Новогодние анекдоты на 2018 год СобакиНаступления Нового года с нетерпением ждут и взрослые, и дети, ведь это – время чудес, веселья и подарков! Конечно, центральным местом празднования является новогодний стол, но организация застолья – это только половина дела. Впереди – целая ночь, которую хочется провести не за просмотром скучных телевизионных шоу. Веселые конкурсы, командные игры и танцы под зажигательную музыку настроят присутствующих на праздничный лад. Но что делать, когда время уже за полночь, и гости устали от подвижных развлечений?Отличным решением станут новогодние анекдоты, которые оживят застолье и подарят незабываемые минуты веселья всем присутствующим. Ведь известно, что как Новый год встретишь, так его и проведешь – а значит, необходимо внести море позитива в новогоднюю ночь, чтобы весь последующий год дарил вам только смех и радость! Предлагаем вам подборку новых и самых смешных анекдотов на 2018 год Собаки, чтобы вы смогли без труда рассмешить своих гостей и повысить градус веселья на всю праздничную ночь!Анекдоты на Новый год 2017Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь – худеть и бросать пить – с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.Новогодняя фраза для пикапа:– Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2018 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем: а деньги-то платить они собираются, или как?..Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата “Оливье” полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!– Не трогай, это на Новый год!Из доклада в госдепе США:– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.Итоги 2017 года:– И что это было?– Чем отличается российский кот от европейского?– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),29567 рублей (всё, что было в карманах у Петра Ивановича,пришедшего вчера с Анной Петровной),бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтершиГалочки),– долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.Ваш сын уже вышел из возраста походов на “елочку”, если он отказывается идти, аргументируя это тем, что “начальник не отпустит”.– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор!!!– Не кричи так, внучок, Дед Мороз услышит даже шепот…– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.– Дорогая, если бы конец света наступил сегодня, то одной проблемой точно бы было меньше.– Это какой же?– Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!70 процентов людей наряжают ёлку только с той стороны, которую видно.– С Новым годом!– Баян.– Уже 2017 лет как баян ?Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз – это папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему он мне дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.– Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что-нибудь актуальное, новогоднее. Искусственные елки vs. настоящие, или там как правильно холодец варить.– Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей елки всяко вкуснее, чем из искусственной.– А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?– Это все вранье, в России не бывает легких лет!– Ну что, есть новогоднее настроение?– Хочу умереть.– Ну это твое обычное настроение.– Тогда хочу умереть под ёлкой.Русский народный праздник “Договариваться Насчет Нового Года” отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:– А теперь вы увидите обращение Президента.Ребенок, удивленно:– В кого?В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе!– Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?– Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе “Платон”. После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?— Дебил, мы же искусственную купили!– Хочется как-то Новый год необычно встретить.– Попробуй встретить трезвым.– Не, экстрим не люблю…Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.– Ну, как встретил Новый год?– Не знаю, еще не рассказывали…– Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.– А ты тоже хотел бриллиантовые сережки? Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный – личико поцарапанное, ручки поцарапаны… Папа спрашивает:– Что случилось?– Хороводы вокруг ёлки водили.– Ну и что?– Ёлка большая, деток мало…Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:– 2% опрошенных ответили “Да?”– 3% – “Алло?”– 95 % затруднились ответить.Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!– А она что?– А она его до сих пор ищет, тайга – то большая!Электрическая вращающаяся ёлка – для детей, которым лень водить хоровод.На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…– Представляешь, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!– Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.– А у вас есть какие-то новогодние скидки?– Да, вот эти товары не подорожали. Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным. Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору. – Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?– Какой, сынок?– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…
