Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона
Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
******
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
******
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
******
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
******
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
******
Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...
******
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
******
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...
******
В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!...
******
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
******
Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ.
Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".
******
Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.
******
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
******
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.
******
- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..
******
Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.
******
Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.
******
СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.
******
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
******
Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.
******
Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
******
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
******
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
******
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
******
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
******
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
******
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
******
Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?
******
Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.
******
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
******
Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.
******
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.
******
F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.
F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.
******
- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.
******
Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.
******
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
******
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
******
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
******
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
******
С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?
******
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
******
Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.
******
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!
******
Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
******
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!
******
СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
Реакция русских "большой шкаф громче падает".
******
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
******
- Настал предсказанный день, ангел смерти вострубил, с неба сыплется лед кусками!
- Чувак, это град.
- Какой еще град?! Меня чуть не убило!
- Какой-какой. Питерский.
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
******
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
******
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
******
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
******
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
******
Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...
******
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
******
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...
******
В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!...
******
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
******
Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ.
Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".
******
Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.
******
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
******
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.
******
- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..
******
Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.
******
Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.
******
СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.
******
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
******
Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.
******
Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
******
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
******
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
******
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
******
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
******
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
******
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
******
Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?
******
Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.
******
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
******
Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.
******
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.
******
F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.
F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.
******
- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.
******
Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.
******
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
******
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
******
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
******
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
******
С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?
******
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
******
Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.
******
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!
******
Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
******
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!
******
СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
Реакция русских "большой шкаф громче падает".
******
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
******
- Настал предсказанный день, ангел смерти вострубил, с неба сыплется лед кусками!
- Чувак, это град.
- Какой еще град?! Меня чуть не убило!
- Какой-какой. Питерский.