Развод с ребёнком
Больше всего при расставании родителей страдают дети.
Об этом знают все, но, когда дело доходит до практики, мамы и папы зачастую забывают о страданиях своих чад. Родители оказываются полностью сосредоточенными на том, как сделать больнее друг другу. А потом удивляются, почему ребёнок ведёт себя странно.
Примирительная болезнь
Развод - явление довольно распространённое. При создании семьи у каждого своя модель и видение того, как всё должно быть. Отношения нередко не складываются и без детей. А появление ребёнка делает их ещё более сложными.
- При этом жизнь молодых людей меняется полностью, - отмечает психолог высшей категории, специалист центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Магнитогорска Ольга Белоногова. - Раньше они могли свободно распоряжаться временем, ходить в гости, кино, кафе, встречаться с друзьями. Появление малыша - это радостное событие, и первые эмоции, конечно, непередаваемы. Но вдруг оказывается, что ребёнок требует слишком много внимания и времени. Мама теперь очень тесно связана с ним. Могут появляться разногласия. Между тем, для ребёнка родители - это целый мир. И для него развод мамы и папы - крушение мира, трагедия. Если ребёнок маленький, до трёх лет, то он при правильном подходе быстрее адаптируется. А если постарше, то всё будет проходить тяжелее, поскольку сложнее переносятся изменения в жизни. Ведь мама и папа в его картине мира должны быть вместе.
Во время развода родители зачастую словно забывают о том, что у них есть дети. Они полностью погружаются в выяснения отношений, делят имущество. Материальный вопрос встаёт так остро, что может заслонить всё остальное. При этом всплывает много неприятных вещей. Люди узнают немало нового друг о друге. А ребёнок за всем этим наблюдает, чувствуя себя ненужным.
- Дети это воспринимают так: мир рухнул, а они никому не нужны, - поясняет Ольга Михайловна. - Мама постоянно в депрессивном состоянии. Часто бывает неуравновешенной. Папа тоже раздражительный. Все разговоры между родителями заканчиваются конфликтами. Ребёнок не понимает, что случилось, что происходит. Бывает, что дети в результате начинают болеть. Появляется температура, другие симптомы. Так организм ребёнка пытается докричаться до родителей, привлечь их внимание. Иногда это срабатывает. Когда ребёнок заболел, то невольно все начинают его замечать, беспокоиться, ухаживать. Дети видят заботу двух родителей. И у них появляется установка - если болею, то мама с папой будут вместе.
Бывают случаи, когда родители действительно начинают общаться, заботясь о ребёнке, сближаются на этой почве и принимают решение не разрушать семью. Но если они делают это только из-за ребёнка, то такие отношения, как подчёркивает психолог, вряд ли будут благополучными.
Кто плохой?
Эмоциональное состояние детей зависит от родителей. Если для мамы развод - огромная трагедия, то также будет переживать и её чадо. Если она ведёт себя иначе, то и ребёнок, возможно, воспримет ситуацию легче.
- При разводе встаёт выбор - с кем будет проживать ребёнок, - напоминает Ольга Белоногова. - Это ещё один стресс. В нашей стране детей чаще всего оставляют с мамой. У неё злость и обида на бывшего мужа, на несправедливость жизни. И нередко она начинает переносить всё плохое, что видела в супруге, на ребёнка. Это довольно распространено. Часто звучат фразы: "Ты весь в отца!" И добавляется: "Такой же неаккуратный, злой". Вариантов может быть масса. Таким образом мама вымещает зло на ребёнке. Он слышит всё больше отрицательного в свой адрес. И, конечно, испытывает дискомфорт. Он не понимает, почему у папы, оказывается, было столько всего плохого и почему мама злится на него, ребёнка. В результате сын или дочь могут стать либо очень агрессивными, либо неуверенными, замкнутыми.
Часто встречается и ситуация, когда дети начинают чувствовать себя виноватыми в том, что родители развелись. Им кажется, что скандалы случаются из-за них. Ведь даже после развода маме и папе приходится встречаться из-за ребёнка. И они опять ругаются при встрече. Ребёнок думает, что это его вина. И в этом случае опять появляется замкнутость, неуверенность в себе, повышенная тревожность. Ребёнок даёт себе установку: "Я плохой, у меня не может быть хорошо, не может что-то получиться". Это накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Исправлять и убирать эту установку очень сложно.
- При затяжных конфликтах ребёнок страдает всё больше и больше, - отмечает психолог. - Но родители почему-то не осознают этого. Они следуют своим желаниям отомстить партнёру. Не понимают, что так делают больнее своему ребёнку. Дети, которые были свидетелями подобных конфликтов, рассказывают, что им было плохо, страшно, тревожно. Однако родители до поры до времени не хотят обращать на это внимания. Они стараются сказать что-то плохое друг о друге при ребёнке. Он становится объектом манипуляций и угроз. Мама или папа могут заявить, что не будут разрешать бывшей второй половине видеться с ребёнком. Или что заберут его через суд. И такие судебные тяжбы тянутся долго. Ребёнок не понимает, что происходит. Верит то маме, то папе. Так вырабатываются опасные установки, которые он потом будет реализовывать во взрослой жизни.
Новый папа
Бывает, что мама начинает заставлять ребёнка называть папой своего нового мужа. Психологи говорят, что этого делать не надо. Возникнет желание - он и так назовёт. Не акцентируйте на этом внимание, не заставляйте. Особенно если ребёнок - уже подросток. Дети такого возраста могут злиться на ушедшего, обижаться. Они протестуют против развода. Обвиняют то одного родителя, то другого. Хорошо бы объясниться с подростком. И рассказать о своём решении от имени обоих родителей. То есть, не "я решил", а "мы решили", "мы хотим тебе сказать". Конечно, развод - это большая неприятность. Будьте честными, так и скажите. Но не забудьте отметить при этом положительные стороны папы и мамы. Просто так бывает, что люди не могут жить дальше вместе. И без помощи подростка справиться будет сложно. Нужна его поддержка. Не забудьте отметить, что жизнь на разводе не заканчивается, а вы оба по-прежнему любите своего ребёнка и будете заботиться о нём.
Иногда мамы начинают придумывать истории про срочные дела и командировки папы. Не стоит. Просто имейте в виду, что чем младше ребёнок, тем меньше информации ему нужно. Достаточно общих фраз. Старшему придётся рассказать побольше. А врать не надо. Устраивать истерики при ребёнке, рыдать - тоже. Сделайте это в одиночестве или с подругой, мамой, с психотерапевтом, в конце концов.
Уделяйте детям больше времени, общайтесь, занимайтесь ими. Совершенно не нужно, чтобы стресс от развода и постоянных скандалов перешёл у вас или у ребёнка в тяжелую депрессию или психическое расстройство. Некоторые многоопытные взрослые считают, что мальчика, оставшегося без отца, надо воспитывать более жёстко, сурово. С ремнём. Это неправильно. Неразумна и другая грань, когда ребёнка задаривают, излишне балуют, объясняя это тем, что он остался без одного из родителей. Во всём хороша мера.
- Правильным будет сохранить уважение друг к другу, - рекомендует Ольга Белоногова. - Тогда и вы легче перенесёте развод, и у ребёнка будет меньше стресса. Желательно, чтобы первое время после развода оба родителя присутствовали в жизни ребёнка. Нельзя препятствовать встречам. Как бы ни было больно, нужно сдержать себя и не говорить ничего плохого о супруге при ребёнке. Лучше промолчать. Или набраться сил и рассказать что-то хорошее. Ведь оно же непременно было.