Минутка позитива - "Дорожные" анекдоты
Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
*****
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
*****
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
-Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
-Почему это?
-Я еду к своей теще!
*****
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
*****
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.
*****
Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
*****
"Не свисти — денег не будет! " — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками
*****
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
*****
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
— Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..
*****
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из-за этого надо всю машину окружать?
*****
Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
*****
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…
*****
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но,может, простите, у меня сегодня День рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
*****
Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
*****
Садясь за руль в трезвом виде, — ты залезаешь в карман ГИБДД!
*****
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.
*****
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
*****
Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю. Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
— Езжай…если у тебя совести нет.
*****
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит, плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится, пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет, брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну, тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось!!!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.
*****
Гаишник останавливает машину:
-Вы знак "70" видели?
-Видел.
-Почему тогда вы ехали на 500 гривен быстрее?
*****
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
-Почему вас двое за рулем?
-И стоило из-за этого машину окружать?
*****
Гаишник останавливает автомобиль:
-А ну ка, откройте багажник!Быстро!
ТАК! А чей это у нас,- автомат??
-Так это....не мой..
-А чей?
-Так это...Мишки Калашникова....
*****
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить!? Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
*****
Автомобилиста останавливает ГАИшник:
-У нас проходит операция «Перехват». Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
*****
Гаишник останавливает машину:
-Нарушаете!
-А вы типа не рады?!
*****
Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- И куда это мы так крадемся!?
*****
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
*****
ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права.
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
*****
Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
-Т-а-а-а-к: скорость превышаете?
-Да нет, помилуйте, у вас и радара нету…
-Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
-Вжик!
-А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
-Ж-ж-ж-ж…