Письмо. "Влюбился в жену друга"

Женщины-штурманы все прекрасны, одна другой лучше. Та с бомбочками, эта с гематогенками, третья с чем-то еще.

Но и мужчины-штурманы тоже очень хороши.

А знаете почему они такие чудесные и их письма так весело читать? Потому что это театр одного актера. Они ведут диалоги в голове, продумывают планы, создают целые картины, кинематографические, полные сложностей и смыслов. А второй (избранник собственно) в это время остается совершенно безучастен или у него своя какая-то история, которую штурман даже не удосужится заметить.

undercover_man

Здравстуйте, дорогая Эволюция!

Cпасибо за ваш труд и бесценные материалы блога и книгу. Благодаря тому, что узнал, я изменился в лучшую сторону, и не знаю как быстро и получилось ли бы вообще без Вас.

Спасибо.

Год назад, я был несчастным, сутулым человеком с забитым взглядом. Я пошел в зал, набрал несколько килограммов сухих мышц, выправил осанку, начал следить за имиджем и чувствую что двигаюсь в правильном направлении в этом ресурсе. Еще буквально месяц назад, я хотел написать вам просто благодарность, но сейчас очутился в неожиданной и сложной для себя ситуации и прошу Вашей помощи.

Мне около 30, живу в Казани. У меня прекрасная дочурка 6 лет, переходит во второй класс. Сейчас я нахожусь в процессе развода. Мне вроде бы удалось построить отношения с супругой, которые позволяют нам обоим помогать ребенку, и действовать сообща для его блага, не разругиваясь при этом вдрызг. Пока удается.

Я собирался воспитывать ребенка, следить за имиджем, работать над собой в смысле профессии.

И тут влюбился. Влюбился сильно. (А как не влюбиться, прокачивая имидж? Вам начинают симпатизировать женщины с большой ОЗ, в которых не влюбиться невозможно. Нет таких сил у здорового и молодого мужчины, чтобы не влюбиться в женщину с ОЗ выше прежних, которая симпатизирует ему)

Все бы хорошо, но есть нюанс.

Я влюбился в жену друга, с которым мы вместе закончили школу, институт, и как вишенка на торте, у которого я был свидетелем на свадьбе как раз прошлым летом. Она всегда нравилась мне, но мало ли кто нравится, это всегда было табу, да и я был женат и не думал ни о чем таком.

Некоторое время назад, мы случайно пересеклись. Я почувствовал симпатию с ее стороны, вспомнились мои давнишние эмоции. Она осторожно стала говорить о эмоциональной сфере, чувствах, и мне показалось, что с ее стороны есть что-то большее чем просто симпатия. И в то же время, почувствовал, что сам разгораюсь.

Через неделю, я признался ей в любви. Сказав, что понимаю, насколько быстро и безумно это может выглядеть для нее, но сказав так же, что если бы у меня были сомнения, я никогда бы того не сказал. (Мужчины-штурманы, почему вы не читаете Есенина? Он понимал в любви так же хорошо, как и Пушкин. "О любви в словах не говорят, о любви вздыхают лишь украдкой и глаза как яхонты горят" и "Ты моя - сказать лишь могут руки, что срывали черную чадру". То есть можно о любви говорить, конечно, но где глаза как яхонты и руки, срывающие чадру? Это первично. Нельзя же все эмоции переводить в болтовню, особенно в тягомотные разборки и унылые беседы? Где спонтанность?)

На следующий день в любви призналась она, но я сказал, что не хочу чтобы на нее давили мои слова и чувства, и не хочу, чтобы она говорила что-то под давлением, потому что чувствовал, что где-то там, в моих словах были маленькие щипцы. (Здесь вообще труба. Девчонка призналась в любви, а он стал занудствовать и читать ей морали. Положительное подкрепление - на все хорошее! - Главное правило отношений)

Кажется откалибровал верно, потому что еще через день, она призналась в огромной симпатии и восхищении. То есть взяла слова назад. Ок, я обрадовался тому, что короны вроде нет и вижу все правильно. Ведь у меня все же была ее симпатия, тяга ко мне, а это уже что-то. (Сидит и размышляет, зануда)

