ощущения нужны. Вот только родители слишком увлекаются играми. В результате у детей появляется плохая привычка. Они всё время ждут, что им помогут, подыграют. А в жизни так не будет. Рано или поздно случится сильнейший стресс, потому что прозвучат слова: "Ты не победитель, ты не лучший". Взрослые должны научить ребёнка принимать свой проигрыш, понимать, что могут быть люди, которые делают что-то лучше. И в этом нет ничего страшного.
Психолог подчёркивает, что у дошкольников желание быть первым вполне обоснованно. И если два малыша встречаются, то они начинают соревноваться в самых разных областях. Нередки случаи, когда, например, мальчик прибежал быстрее девочки. Она расстроена, плачет. Добрая мама подбегает к дочке и заверяет: "Вы одновременно финишировали, всё хорошо, ты очень быстро бегаешь". А мальчик с недоумением смотрит на своих родителей. Ведь он знает, что прибежал первым. Собственно, и девочка в курсе. И это очень искусственная, неправильная ситуация, созданная мамой.
- Важно правильно реагировать на слёзы, - рекомендует Ульяна Зинова. - Не нужно отрицать очевидного, дети всё прекрасно видят и понимают. Следует объяснить, что сегодня выиграл мальчик, а ты проиграла, но ты поучишься, и когда-нибудь вы прибежите вместе, а, может, ты даже его обгонишь. Или вы будете в одной команде, команде победителей. Очень важно объяснять ребёнку, что первым можно быть только по справедливости. Если не выиграл, не надо подыгрывать. Так мы снижаем его стремление преодолевать трудности. Он и потом будет ждать, что всё принесут на блюдечке с голубой каёмочкой, поставят незаслуженную пятерку - просто потому, что он расплакался. Сделают поблажки.
Запасной вариант
Родители могут столкнуться с ситуацией, когда окажется, что не все учителя готовы ставить пятёрки из-за слёз детей. Ребёнок, удивившись, может начать требовать хороших оценок, а потом расслабится и махнёт на всё рукой. Желание учиться, кстати, при этом может потеряться. И многие годы ребёнок, а потом и взрослый человек будет жить с позицией: "Я не лучший, у меня не получится. Я ничего делать не буду".
- Очень важно научить ребёнка правильно воспринимать свои проигрыши, - отмечает психолог. - Разрешите ему сталкиваться с негативным опытом, позвольте ошибаться, а затем исправлять ошибки, решать задачи. Пусть даже столкнётся с какими-то негативными последствиями своих действий. Конечно, если это не касается здоровья и жизни - его и окружающих. Пусть поймёт, что ошибаться - не страшно. Это просто жизненный опыт, когда человек преодолевает трудности, делает выводы.
Ульяна Зинова считает особенно важным говорить о проигрышах и неудачах с детьми, которые собираются сдавать экзамены. Нужно объяснить, что, возможно, ты не будешь знать ответ, может, не справишься, но экзамен показывает только уровень знаний, а не то, какой ты человек. А у тебя есть много талантов и способностей.
- Не стоит требовать от ребёнка, чтобы он всегда был лучшим, - считает Ульяна Александровна. - Важно хвалить и поощрять, обращать внимание на его заслуги, выделять способности, склонности. Если всё время требовать быть первым во всём и везде, то можно навредить. Ребёнок будет очень тяжело относиться к провалам. Если мама расстраивается и очень переживает, когда любимое чадо не получило медаль, грамоту, место, то и для него это может стать трагедией. И впоследствии трудно будет стать успешным человеком. А это вполне возможно, если родители будут реагировать иначе. Например, не стал хоккеистом, зато поступил в спортивный вуз и работает судьёй. Или нашёл другой вполне достойный путь. Взрослые всегда должны показывать детям пути для отступления или иную дорогу, которая может привести к той же цели.
Не конец света
Не нужно ругать за проигрыши. Стоит, наоборот, поддержать. Ведь ребёнок и сам переживает. Некоторые утешают фразами о том, что никому и не нужны эти победы, достижения, успехи. Слабое, конечно. утешение. Лучше всё-таки настроить, что нужно позаниматься, постараться, и всё получится. Не надо уступать своё место, борись.
Есть родители, которые смеются над своими детьми и даже обзывают: "Ой, ты такой безрукий", "Ничего не можешь". В ходу и другие фразы. Этого ни в коем случае нельзя делать. Унижения и оскорбления - худший способ воспитания.
- Отнеситесь с пониманием, - советует психолог. - Поговорите о том, что случилось и как может быть в будущем. Приведу пример. Ко мне приходили амбициозная мама с очень хорошей, перспективной девочкой. У мамы повышенная тревожность и требовательность. Мы это состояние сняли. Теперь для неё проигрыш дочери - это не конец света. Девочка в результате стала спокойнее и начала занимать первые места. Теперь она думает иначе: "Я справлюсь, но могу и проиграть". Спокойно приехали, отыграли. Спокойно выиграли или спокойно проиграли, без истерик уехали.
Без психологического надрыва жить и побеждать легче. А боевая готовность, внутренняя уверенность формируются через поддержку близких людей. Дети, которые не любят и не умеют проигрывать, сильно страдают, нервничают, плачут. У них бывают вспышки гнева, истерики.
- Показывайте манеру поведения и отношения к происходящему личным примером, - предлагает Ульяна Зинова. - Нужно демонстрировать детям не только успехи, но и поражения. Как вы переживаете свои неудачи? У взрослых ведь нередко бывают проблемы, конфликтные ситуации. Информацией о них отчасти можно делиться с ребёнком - конечно, учитывая возраст. И при этом рассказать и показать, как вы преодолеваете трудности. Вспомните историю из своего детства, как что-то не получалось, а потом после ряда действий, которые вы предприняли, всё стало хорошо. Покажите, как можно решать возникшие вопросы и как учиться проигрывать. А главное, конечно, ребёнок должен понимать, что даже если он проиграет, получит двойку, родители не станут его меньше любить. Для них он всё равно самый лучший. Ребёнок должен быть уверен в любви родителей.