Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…
Тихий семейный вечер… Жена разгадывает кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
- Идиот.
- Да лучше б я за чёрта замуж вышла...
- Дорогая, браки ж между родственниками запрещены!
Встречаются два джентльмена:
- Чего такой задумчивый?
- Да вот понять не могу, откуда в спальне в шкафу табуретка и стопка разгаданных кроссвордов.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик на районе!
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
**
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
- То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет:
- Мaмa!
Съела пол кастрюли борща. Лежу, не дышу…Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
-Привет! Че делаешь?
-За колбасой пошла.
-Не поздновато ли?
-А у меня холодильник круглосуточно работает!
***
***
***
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
***
-Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…
***
***
-Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища".
***
-Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
***
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
***
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
***
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
***
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
***
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
***
— Иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.
***
-Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…
***
-Официант, это не суп, а какая-то вода!
-Не какая-то, а кипяченая!
***
-У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно-но цены, блин, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…
***
-Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
-Откуда такие выводы?
-Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось
***
-Скажите, а салат сегодняшний?
-Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
***
-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
***
Один программист спрашивает у другого:
-Как Иисус накормил 5 000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
-Думаю, не обошлось без функции «Копировать-вставить»…
***
В ресторане:
-Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
-Так ведь и вы - не бог!