Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
Телефонний розговор:
— Алло, а Свету можна?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто ее спрашивать будет.
— О чем Вы думаете, Поручик?
— О том же, о чем и Вы, Наташа.
— Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
— Я вчера жену в зоопарк водил.
— И как?
— Не взяли…
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.
Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Вчера папа пришел домой.. Пьяный… Весь Ватикан был в шоке.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло,
- Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?