То, что ее муж мой лучший друг убивало меня. Я должен был решить эту дилемму для себя потому что хода назад, после того как отпустил чувства уже не было. Конечно, я уже не смогу с ним дружить, и я сказал ей, что из них двоих выбрал ее, и еще 1000 раз выберу ее. Сказал, что буду решать вопросы статуса своего и поднимать свое ОЗ, чтобы я мог предложить ее что-то достойное. Моя ОЗ в экономике проигрывает его. Не критично, но учитывая какую инерцию мне надо преодолеть мне поможет лучшая ОЗ или огромная СЗ в ее глазах. В идеале и то, и другое. (То есть он решил пойти и качнуть ресурсы, чтобы когда-нибудь что-нибудь ей предложить. Когда она родит от друга двух детей или найдет себе другого любовника)

Еще я объяснил, что для меня все это очень серьезно, я хочу семью и детей, мне важно, чтобы она не теряла другие ресурсы – родительское одобрение, друзей. (Здесь штурман сделал ей строгое внушение, что когда они поженятся, родят детей, она должна то и то, так и так. На полтора часа лекцию задвинул)

Я не просто говорил, а говорил то, что думал и чувствовал. (А, ну тогда да. Ваши думы и чувства - настоящая драгоценность)

Еще через неделю, я почувствовал, что с ее стороны динамика остывает и решил отпустить, но видимо говорил очень спутанно, к тому же видел, что она чуть не плачет. Она спросила увидимся ли мы завтра в ответ на мою несвязную речь, и я не смог сказать нет. Видимо моя голодная пасть постаралась. (То есть надо было ей жестко отказать? Нет, понятно, что дрочить приятней, но если она вас знать больше не захочет, на что вы будете дрочить?)

С того времени, мне стало очень трудно бороться с моим минусом и переключаться, чтобы окончательно не залипнуть и не опротиветь беготней и липкостью. С другой стороны, я не хочу показаться отмороженным, хочу показывать пыл, который есть. Сложно. (Сложно показать пыл, будучи таким занудой)

Я осознаю свой минус, мне трудно с ним бороться, хотя я отвлекаюсь как могу, чтобы он не стал безобразным. До недавнего времени, я чувствовал минус и у нее. Пусть меньший, но он был. (Но после ваших нотаций и лекций уменьшился, да?)

Однако теперь, я чувствую другое. Она прямо говорит, что предложи я ей выбор уже сейчас (имей возможность) она бы отказала. Потому что хотя все мы светские, общество консервативно; мой друг любит ее и всего год прошел со свадьбы; вряд ли дефолт (или дисбаланс с ее плюсом) такой жестокий, понимаю, что пока, объективно, могу только висеть на ушах, потому что вопросы, которые я решаю, не делаются в один день.
Она говорит о возможных планах на будущее, но чисто гипотетически и в ключе, как это будет ужасно и как расстроится ее жизнь. (Вы почему-то приглянулись ей и она вас сначала захотела. Уж не знаю, чем вы ее проняли. Может быть и правда имидж хорошо качнули, может быть ей искренность в вас увиделась, может быть страстность померещилась, может быть муж надоел. Но вы так долго вели переговоры о будущем и назидали, что она конечно остыла, и поняла, что менять нудного мужа на еще более нудного друга - глупо)

Она чистый, порядочный человек, я понимаю ее аргументы, но не уверен, чего там больше, моего «правильного видения» или моей короны. Если бы я прямо сейчас мог ей предложить что-то, и услышал бы такой ответ, то ушел бы, но предложить мне сейчас нечего, а соглашаться на непонятно что (будь я так безумен, что предложил бы непонятно что) было бы просто глупо. (А член есть? Надо было член ей предложить хотя бы, для начала. Она этого хотела. Но сейчас уже поздно, наверное. Упустили момент)

В то же время, стоит мне отойти, она скучает и зовет меня. И это самое сложное, потому что на шаг с ее стороны, я просто прыгаю и делаю 20. Хотя, сейчас вроде смог это усмирить, отвлечь себя и не делать так. (Так вы только прыгучестью этой ей и интересны. Но скоро ей надоест, потому что ни страсти за этим нет для нее, ни удовольствия, а самооценку она уже немного и так подкормила)

Я чувствую свою значимость для нее. Но чувствую и то, как ее ломает между долгомстрахом и чувствами и понимаю, что, наверное, такое шатание не в мою пользу, система постарается вернуться в равновесие, а я вешу недостаточно, чтобы ее качнуло ко мне. (Интересно, как штурманы себе представляют начало романа. Вот так вот все обсудили, договорились, запланировали на будущее. Через год - контрольное совещание и можно приступать к интимной жизни. Или сначала разводиться и в загс, а потом - первый поцелуй?)

В один из дней, мы общались, и она сказала, что ей иногда ей кажется, что я такой хороший, и мне нужно встречаться с кем-нибудь другим, свободным. В ответ на мои признания в любви. Я был настолько разочарован и ошарашен, что просто закрыл телефон. Не стал ничего писать, отвечать. И она начала писать почти весь день и всю ночь, просить простить, говорить что ей плохо. Я понимаю, что у меня получилось что-то вроде пики. Тогда я не думал об этом, а просто был опустошен и обижен, ощутил себя ненужным. Видя как она страдает, я ответил на утро, может быть нужно было ждать, но не мог смотреть как она убивается, не мог холодно ждать. (Ну да, она вас отшила, вы правильно поняли. Правильно обиделись, а она среагировала подъемом вашей СЗ на пику. Но холодно ждать было лишним, вы и так холодный)

В любом случае, я увидел с ее стороны прилив нежности, она писала столько всего, сколько не писала раньше практически никогда. К вечеру того же дня, я почувствовал, что она опять остывает, этот эффект проходит. Вечером, я сказал, что не мог видеть как ей плохо, что ушел бы, но вернулся, потому что люблю ее и не могу без нее. Если бы она молчала, не вернулся бы. На следующий день, от нее не было ничего по сравнению с предыдущим. Чувство, что я сказал лишнее, разочаровал. (Конечно разочаровали. Зачем вы стали подчеркивать, как ей было плохо и обозначать свою жалость? Она-то думала, что вам плохо, что вы обиделись, а вы ее успокаиваете, что вернулись бы, как будто это она по вам страдает. Штурманы все время забывают, кто инициатор, им периодически кажется, что это их штурмом берут)

С одной стороны, я нужен, без меня скучно, но с другой стороны, меня не любят. Или любят но не говорят . Так не бывает, понимаю. Не думаю, что человек любящий не сможет этого не сказать. Скажет. Как говорю я. И она сама говорит, что ей нужно время чтобы полюбить, но даже полюбив не знает что сделает. И по другим косвенным фразам, я понимаю, что она не знает сама зачем общается со мной, ведь для нее вариант изменить статус-кво неприемлем. (Такое ощущение, что вы не парень из 21 века, а барышня из 19)

Я люблю ее. Я понимаю, что не в моих силах заставить человека полюбить меня. В моих силах, создать условия когда мой ОЗ будет выше, и поднять ту симпатию и влечение ко мне, которое есть сейчас. (Ну да, можно и так. Поднимайте ОЗ, через несколько лет возобновите переписку. Был более короткий путь: ловить момент, когда девушка признавалась в симпатии, а сначала даже в любви, тащить на свидание, поить шампанским и целовать. А дальше уже развивать роман и предлагать серьезные отношения. Но вы этим путем не пошли)

Но я не знаю, как это сделать и что могу сделать именно я.

Помогите, пожалуйста, Эволюция! (Малыш, ну как же я помогу? Ну попробуйте все-таки встретиться и прижать ее к своему сердцу. Может быть частые удары сердца и горячая дрожь рук вернут ей то спонтанное ощущение, которое в ней сначала возникло? Только ни одной нотации! Вообще молчите лучше, говорите что-то простое, вроде "люблю, хочу, все сделаю для тебя, что хочешь", и действуйте)

Спасибо Вам еще раз,

С уважением,